Поиск по автору:

Тема кандидатской диссертации: "Катание брёвен по наклонной плоскости с учётом сучковатости".

Решила худеть на трёх диетах - двумя не наедаюсь!

13 лет - это не возраст, это диагноз.

Жена - мужу: "То есть, по-твоему так выглядит наш ребёнок"

Два вопроса: "на фига козе баян, когда нужен фортепьян?" и "что я делаю в "Одноклассниках"?" - так и остаются без внятного ответа.

- Почему глухонемые девушки носят очень облегающие джинсы?
- Чтобы можно было читать по губам...

Однажды Леонардо да Винчи спросили, что позволяет ему создавать такие
божественные картины? Великий художник немного подумал и ответил:
- Краски.

Чёрный день - это когда высыпаешь всю мелочь из копилки и реально думаешь, что это неплохая сумма денег.

ИСЧЕРПЫВАЮЩАЯ РЕЦЕНЗИЯ
Рассказывают, в театре им. Моссовета, где замечательный актёр Леонид
Марков был членом худсовета, его выступлений побаивался даже главный
режиссёр Юрий Завадский. Однажды обсуждали спектакль "Поющие пески" по
повести Бориса Лавренёва "Сорок первый" - в нём были заняты Ростислав
Плятт, Ия Саввина, Геннадий Бортников.
- Леонид Васильевич, а вы ничего не хотите сказать? - спросил
председатель.
- Отчего же, - ответил Марков. - Я предлагаю сыграть этот спектакль
несколько раз, окупить расходы, а потом декорации отнести в сарай и
больше никому это "произведение" не показывать...
На следующий день автор пьесы, известный советский драматург Александр
Штейн говорил всем, что Марков был пьян. Но это было неправдой. А
декорации через некоторое время действительно унесли в сарай.

- Клара Самуиловна! Все только и рассказывают о вашем заливном судаке! Как вы его готовите?
- Да очень просто! Иду на Привоз, покупаю треску, а потом всем заливаю, что это судак...

- Чем русская отличается от еврейки?
- У русской настоящие оргазмы и поддельные драгоценности...

Николаю Валуеву нравится разговаривать молча. Это когда он посмотрит на кого-нибудь, и тот сразу понимает, куда ему идти.

Если винт нужно забить аккуратно, его вкручивают.

В Москве на станции неотложной медицинской помощи им. А. С. Пучкова
выходит стенгазета под названием "Всё пучком!".

Это интересно: кобра, умеющая играть на флейте, за час может поднять на
ноги до пяти пьяных индийских факиров.

Арабы проходят "Марио" справа налево.

Если дорогу возле вашего дома наконец-то заасфальтировали, значит,
подошло время снова менять трубы.

- Стюардесса!
- Я вас слушаю.
- Я хотел бы высказать свои претензии к вашей авиакомпании! Всякий раз,
когда я лечу, мне попадается одно и то же место, я не могу посмотреть
фильм, на иллюминаторе никогда нет жалюзи, чтобы я мог спокойно поспать!
- Пилот, заткнитесь и внимательнее управляйте самолётом!

- Да ладно тебе. Жизнь - не рассказ Чехова. Не знаю ни одной говорящей
фамилии.
- Да? А, например, лыжник Ширяев, дисквалифицированный пару лет назад за
допинг?

Экскурсия по выставке военной бронетехники:
- ... А это самоходная артиллерийская установка СУ-100, она "Тигров"
отлично отстреливала...
- Немецких?
- Нет, уссурийских!..

Социологический опрос "С каким чувством вы смотрите в будущее?":
- с оптимизмом;
- с любопытством;
- с тревогой и страхом;
- с отвращением.

- Яша, мне не нравятся женщины, которые ходят в шортах.
- Хаим, что же им теперь делать?

Ещё 50 местных цыган было похищено в Ухрюпинске колхозными лошадьми.
Очевидцы сообщают, будто видели, как злоумышленники, грубо ржа, на большой скорости уносили перепуганных цыган в неизвестное место.

С новостной ленты Яндекса:
"Лучшая подруга второй жены адвоката бывшего зятя Назарбаева не верит в его самоубийство в австрийской тюрьме. Этого же мнения придерживаются практически все члены правления ухрюпинского гаражного кооператива "Автомобилист-49".

- Девочки, а хотите, я вам страшную историю расскажу?
- Хотим...
- Однажды...
- Фу, дура, жути нагнала!..

Объявление: "Меняю шило на мыло, часы на трусы. Возможны варианты".

В те далёкие времена, когда на ярмарках только-только стали продаваться маленькие зеркала, крестьянин Рабинович, приехав на ярмарку и увидев такое зеркало, впервые в жизни заглянул в него.
И чуть не подпрыгнул от изумления.
- Не может быть! Это же портрет моего умершего отца! И какой чудесный портрет: отец на нём - будто живой!
Рабинович купил зеркало, заботливо завернул его в тряпочку и спрятал в мешочек, в котором хранил ценные вещи.
Вернувшись с ярмарки домой, каждый раз, произнося заупокойную молитву по отцу, он вынимал "портрет" и смотрел на него...
Однажды это заметила его жена. Когда мужа не было дома, она нашла непонятный предмет, заглянула в него и оцепенела.
- О, горе мне! Это - живой волшебный портрет какой-то женщины. Наверное, он познакомился с ней в городе.
Плача, она побежала к раввину жаловаться на мужа.
Ребе, патриарх с серебряной бородой и лицом, преисполненным достоинства, взял зеркало, чтобы убедиться в том, что говорила женщина.
- Дитя моё! - воскликнул он. - Что ты такое несёшь?! Я вижу в этом стекле Мессию!

Как разорвать шаблон мышления у бабки? Сначала уступить ей место в
вагоне метро, а потом подрезать на подходе к эскалатору.

Одна дура сказала, вторая подхватила, третья передала, а потом такое о себе узнаёшь, что прям челюсть от пола не отодрать.

Охотник-новичок 7 раз выстрелил в кабана, после чего кабан умер от смеха.

Дмитрий Харатьян забыл, что надо стареть, и по привычке помолодел ещё на
10 лет.

- Теперь о вечном. Вечно ты поддатый!

- Вот фотографии на загранпаспорт сделала.
- А чего такая большая?
- Это я чихнула.

Всё к лучшему - тракторист Сидоров плюнул в колодец, и у всей деревни прошёл ячмень.

Тема на молодёжном форуме:
- Как мне проучить мою бабушку, чтобы её ударило током, но не насмерть?

- М-м-м, детка, у тебя ещё не растёт, или ты уже так гладко бреешь?
- Петрович, ты что, охренел?! Не трогай мою лысину!

Лучший подарок на свадьбу - красочное издание Камасутры!

Верующие немецкие порноактрисы в конце сцены обязательно подставляют другую щёку.

- Что-то я не пойму! Ты обязан на мне жениться, или у выражения "Век воли не видать" несколько иной смысл?

- Ну, то было вчера, а сегодня уже завтра.

- Продам iPhone4!
- Китай?
- Да, но качество лучше, чем у китайского.

Эротика - это порнография, которая умеет держать себя в рамках приличия.

- Есть любовь, чувства, семейный уют. Для всего остального существует "MasterCard".
- Мне всё остальное, пожалуйста.

Британские учёные установили, что ёршик - это ещё и такая рыбка!

Ищу сезонную работу в офисе! Критерии: зимняя спячка, весенний
авитаминоз, летний пофигизм, осенняя депрессия...

Бизнес от Яши Рабиновича:
- Дети - цветы жизни! Продаю семена...

- Абрам! Фи! Какие у вас грязные руки!
- Э-э! Это вы, мадам, ещё не видели мои ноги!

Министр обороны РФ Сердюков докладывает Верховному главнокомандующему:
- Дмитрий Анатольевич, всё в порядке! Наши артиллерийские арсеналы в
Татарстане и Удмуртии отстрелялись на "отлично"! Эвакуировано 30 тысяч
человек, приостановлено железнодорожное и автомобильное сообщение...

Предсказания сурка Фила верны только в 39% случаев, что немного точнее, чем у обычного телевизионного метеоролога.