Поиск по автору:

Объявление в детском саду: "27 декабря в 11 часов состоится детский утренник на тему "Самая вкусная мама". Мам просят приготовиться".

- Какие три слова наиболее распространены в нашем институте?
- Я не знаю.
- Точно!

Приятно взять в руки евро. Причём, чем крупнее номинал банкноты, тем приятнее её взять.

В Москве на станции неотложной медицинской помощи им. А. С. Пучкова
выходит стенгазета под названием "Всё пучком!".

Если дорогу возле вашего дома наконец-то заасфальтировали, значит,
подошло время снова менять трубы.

Бог говорит царю древнего Израиля Ахаву:
- Если не покаешься ты в грехах своих, пошлю на царство твоё великую засуху.
Ахав:
- Жаль. Я бы больше обрадовался маленькому изобилию.

Одесса. Перед киоском разложены газеты. Их продаёт дородная дама.
Накрапывает дождь, и все газеты заляпаны грязной водой.
- Можете вы мне дать "Правду", только чистую?
- Как? Совсэм бэз тэкста?

Британские учёные доказали, что четверть капли никотина делает лошадь инвалидом третьей группы.

Гигантская лампочка

А вы заметили, что если долго читать анекдоты, в рекламе браузера начинают настойчиво предлагать слабительное?

Я понимаю, когда вынимаю, а когда сую - не осознаю!

- Фима, ты слышал, Циля вышла замуж за рентгенолога?
- Удивительно! Это, кажется, единственный человек в Одессе, который таки смог в ней что-то обнаружить.

Рабинович в отделе полиции сильно смутился и отказался отвечать на вопрос "Что вы вынесли при посещении музея?".

- Да ладно тебе. Жизнь - не рассказ Чехова. Не знаю ни одной говорящей
фамилии.
- Да? А, например, лыжник Ширяев, дисквалифицированный пару лет назад за
допинг?

Экскурсия по выставке военной бронетехники:
- ... А это самоходная артиллерийская установка СУ-100, она "Тигров"
отлично отстреливала...
- Немецких?
- Нет, уссурийских!..

Мозоли - официальный партнёр сборной Украины по футболу.

В те далёкие времена, когда на ярмарках только-только стали продаваться маленькие зеркала, крестьянин Рабинович, приехав на ярмарку и увидев такое зеркало, впервые в жизни заглянул в него.
И чуть не подпрыгнул от изумления.
- Не может быть! Это же портрет моего умершего отца! И какой чудесный портрет: отец на нём - будто живой!
Рабинович купил зеркало, заботливо завернул его в тряпочку и спрятал в мешочек, в котором хранил ценные вещи.
Вернувшись с ярмарки домой, каждый раз, произнося заупокойную молитву по отцу, он вынимал "портрет" и смотрел на него...
Однажды это заметила его жена. Когда мужа не было дома, она нашла непонятный предмет, заглянула в него и оцепенела.
- О, горе мне! Это - живой волшебный портрет какой-то женщины. Наверное, он познакомился с ней в городе.
Плача, она побежала к раввину жаловаться на мужа.
Ребе, патриарх с серебряной бородой и лицом, преисполненным достоинства, взял зеркало, чтобы убедиться в том, что говорила женщина.
- Дитя моё! - воскликнул он. - Что ты такое несёшь?! Я вижу в этом стекле Мессию!

- Фима, ты не знаешь, у нас на работе никто склерозом не страдает?
- А шо такое?
- Хочу таки денег в долг взять.

- Я его назвал Шараповым, потому что когда смотришь на него, так и хочется сказать: "Ну и рожа у тебя!.."

Творческие люди терпеть не могут критику в свой адрес, но и как никто другой - самокритичны.

Продаю жадность. Оптом. Дорого. Очень дорого. Торг уместен.
Спросить Хитрость.

Фраза жены "Ой, да знаю я всех твоих друзей" должна насторожить мужа.

Вот так я и пошёл на повышение...
© Жозеф Мишель Монгольфье

Илья Муромец:
- Змей Горыныч, чего это ты теперь с одной головой летаешь?
- Коронавирус, блин! Две башки социально дистанцировались!

Людмила хотела выйти замуж, но, как обычно... вышла на станции "Новослободская".

- Дорочка, счастье моё, шо таки тебе подарить на день рождения?
- Сёмочка, подари мне отрывной календарь с пятитысячными купюрами. Утром проснулась, листочек оторвала и весь день хорошее настроение!

Одна дура сказала, вторая подхватила, третья передала, а потом такое о себе узнаёшь, что прям челюсть от пола не отодрать.

- Вот фотографии на загранпаспорт сделала.
- А чего такая большая?
- Это я чихнула.

Тема на молодёжном форуме:
- Как мне проучить мою бабушку, чтобы её ударило током, но не насмерть?

Посмотрев сериал "Побег", двое заключённых решили бежать по татуировкам. И уже на следующий день одного обнаружили в церкви, а другого - у Нади.

- Ну, то было вчера, а сегодня уже завтра.

Эротика - это порнография, которая умеет держать себя в рамках приличия.

Британские учёные установили, что ёршик - это ещё и такая рыбка!

Голос с ванной:
- Моня, а шо, наши весы опять спешат?

Ищу сезонную работу в офисе! Критерии: зимняя спячка, весенний
авитаминоз, летний пофигизм, осенняя депрессия...

В любой непонятной ситуации - ложись спать. Всё ужасно? Иди спать. Орут на работе? Иди спать. В твою квартиру ворвался наряд полиции?
- Извините, ребята, я пошёл спать...

Николаю Валуеву нравится разговаривать молча. Это когда он посмотрит на кого-нибудь, и тот сразу понимает, куда ему идти.

Ленинскую премию можно получить, переспав с Леной Лениной.

Вам не страшно? Тогда я лечу к вам...

Каждый год у "Спартака" новый тренер - сериал продолжается.
© Валерий Газзаев

Страшно чувствовать себя лишним там, где недавно был необходимым.

Дискуссия на молодёжном форуме:
- Если я закрыла дверь, тот, кому я действительно нужна, выбьет её ногой.
- Ага, меня так на 15 суток закрыли...

Водитель мусоровоза Григорий успокаивает себя тем, что в детстве он так
и мечтал.

В нашей клинике - самые страстные стоматологи!

Только за январские каникулы ВВП увеличился в два с лишним раза.
(ВВП - Ваша Верная Печень)

Пролетарии умственного труда всех стран, соединяйтесь!

Верующие немецкие порноактрисы в конце сцены обязательно подставляют другую щёку.

Дополнение к агитплакатам для котов от 9 мая.

Тот, кто утром лезет в койку,
Переедет на помойку.