Поиск по автору:

Объявление:
"Могущественный маг сделает вашу куклу Вуду, дабы снимать влияние других магов на другие ваши куклы. Возможен дистанционный массаж и иглотерапия. Дорого".

Из разговора парней про девушек:
- А меня в последнее время тянет только на женатых...
- ???
- Блин, на замужних...

Вы родом из СССР, если, считая дни недели, представляете себе страницы
школьного дневника.

Когда фрезеровщик Сидоров примерил обручальное кольцо, его коллеги рыдали от счастья: ведь он единственный, кто сохранил безымянный палец до свадьбы.

Мужчина, который фотографирует на мальчишнике, совершенно законно может быть убит и съеден другими присутствующими.

Самый высокий человек в мире, оказывается, ещё и самый длинный человек в
мире!

- Я тучка, тучка, тучка, я вовсе не менеджер по продажам с двумя детьми и ипотекой.

В том-то и судьба, что все пути перед тобой открыты, а денег на дорогу нет.

- Ребе, почему Библия запрещает брать на военную службу мужчину, который недавно женился?
- Потому что бедняга уже навоевался дома.

Человек ко всему привыкает, даже к виселице: подёргается, подёргается...
и привыкнет.

Я такой невезучий, что даже в День студента мне никто не дал...

Мама спрашивает дочку-подростка:
- Ты куда это собралась на ночь глядя? На улице темень непроглядная!
- А я не боюсь. Меня никто не тронет, я очень крутая!
Её младший брат поправляет:
- Скорее, очень страшная!

Соратники В. И. Ленина были большими шутниками. Они любили писать и
расклеивать по столице объявления типа: "Продаётся дойная корова",
"Плету лапти недорого" или "Продаю самогон", - и везде указывали
кремлёвский адрес Ильича.
Вот и тянулся к Ленину народ нескончаемым потоком.

Поезд Москва-Одесса пересекает границу. По плацкартному вагону идёт
таможенник и кричит:
- Оружие, иконы, наркотики, детская порнография!
Рабинович с верхней полки отвечает:
- Ничего не надо, два стакана чая с лимоном и всё.

Пенсионеры встретили новые решения правительства с большим подъёмом...
давления.

Рабинович с супругой занимаются любовью. Вдруг жена прерывает процесс:
- Сарочка, шо случилось?
- Яша, ты уже три раза назвал меня чужим именем!
- Дорогуша, я таки не понимаю твои волнения. Тут же темно!

Доказано, что любую женщину можно удовлетворить даже размером в 8,5 см.
И не важно, что это за карта - Master Card или Visa.

Гражданин! Вы нарушили антитабачный закон! Медленно положите сигарету на землю и протяните мне пятьсот рублей.

- И что вы, гражданин Пиотровский, нервничаете, жалобы строчите, людям
работать мешаете? Вернём мы вам две ваших амфоры - да ещё и с
дарственной надписью!

Не бойся, когда ты один. Бойся, когда ты ноль.

Два продавца "Сникерсов" с удивлением смотрят на покупателя:
- Смотри, он это ест! Честное слово, ест!

Национальный аэропорт "Минск-2". Объявление на дверях:
"Уважаемые пассажиры! Убедительная просьба, кто последним будет улетать
из Беларуси - выключите свет".

Арестовали Мойшу и Яшу. Сидят они в камере и разглядывают её.
Яша рассуждает:
- Слушай, Мойша, я таки не понимаю, зачем тут эта решётка на окне? Кто сюда полезет добровольно?

Объявление: "Запонтуйся перед друзьями! Пройдись по улице с коробкой от iMac!
Пусть думают, что ты крут!
Продам коробку от Apple iMac 27''(МС814). Белого цвета в отличном состоянии. Размеры 77х61х25 см.
"Бонус: пенопласт, целлофан и инструкция к iMac 27'' (МС814)".

Коротко о себе: плохо переношу жару и тяжёлую мебель.

Страшная штука - понос при склерозе... Бежишь и не знаешь куда!

Муж, наблюдая, как жена раскладывает косметику, решил выяснить, что и
для чего ей нужно.
Жена:
- Ну вот смотри: сначала умываюсь пенкой, потом скраб, дальше тоник,
крем, основа для макияжа, тональный крем, а затем пудра...
- А зачем всё это?
- Чтобы получился естественный цвет лица.

- Ну что, Владимир Владимирович, как говорится, в гостях хорошо, а дома нефть.

Чем короче человек думает, тем удобнее ему Твиттер.

- Эй, мужик! Третьим будешь? 30 рублей не хватает.
- Держите!
- Зина! Зиночка! Бутылочку "Хеннесси ХО", пожалуйста...

Шестое чувство советского человека - это чувство глубокого
удовлетворения.

Портвешок "Маленькая фея" - твой первый портвешок!

Милицейская мудрость. Преступник на карусели всегда возвращается на место преступления.

Подруга спрашивает блондинку:
- Чего такая грустная?
- В посольстве анкету не приняли для визы.
- Почему?
- В самом конце, в графе "Не заполнять", я написала "Хорошо".

Папа-бобёр пошёл на охоту и поймал в реке табуретку. Вся семья собралась
вечером на торжественный ужин. Сидят за столом, салфетки повязали,
табуретка на столе. И самый маленький бобёр спрашивает:
- Папа! А можно мне ножку?..

Девушка вышла замуж за милиционера. На следующий день после свадьбы её
коллеги интересуются:
- Люся, почему у тебя фингал под глазом?
- Да сказала мужу, протягивая ведро: "Вынеси, пожалуйста, мусор".

Не уходи, побудь со мною...

В детском саду.
- Дети, тётенька уходит, что нужно сказать ей на прощанье?
Вовочка:
- Слава Богу!

Что нужно от женщин мужчинам - чтоб хороша была снаружи, ну и, конечно, уютная внутри.

Блондинка спрашивает:
- Доктор, а правда, что если человек умирает во сне, то он этого до самого утра не замечает?

- Скажите, вы давно лечитесь у этого врача?
- Второй раз.
- И как?
- Раз на раз не приходится.

Приехал глава семейства, работающий на корабле дальнего плавания, в
отпуск домой. Пятилетняя дочка взбирается к нему на колени и спрашивает:
- Пап, а пап! Ты - моряк?
- Да, доченька.
- Ну, тогда расскажи мне о своей кораблядской жизни...

Разговор приятелей.
- Да уж, не всем везёт встретить настоящую любовь...
- А когда ко мне настоящая любовь, мне вдвойне повезло!
- Это как?
- Жены не было дома.

Эстетическая лень - лень послать всех нахер.

Мужское бытие - это попытка впечатлить какую-то женщину длиною в жизнь.

- Крутой лайфхак! Рецепт от шефа! Гарантия 10%, что при варке риса он будет всегда рассыпчатый и вкусный!
- Может, 100%?
- Нет.

Народная примета: если есть красную икру ложками, то денег в доме не
будет.