Поиск по автору:

Третий лишний

Женщину до истерики может довести любая мелочь.
Мужчину до истерики может довести только женщина.

Как любит говорить Александр Лукашенко: "Я, конечно, атеист, но атеист
православный".

- Папа, мне нужно тебе что-то сказать!
- Только коротко и ясно!
- Сто баксов.

- Алло! Простите, а Машу можно?
- А кто её спрашивает?
- Действительно! А кто её вообще спрашивает?! Чтобы к 10 часам была у
меня!

В одном отдалённом посёлке на электроподстанции стоит древний компьютер, который снимает и отправляет показания с приборов на центральную. Бывает, он зависает. Так, чтобы не посылать человека за несколько десятков километров для перезагрузки компа, они удалённо вырубают на несколько секунд свет во всём посёлке.

В процессе отбора присяжных заседателей в суде прокурор спросил одну
кандидатку:
- Обвиняли ли вас когда-либо в превышении скорости ошибочно?
- Нет, - ответила та. - Я всегда была виновата.

- После серьёзной автомобильной аварии Анна Семенович осталась жива и
невредима... Её спасли её... ну эти...
- Титечки?

Как можно доверять внутреннему голосу, если он всё время шепчет: "Проспи
работу"?

СССР. 80-е годы прошлого века. В Елисеевский гастроном заходит мужчина.
- Девушка, у вас есть красная икра?
- Нет.
- А чёрная икра?
- Тоже нет.
- А сёмга у вас есть?
- Нет.
- А севрюга есть?
- Нет.
- А крабы есть?
- Нет.
- А осетрина холодного копчения у вас есть?
- Нет.
- А угри копчёные у вас есть?
- Нет.
Покупатель уходит. Продавщица обращается к своей напарнице:
- Смотри, Люся, какой ё***тый! Ты слышала, что он спрашивает?!
- Ё***тый-то он ё***тый, но какая память!

В автомастерской:
- Скажите, можно что-нибудь сделать с этой машиной? - спрашивает клиент.
- Разумеется! - отвечает мастер. - Нужно только снять с неё передний и
задний бамперы и вложить между ними новый автомобиль...

Эх, не перевелись ещё часы на земле русской...

Группа исследователей из Университета Питтсбурга (США) заявила о том, что употребление крепких спиртных напитков укрепляет иммунитет к возбудителю COVID-19. "Потребление пива и вина не было статистически значимым", - пишут авторы работы.
ПЕЙТЕ, ЛЮДИ, КРЕПКИЙ АЛКОГОЛЬ, БУДЕТЕ ЗДОРОВЫ!

Российские военные построили свой истребитель-невидимку по технологии
стелс стоимостью 10 миллиардов долларов. Его преимущество перед
американским заключается в том, что его не только нельзя обнаружить
средствами ПВО, но и увидеть на аэродроме обычным взглядом и даже
пощупать.

У каждого мужчины должна быть трогательная история про тяжёлое детство на случай, если у него не встанет член.

Жизнь - игра: задумано хреново, но графика обалденная...

Дачный посёлок "Строитель" был признан наукоградом за активное развитие
на-на технологий!

В Колумбии легче всего устроиться на работу эмигрантке, имеющей навыки
фасовщицы.

У Рабиновича спрашивают:
- А вы хотели бы жить миллион лет?
- Миллион вообще или миллион ещё?

Иван-Царевич рассказывает:
- Поцеловал я тут намедни лягушку, а она отплёвывается, рот лапками
закрывает - брезгливая попалась!

- Было время, когда наш Гоша Голденблюм гремел таки на всю Одессу!
- Шо, таким большим человеком был?
- Ой, шо ви, он таки имел самый большой барабан!

- Люся, опять на ужин курица? Сколько можно!? У меня уже перья расти
начинают!
- Хорошо, больше не будет курицы. Приготовлю говядину. Тебя устроит,
если вместо перьев начнут расти рога?

Скрытая проверка - это когда нагрянули на квартиру к Васильевой и обнаружили там Сердюкова, который женат на дочке Зубкова.

- Привет, Сёма! Как 23 февраля отпраздновал?
- Плохо... Жена с утра пристала как банный лист к одному месту - выбрось
ёлку, выбрось ёлку...

Изя покупает в магазине дорогую еду и дешёвую туалетную бумагу, а Моня наоборот - дешёвую еду и дорогую туалетную бумагу.
И в этом таки есть прочная причинно-следственная связь.

Раньше были политинформаторы, а теперь их сменили политтехнологи и политаналитики.
На очереди появление политконструкторов, политдизайнеров и политмаркетологов.

Одиночество - это свобода, которой не рад.

Если человека кусает вампир, он тоже становится вампиром.
Такое ощущение, что очень многих вокруг покусали бараны...

Ты игрушка или еда?

Комедия - это трагедия, которая случилась не с вами.

Наш девиз: "Будь трезв и опасен!".

Из-за постоянных пробок в лондонском аэропорту российские чиновники
вынуждены опаздывать на работу.

- Моня, дорогой! Когда уже ты перестанешь тратить на меня своё время и начнёшь таки тратить свои деньги?!..

- Дорогой, ты не видел мои носки?

На суде:
- Гражданин Сидоров, почему вы решили развестись со своей женой?
- Да она всё время икает.
Судья:
- Разве это серьёзный повод для развода?
- Ну да, ваша честь! У меня х*й всё время выскакивает!

Гусь свинье не товарищ!

Вовочка едет мимо мамы на велосипеде:
- Эй, мама, а я еду без рук! - кричит он, скрываясь за поворотом.
Через минуту возвращается:
- Эй, мама, а я еду беж жуба!

Живые обои

- Роза Марковна, почему ваша Циля таки не выходит замуж?
- Всё ещё ждёт своего идеала.
- А каков таки её идеал?
- Мужчина, который хотел бы на ней жениться.

Внимательно осмотрев дома свои брюки, литейщик Сидоров пришёл к
однозначному выводу, что во время прогулки по ночному Челябинску его два
раза сильно испугали.

Объявление в зоне паспортного и таможенного контроля аэропорта
Бен-Гурион в Тель-Авиве: "Необрезанных просят не залупаться!".

Рабинович и Шлемензон, охваченные альпинистским азартом, поднимаются по
склону горы. Внезапно они срываются вниз, страховочный трос зацепляется
за выступ скалы, и они повисают в воздухе.
Появляется вертолёт спасательной службы и пилот кричит:
- Это Красный крест, служба горноспасателей.
Оба одновременно кричат в ответ:
- Мы уже сделали пожертвования!

- Люся, ты опять погладила мои брюки только внизу!
- Сёма, сколько раз я просила тебя удлинить шнур утюга.

Совещание прошло в режиме такой сверхсекретности, что никто из его
участников ничего не понял.

- Официант, рассчитайте нас!
- Эники-беники ели вареники...

Шальной комар уселся Штирлицу на яйцо. Такого сложного выбора перед
штандартенфюрером ещё никогда не стояло...

- В Ухрюпинске будет метро! - заявил глава городской администрации... и упал лицом в салат.