Поиск по автору:

У меня зачесалось левое Фаберже.

Я очень много времени провёл на остановках, я знаю, что такое - ждать.

Девочка была такая страшная, что любое кривое зеркало всегда делало её
чуть-чуть симпатичнее.

Самую большую силу притяжения имеет кровать в понедельник утром.

Пошёл как-то Рабинович на охоту, увидел зайца и пальнул по нему, но промахнулся и в сердцах посетовал:
- Эх, совсем косой стал!
А потом посмотрел, что рядом никого нет, и добавил:
- Да и раньше таким был...

В нашем почтовом отделении ввели комиссионный сбор 25 рублей при оплате коммунальных услуг, и теперь туда не заходит ни одна бабуля. Красота!

Кошкин дом

Россия и США обменялись дипломатами. Каждая страна выслала по два человека.

Шальной комар уселся Штирлицу на яйцо. Такого сложного выбора перед
штандартенфюрером ещё никогда не стояло...

- Слушай, я такая стеснительная, как с мужчиной познакомиться - не знаю...
- А ты "Жигули" купи. Быстро со всеми автомастерами в городе перезнакомишься.

В бар вошел шикарно одетый человек с дорогой сигарой в зубах. Он огляделся по сторонам и объявил присутствующим:
- Уже прошло двадцать лет, как я уехал из этого городка. И знаете, когда я отсюда уезжал, в кармане у меня было всего пятьдесят центов, которые мне одолжил Джим Конноли. Кстати, жив ли он ещё?
- Жив, жив, - прошамкал старый Джим Конноли, пробираясь вперёд.
- Рад тебя видеть, Джимми, - сказал человек с сигарой. - Одолжи мне ещё пятьдесят центов, и я буду должен тебе как раз доллар.

Пятилетний Вовочка на дне рождения говорит своей тёте:
- Спасибо за подарок!
- Не за что, малыш!
- Я тоже так думаю, но мама велела вас поблагодарить.

Дверь квартиры директора Ухрюпинского пивзавода открывается со звуком
"Пссссчк".

Внимательно осмотрев дома свои брюки, литейщик Сидоров пришёл к
однозначному выводу, что во время прогулки по ночному Челябинску его два
раза сильно испугали.

Рабинович и Шлемензон, охваченные альпинистским азартом, поднимаются по
склону горы. Внезапно они срываются вниз, страховочный трос зацепляется
за выступ скалы, и они повисают в воздухе.
Появляется вертолёт спасательной службы и пилот кричит:
- Это Красный крест, служба горноспасателей.
Оба одновременно кричат в ответ:
- Мы уже сделали пожертвования!

Группа исследователей из Университета Питтсбурга (США) заявила о том, что употребление крепких спиртных напитков укрепляет иммунитет к возбудителю COVID-19. "Потребление пива и вина не было статистически значимым", - пишут авторы работы.
ПЕЙТЕ, ЛЮДИ, КРЕПКИЙ АЛКОГОЛЬ, БУДЕТЕ ЗДОРОВЫ!

- Фира, зачем ты надела красивое нижнее бельё? Ты же идёшь к глазному врачу!
- А вдруг он... нахал?

Эх, не перевелись ещё часы на земле русской...

Когда один человек подходит к другому человеку со словами "это, конечно,
не моё дело", то он, как правило, не ошибается.

Совещание прошло в режиме такой сверхсекретности, что никто из его
участников ничего не понял.

- Официант, рассчитайте нас!
- Эники-беники ели вареники...

Чукча предлагает проститутке отдаться за соболью шкурку. Путана, получив
шкурку, обрадовалась и говорит:
- Давай, чукча, ещё раз.
- Давай, - сказал чукча и отнял у неё шкурку. - Однако, когда я хотел -
шкурку тебе давал, когда ты хотела - шкурку мне давай!..

В Ухрюпинске на городские маршруты выйдут автобусы повышенной вместимости.
Это будет сделано для того, чтобы они смогли забрать с остановок всех пассажиров, потому что интервалы движения будут составлять полтора часа.

Объявление: "Если ваше счастье не в деньгах, шлите их мне".

В одном отдалённом посёлке на электроподстанции стоит древний компьютер, который снимает и отправляет показания с приборов на центральную. Бывает, он зависает. Так, чтобы не посылать человека за несколько десятков километров для перезагрузки компа, они удалённо вырубают на несколько секунд свет во всём посёлке.

Мужик приходит в клинику и заявляет врачу:
- Доктор, пожалуйста, укоротите мне член, а то он мешает при ходьбе!
Врач с медсестрой переглянулись. И тут медсестра говорит врачу:
- Жалко! А давайте ему лучше ноги нарастим!

У Рабиновича родился ребёнок. Когда соседи его поздравляли, он
благодарил их и говорил:
- Сие от Бога и от вас. Я здесь ни при чём...

Как-то ленинградскому управлению КГБ пришлось расследовать очень любопытное дело. Сюжет его был весьма прост: некто пытался перейти границу, но попался. Но фабула!
Недалеко от погранзаставы на участке финской границы, примерно в трёх километрах от неё, была оборудована учебная контрольно-следовая полоса с полосатыми столбами, системой сигнализации и прочими аксессуарами. К ней-то и вышел, изрядно поплутав по лесу, наш диссидент, "выбравший свободу". Оглянулся, никого не увидел и кинулся через полосу. Тем не менее, с заставы его кто-то заметил, и несколько пограничников отправились проверить, кто это там бегает.
Промчавшись через полосу, а затем ещё метров 200 по находившемуся за ней огороду, принадлежавшему пограничникам, потенциальный узник совести свалился на землю (видимо, сказалось нервное напряжение), раскинул руки и радостно воскликнул: "Свобода!". Однако долго ему радоваться не пришлось, поскольку через минуту над ним выросли фигуры пограничников, готовых мстить за потоптанный огород.

В Ухрюпинске нет наркомании, её победила водка!

Британские учёные установили, что все динозавры выглядели одинаково.
Просто разные палеонтологи собирали их по-разному.

2013

Сплю с котом. А без кота ситуация не та:
Неуютно, непушисто, немурмурно без кота!

В продаже появилась новая минеральная вода "Утреннее западло", которая
открывается только штопором.

Почему, если ноги растут от ушей, то это красавица, а если уши от ног -
то Чебурашка?

- Представляешь, я беременна.
- Куда ты смотрела?!
- Сначала вверх, потом в сторону...

Говорят, что мужьям фригидных жён после смерти достаются на небе исключительно нимфоманки.

- Бэрримор, что происходит? Джека Стэплтона тошнит за карточным столом!
- Блефует, сэр...

- А у нас в семье после трёх девчонок наконец-то родился мальчик!
- Да?! На кого похож?
- Не знаем. Мы с сестрёнками на лицо ещё не смотрели.

- Рабинович, вы были вчера на общем собрании жильцов нашего подъезда?
- Нет, я таки спал дома.

Собрались деревенские мужики зимой поохотиться на медведя. Нашли в лесу
берлогу, шумели, орали - медведь не обращает на них никакого внимания,
не вылезает из берлоги. Тогда один мужик предложил: мол, давайте трактор
поближе к берлоге подгоним, затем все вместе выстрелим в берлогу и
попрыгаем на трактор, чтобы медведь не поймал.
Так и сделали - подогнали трактор, подошли поближе к берлоге и как
бабахнут туда изо всех стволов.
Медведь с испугу как заорёт, выскочил из берлоги и за мужиками погнался.
Мужики бегут и один за другим запрыгивают на трактор. Последними
подбегают два мужика: один маленький, а за ним - здоровый. Маленький
прыгает, прыгает, никак не может запрыгнуть на трактор, не достаёт.
Здоровый мужик сзади хватает мелкого за подмышки и поднимает в воздух,
чтобы подсадить.
Маленький мужик вдруг как заорёт:
- Я не стрелял! Я не стрелял!!!

Иногда мужчина, как кукушка - тоже несёт свои яйца в чужое гнездо...

Сидят Абрам и Моня и ведут разговор, какие у них жёны в постели.
Абрам:
- Да, моя Сара сейчас, что щи без навара.
Входит Сара, услышав последнюю фразу о щах без навара, и говорит:
- Ну, Абрам, какой может быть навар, если вот в таком котле (делает из
рук круг) вот такой кусочек мяса (показывает первую фалангу мизинца).

- Мамо, а звiдки я взяуся?
- Я тебе, сынку, у капустi знайшла.
- А сестричка моя де взялася?
- А еу у морквi знайшла.
- А мiй знайменьший братик?
- А його я знайшла у буряках.
- Ну и курво ж ви, мамо, були, якщо вас дядьки по всьому огороду тягали!

Когда ты понимаешь, что горький шоколад вкусный, ты вырос. Всё, можно уже оливки пробовать.
Пути назад нет. Считай, что уже одной ногой в могиле.

Стыдно - не когда видно, а когда присматриваться надо...

- Хватит уже говорить с едой во рту.
- Мне больше не с кем...

В Колумбии легче всего устроиться на работу эмигрантке, имеющей навыки
фасовщицы.

Масик спит...

Должен сегодня связаться с фирмой "Стеллс". Контактный телефон полдня не отвечает, адрес не оставили. Начинаю догадываться, откуда взялось название.