Поиск по автору:

После Сталина остались сталинки, после Хрущёва - хрущёвки, а после
Путина - "Путинка".

Георгий Жженов вспоминает...
В "Берегись автомобиля" снимался с удовольствием. Без особого напряжения, балуясь, импровизируя.
Однажды пережидали солнце (эпизод начинали снимать в непогоду) на Внуковском шоссе. Сидели в автобусе настоящие гаишники, которые помогали перекрывать движение, члены группы. Что делают артисты, когда съёмок нет? "Соображают". А где деньги? Я встал и говорю: "Сейчас вам заработаю деньги".
Вышел в форме на трассу, стал останавливать машины, которые, как мне показалось, нарушают правила. Быстро собрал нужную сумму. Особенно не лютовал. С одного подвыпившего морского офицера, ехавшего с женой, денег не взял, смилостивился. Отослал на обочину спать. Всё выглядело достоверно.
Кстати, многие воспринимали меня как настоящего инспектора ГАИ. Не верили, что я актёр.

Самое трудное в любом споре - понять и признать логику оппонента.

- Ну что, военные? Ракеточка "Булавочка" в очередной раз не полетела?
Так в бадминтончик надо тренироваться, в бадминтончик.

Два часа ночи. В приёмное отделение травмбольницы привозят двух мужиков,
у одного рука по локоть в заднице у другого.
Приходит дежурный врач и говорит:
- А вас, мужики, не туда привезли.
- А куда же надо? - ошалело спрашивают мужики.
- В кукольный театр.

2050 год. Узнав, сколько стоит "Лада Веста" деда Митяя, односельчане продали его машину, а на вырученные деньги каждый купил себе по новой квартире в райцентре.

Женщина жалуется подруге:
- У меня муж алкоголик! Я уже от его пьяных загулов устала. Что мне
делать?
Та отвечает:
- Да, у меня была такая же проблема. Попробуй сделать так: когда муж
пьяный придёт и ляжет спать, ты ему в штаны положи змею. Он когда
проснётся, увидит её, подумает, что началась белая горячка, и пить
перестанет.
Ну, женщина так и сделала. На следующее утро мужик просыпается, идёт в
туалет, достаёт из штанов змею. Она ему: "Ш-ш-ш-ш..."
Мужик:
- Ишь, он чего удумал! Я тебе дам, ш-ш-ш-ш! Ссы давай!

Надпись в чукотском туалете: "Пописал - поставь, однако, струйку в
угол!".

Ведущая программы "Время" Екатерина Андреева:
- Сегодня в Санкт-Петербурге творится необъяснимое: власти растеряны,
жители напуганы.
Вглядывается в телесуфлёр:
- Извините, власти напуганы растерянными жителями.

Очередной съезд казахских уфологов был прерван приехавшей бригадой казахских наркологов.

Смеющийся афрокролик

- Блин!.. По каким ещё кастрюлям надо постучать, чтобы, наконец, вылез
этот долбаный мистер Проппер?

Меньше знаешь - крепче спишь!
А не знаешь - хрен заснёшь!

- Рабинович, кто, по-вашему, лучше всех соблюдает режим самоизоляции в Москве?
- Ленин в Мавзолее.

Ветеран, которого призвали в армию 8 мая 1945 года, уже задолбал всех
своим одним случаем на войне.

Кто цяй не пьёт, тот цьмо. (с) Конфуций

- Фира, как дела? Как Моня?
- Знаешь, Сарочка, я тут заметила: у нас с мужем такая разница в интересах образовалась, что когда я вечером читаю "Камасутру", он таки сразу начинает читать молитвы!

- Одна голова хорошо... да... определённо хорошо...

Обращаю ваше внимание, что на улице идёт аномальный дождь. Содержание водорода в нём в два раза превышает содержание кислорода. Будьте предельно осторожны!

- Сегодня получил в туалете три удовольствия одновременно.
- ???
- По-маленькому, по-большому и посчитал выданную шефом втайне от
коллектива премию в конверте.

- Яков Соломонович, у меня есть идея!
- Молодой человек, вы знаете, где у статуи Давида центр композиции? Вот и идите туда со своей идеей!

- Сёма, а ты куришь?
- Курю.
- А перед отцом куришь?
- А что, он газовый баллон, чтоб перед ним не курить?

Как говорят финансисты, деньги не пахнут. Пахнут те, у кого их нет.

В детском саду перед тихим часом находчивая воспитательница объявляет детям:
- Тот, кто первым заснёт, может не спать!

Ищу хорошую девушку, которая умеет делать то же, что и плохая, только
хорошо...

Интеллигентный молодой человек пытается развлечь блондинку умными
разговорами:
- А хотите, я расскажу вам про Большой адронный коллайдер?
- Странные вы все, мужчины, только об одном думаете... Вы серьёзно
считаете, что всем девушкам интересно, что там у вас в штанах?

Чукотская примета. Вот и осень. Однако скоро в баню. Незаметно год прошёл...

С одного из спортивных сайтов:
"Если некоторые болельщики и думают, что я их не уважаю, то, надеюсь, они понимают, что это не так!".
После этой фразы Черномырдин одобрительно перевернулся в гробу...

В ходе перетягивания на себя одеяла иногда побеждает любовь, иногда - смех, иногда - грех.

Ну вот почему эротический сон всегда прерывается на самом интересном
месте?!..

- Здравствуйте! Скажите, пожалуйста, это квартира Рабиновича?
- Да, - отвечает женщина, открывшая дверь.
- Яков Моисеевич дома?
- Нет.
- Извините, а вы его жена?
- Не жена, а мать его детей.

Отмечал вчера день рождения друга. Как полагается, не обошлось без перепившего. Но чего я не ожидал услышать от человека, находящегося на грани отключки:
- Разблокируйте, пожалуйста, телефон и покормите, пожалуйста, кота.

Летняя стрижка

Люди делятся на очень много частей.
© Фредди Крюгер

Бразильский нападающий "Спартака" Веллитон получил российский паспорт, в
котором на странице регистрации стоял штамп о прописке: "г. Москва.
Стадион "Лужники". Южная трибуна"...

Приходят к сказочнику Андерсену колдунья, жаба, крот, Снежная королева и спрашивают:
- Ганс, мы что, злодеи?

ИЗ ВЫСТУПЛЕНИЯ ИЗВЕСТНОГО ФЛОТСКОГО ВОЕНАЧАЛЬНИКА НА СЛУЖЕБНОМ СОВЕЩАНИИ
... По своему обыкновению, наш матрос необычайно любопытен и чрезвычайно
шаловлив. Пробегая по коридору единственного в России авианосца, он
бездумно ткнул своим грязным пальцем с обгрызенным ногтем кнопку на
симпатичном неопломбированном приборе, и, услышав за переборкой громкий
хлопок и шум льющейся воды, радостно подпрыгнул и помчался в хлеборезку
воровать сливочное масло. Какое ему дело то того, что в течение
нескольких секунд он вывел из строя сразу более сотни лучших в мире
ракет класса "воздух-воздух", за каждую из которых некогда братская нам
Украина дерёт с нас по лучшим мировым стандартам свыше ста тысяч
долларов...

Открытое письмо Председателю Правительства Российской Федерации Д.А.Медведеву:
"Уважаемый Дмитрий Анатольевич!
Вы так любите переводить время то на час назад, то на час вперёд. А переведите, пожалуйста, время на целый месяц, а то в конце этого марта есть твёрдое ощущение конца февраля. А если вспомнить, в декабре было ощущение ноября. Что-то с этим временем не так, пора бы Вам вмешаться.
Мне кажется, полномочий у Вас для этого вполне достаточно.
Заранее благодарю".

Всем спать без одеяла - это отопление!

Рабинович неожиданно возвращается домой. Любовник хватает плоскогубцы и,
встав на табурет, делает вид, что чинит лампочку. Рабинович спрашивает:
- Сара, кто это такой?
- Ты что, Яша, не видишь? Монтёр.
- Монтёр?.. А почему он голый?
- Откуда я знаю?! Такого прислали!
Рабинович обходит вокруг табурета.
- Интересно! А он ещё и под напряжением!

Парижская семья с сыном-подростком вернулась с экскурсии по Лувру.
Мама интересуется:
- Ну и что тебе больше всего понравилось?
- Смайлик.
- Какой ещё смайлик?!
- "Мона Лиза" Леонардо да Винчи.

- Здесь русский дух, здесь Русью пахнет, - сказала Баба-яга, и в комнате
запахло газом.

Удивительное совпадение: мобильник у аспиранта ветеринарного факультета Сидорова отжали гопники Кабан и Лось.

Объявление в нашей местной газете:
"Городской больнице срочно требуются на работу:
- секретарь-машинистка;
- дворник.
Свои резюме отправлять по электронной почте hospital@...ru"
Вот такие продвинутые дворники и секретарши живут в нашем маленьком городке.

Ну что, испугались?!

Каждой весной в наших городах везде: на улицах, в парках и скверах вытаивает нетонущий природный материал.
Но, к великому нашему сожалению, это не только веточки...

Рабинович какое-то время гостил у родственников в Израиле. Вернулся в
СССР и спрашивает:
- Скажите, это у вас уже коммунизм, или будет ещё хуже?

Рабинович посещал вдову Сепитинера каждый вечер и пил с ней чай.
- Яша, почему ты на ней не женишься? - спросил его как-то приятель.
- Я часто сам об этом думаю, - ответил Рабинович. - Но где бы я тогда проводил свои вечера?

Кто водку в одиночку пьёт, тот коллектив не признаёт.

Мама очень переживала, что я свяжусь с плохой компанией, и не зря:
в 17 лет я попал в AVON.