Поиск по автору:

Девушка спрашивает парня после ужина:
- Вкусно было?
- Да, очень!
- Отлично! Сходи мне за шоколадкой - и получишь противоядие!

Бабушки на тротуаре:
- Смотри, Петровна, как народ-то подобрел, как только приняли закон о свободной торговле оружием!

- Тот, кто чешет тебе спину по первой просьбе и долго, тот тебя и любит.
- Мама, что ли?

В Одессе:
- Яша! У меня для тебя шикарная новость!
- Софочка, а шо за новость?
- Ты таки не зря платил страховку за машину!

Человек может быть уверен в себе при общении с другими только в двух случаях: он не дорожит этим контактом или тот от него зависит.

В России широко распространено пингование кошек посредством "Кыс-кыс-кыс, ну подойди же поближе, скотина ты этакая!".

Тефлоновое покрытие не даст пригореть...

Учащиеся Ухрюпинского колледжа гостиничного бизнеса признают: секс удаётся, если девушка перед этим как следует выспится.

На пропускном пункте таможенник осматривает автомобиль. У владельца
звонит мобильный. Мужик:
- Ага, Люся, завтра буду дома. Сейчас на таможне. Ну да, осматривает.
Не-а, ещё не нашёл.

Бесстрашный гаишник остановил министра МВД, попросил того выйти из машины и предъявить документы, затем попросил открыть багажник, лёг туда, попросил закрыть багажник.

У меня сегодня такое хорошее настроение, что хочется выбежать на улицу, обливать всех бензином и поджигать.

Звонок в дверь. Открывает мужик. На пороге симпатичная девушка.
- Здравствуйте, я ваша новая соседка! Я хочу пить, веселиться и
заниматься сексом всю ночь! Ты сегодня свободен?
- Спрашиваешь!? Конечно, да!
- Присмотришь за моим псом?

Судя по списку домов, подлежащих сносу, Кузьминки будут тупо бомбить к херям.

- Папа, - спрашивает сын, - а правда, что настоящий мужчина должен оставаться спокойным в любой ситуации?
- Правда, сынок.
- Тогда тебе сначала показать мой школьный дневник или новое платье мамы?

Интересно, а как члены Ку-Клукс-Клана играют в шахматы? Кто у них за
чёрных?

Все слышали, что дао на китайском означает путь, но не все знают, что путь делится на тудао, сюдао, нисюдао.

Если вы едете в автобусе и вам скучно, произнесите всего одну волшебную фразу: "Довели, б***ь, страну!".

Срочно требуются юноши и девушки на вакансию тестировщика лабиринтов. Релокация на Крит.

Однажды я спас пожарного с дерева.
© Кот Лёлик

- Сколько вы берёте? - спросил Рабинович доктора после осмотра.
- Пятьдесят долларов.
- О такой сумме не может быть и речи.
- Тогда заплатите двадцать.
- Нет.
- Тогда десять.
- Нет.
- Так сколько же вы можете заплатить?
- Нисколько.
- Зачем же вы тогда записались на приём к такому дорогому врачу?
- Для моего здоровья мне ничего не жалко.

Интернет - как жизнь: делать нечего, а уходить не хочется.

У меня была, скорее, просьба смешная, а не вопрос. Проходила одно из нескольких собеседований по скайпу, сидела с ноутбуком на кухне (там стена красивая), кот мирно спал в соседней комнате. Что-то его разбудило, и он пришёл ко мне. А он, надо сказать, у меня очень разговорчивый товарищ. После первого же "мяу" мой потенциальный руководитель спросила: "Ой, а это у вас что, котик? А покажите!". Ну что делать, показала. В общем, могу ответственно заявить, что эту работу я получила во многом благодаря тому, что показала по вэбке свою киску :)

Забывчивость - это второе что-то там.

Из новостей: "Анна Семенович решила покинуть Россию".
Комментарий: Грудь уже не помещается?..

- Фима, ты шо такой грустный?
- Сами говорили, шо суд будет товарищеский. А таки поступили не по-товарищески: оштрафовали!

Охотники на привале.
- Поехали мы как-то поохотиться на уток. Перед началом выпили по чуть-чуть. Стою я по грудь в воде, мимо летят утки, так я их с колена...

По статистике, 40% мужчин, которые говорят девушкам, что им немного за
сорок, на самом деле старше шестидесяти.

- Эй, мент, как к ресторану "Арагви" проехать?
- Второй поворот налево. А за "мента" - триста.
- Только тысячная есть.
- Сдачи нету.
- Ну ладно: "мент", "мент", мент", а на стольник - "козёл".

Возмущённый покупатель обращается к продавцу косметического отдела:
- После применения средства для роста волос, которое я у вас купил, у меня повыпадали последние их остатки!
- Всё правильно, - говорит продавец, - для того, чтобы выросли новые волосы, надо освободить место.

С Новым годом!

- Что это за соревнования "Догони барана на лошади"? В чём сложность?
- А вы пробовали бегом в доспехах догнать барана на лошади? Баран на
лошади - это очень быстрый зверь.

- Что общего между бухгалтером и бюстгальтером?
- Как тот, так и другой могут скрывать то, что лучше не показывать, а
могут и создавать видимость того, чего нет на самом деле.

- Папа, меня тут друзья спросили, как будут ноздри на иврите.
- Нахераим.
- Ну, я точно не знаю... Так как?
- Нахераим!
- Папа, ну какое мне дело, зачем? Просто спросили... Я думал, что ты знаешь.
- Я-то знаю! Нахераим!
- Ну, не хочешь - не говори. Тоже мне - тайна! Сам посмотрю в словаре и скажу им. И спрошу: "На хера им?". И тебе потом обязательно расскажу...

Настоящий друг - это тот, кто тебя не бросит, даже предварительно зная, что сейчас вместе с тобой получит хороших п**дюлей.

- Почему после 1861 года стали больше заниматься сексом?
- Раскрепостились.

Сидит дома композитор. Работы нет. Денег тоже нет. И тут звонит ему
приятель-режиссёр.
- Слушай, мне тут к фильму темка нужна на финальные титры. Сбацаешь
что-нибудь простенькое? Премьера уже через два месяца, погибаю, спасай!
- Да не вопрос! Расскажи только о чём фильм, чтобы я с музыкальной темой
не промахнулся.
- Да в нём вообще музыки как таковой нет! Тема только для титров нужна.
Ну, представь себе: с одинокого дерева медленно зигзагами падает лист и
как только долетает до земли, начинается твоя тема, и под неё идут
финальные титры.
- О'кей. Через месяц сделаю.
И композитор с голодухи скреативил неимоверно красивую, дивную музыку -
хоть сейчас на "Оскара". Ну и отправил режиссёру. Тот одобрил и
пригласил на премьеру.
Приходит композитор. Зал пустой. Только на галерке парочка пожилая сидит
- обоим лет под 80. Ну, думает композитор, мелодрама нынче популярностью
не пользуется, никого, кроме стариков, не интересует.
Сел он в кресло, свет погас и началось...
На лоне природы мужик самозабвенно трахает тёлку с огромными, как
баскетбольные мячи, сиськами. Дальше - больше, ещё парочка подошла,
поменялись... Потом ещё негры, калеки, карлики - уже вся эта кодла на
экране не помещается.
Потом вообще собака прибежала! Сначала она всех отодрала, потом все
собаку трахнули. И тут камера берёт крупный план, наезжает на одинокое
дерево, на лист, лист отрывается и медленно падает зигзагами на землю
под чарующую музыку, и идут титры.
Наконец зажигается свет...
Композитор сидит в шоке, красный, как помидор, от стыда. Думает: "Ну,
сука, режиссёр, ну удружил! Что обо мне люди подумают?!"
Встаёт со своего места, с этими грустными мыслями идёт к выходу и тут
замечает, что пожилая парочка в предынфарктном состоянии сидит и на него
смотрит... И он ничего лучшего не находит, как сказать:
- Музыка моя!..
А они, продолжая смотреть стеклянными глазами на пустой экран, отвечают:
- ... А собачка наша...

В автобусе девушка увидела у мужчины расстёгнутую ширинку и говорит ему:
- Мужчина, магазин застегните.
Он гордо:
- А что, директора видно?
Она:
- Ну, не знаю, как насчёт директора, а пьяный грузчик на мешках лежит.

- Вы хотите услышать от меня то, что я думаю, или то, что вы хотите
услышать?

Мужчины с завистью глазели,
Когда виляя чинно задом,
Я шла с изяществом газели,
А мой газёл тащился сзади...

Лучше разумно молчать, чем глупо говорить.

23 февраля - День Советской армии. Утром построение. Оглашение приказа
министра обороны. Объявление о присвоении званий, о поощрениях.
"Штатный" нарушитель воинской дисциплины лейтенант Рабинович ворчит:
- Вот так всегда, кому - благодарность, кому - внеочередное воинское
звание, а для меня таки всегда одно и то же поощрение - снятие ранее
наложенного взыскания.

Россия - довольно грустная страна: только в ней человека, довольного
жизнью и правительством, однозначно принимают за выжившего из ума...

Вы не можете заставить кого-то полюбить вас. Но можете написать ему в 3 часа ночи и надеяться на лучшее.

В Болгарии удивляются, если видят инструкцию, в которой говорится о том, что "болгарку надо крепче держать в руках".

- Привет, Люся!
- Привет, Андрей! А что ты тут делаешь?
- Я в командировку приехал в ваш город. Я, кстати, женат, и у меня двое
детей.
- Это понятно. А здесь-то ты что делаешь?
- А что такое?
- Так это же женский душ!

Жена говорит мужу:
- Я прочитала, что на ка­ких-то далёких южных островах можно ку­пить жену за пять долларов.
- Надо же, и там процветает спекуляция... - вздыхает муж.

- Что это: держишь его за руку, а чувствуешь сердце?
- Наверное, любовь?
- Нет. Тахикардия.

- Прикинь, я, как Светлаков, с телевизором постоянно разговариваю - во
смех!
- Меня это не очень интересует.
- Да я не с тобой разговариваю.

Сын подбегает к матери:
- Маменька, а я таки сам сделал себе скрипку!
- Молодец, Йося! А где ты взял для неё струны?
- У папы из рояля вытащил.