Поиск по автору:

Метеорологи никогда не ошибаются - они лишь иногда путают время и место.

Подвыпивший Рабинович ехал домой на трамвае и хотел с кем-нибудь поболтать. Увидев, что сидящий рядом юноша рассматривает географическую карту, он поинтересовался, что это за карта.
- Это карта Африки, - ответил юноша.
Рабинович внимательно посмотрел в окно и сказал:
- Сдаётся мне, старина, что ты сел не на тот трамвай!

Не люблю хоккей - совершенно бессмысленная, хаотичная игра.
То ли дело преферанс!

Цена билетов на концерты Стаса Михайлова зашкаливает. Поговаривают даже, что некоторые берут билеты по ипотеке и в счёт материнского капитала.

- Интересно, почему птицы летят на юг зимой?
- Потому что лететь получается быстрее, чем ходить.

Оказывается, Бог придумал цветы для того, чтобы было чем вознаградить Николая Баскова за его талант.

В миграционной службе.
- Так, а вы у кого в Москве жить будете?
- У тётки.
- У какой такой тётки?
- Не принципиально.

Сессия - тысяча книг и одна ночь.

Генерал Моше Даян в своё время пообещал вернуть арабам их земли, да вот
только они уже были оформлены на его жену.

- Сынок, ты что это в комнате без света делаешь?
- Мастурбирую пап...
- Слава богу, а то я уже подумал, что ты "Ну, погоди!" смотришь.

Николай Валуев заявил, что он единственный, кто может называть Костю Цзю
Костей Хрю.

Вы когда-нибудь старались дышать как можно тише, поднимаясь по лестнице, чтобы окружающие не слышали, как вы боретесь за жизнь?

Приватный танец

Территорию Ухрюпинского ликёро-водочного завода украшают и
облагораживают вечнозелёные лица слесарей и грузчиков.

Из новостей: "Временно исполняющий обязанности губернатора Хабаровского края Михаил Дегтярев отменил тендер на оказание охранных услуг на сумму 33 млн. рублей".
Комментарий: Так вот, оказывается, кто способствует росту числа безработных в России!..

На дне рождения ёжика гости ели канапе прямо с именинника.

Мужчину на приёме у врача спросили, сколько у него было девушек. Он начал считать и уснул.

- Подсудимый, почему вы пинком под зад выгнали свою подругу из кафе?
- Ваша честь, мы с ней мирно ужинали. Потом она сказала, что "50 оттенков серого" лучше "Губки Боба". Дальше всё, как в тумане...

- Здравствуйте, Семён Маркович! Как ваши дела, как дома?
- Здравствуйте, всё хорошо... Вот уже пятый месяц ждём прибавления
семейства.
- Что вы говорите! А по вашей дочке не скажешь...
- Да причём тут Сара?! Зять завтра возвращается из командировки...

Для женского уха нет ничего приятнее разговора двух парней, обсуждающих в супермаркете детские подгузники.

Можно ли сохранить страсть в отношениях, если жена видела, как я допил оставшийся после суши соевый соус?

Молдавские биатлонисты угадали со смазкой, но забыли лыжи.

- Зяма, а кто это так кричит за стенкой?
- Сара.
- Таки рожает?
- Беременеет...

- Кручу, верчу, запутать хочу!
- Господин переводчик, а вы это дословно слова Трампа переводите?

Кого при знакомстве через Интернет боятся больше всего?
Женщины: серийных убийц/маньяков.
Мужчины: толстых женщин.

Полчаса, проведённые в солярии, заставили скинхеда абсолютно по-другому взглянуть на мир.

Не пытайтесь понять женщину - она и сама не понимает половину из того, что творит.

Зачем нашей футбольной сборной ехать на Евро-2012, где велика
вероятность проиграть?
Чтобы мы всегда могли ею гордиться, достаточно раз в месяц играть с
Андоррой.

- "Послушай женщину и сделай наоборот!" - подумал пенсионер Сидоров, набрал на помойке пакет мусора и пошёл домой.

Котэ - это лекарство от депрессии!

Дурная голова хохлам покоя не даёт.

Дети - цветы жизни, только громче.

Британские учёные установили, что свыше 90% жестоких преступлений
совершаются в течение 24 часов после употребления хлеба.

Мальчик, воспитанный в семье потомственных железнодорожников, получал в табло строго по расписанию.

У нас противопожарный режим - прямо какой-то постапокалипсис: дроны контролируют людей, чтобы они убирались на участках, не готовили еду (шашлыки), не разжигали огонь.

Татуировка в виде панталонов с начёсом не позволила девушке выиграть
конкурс бикини.

В СССР секса не было, поэтому, когда советские люди всё-таки занимались сексом, они мысленно улетали в далёкие-далёкие страны.

Люблю выдумывать в голове диалоги, где я умён, остроумен и х*й дое*ёшься вообще.

Ох, нихрена себе!

Певец пришёл на прослушивание.
- Я не буду с вами заключать контракт, - говорит директор филармонии после его пения. - Не могу слушать всякие гадости!
- Но я не произнёс ни одной!
- Вы - нет. Но что скажет публика в ваш адрес...

Мы все закипаем при разной температуре.
© Клинт Иствуд

Совет телевизионным юмористам: не можешь взять телезрителя за сердце - бери его за печень; не можешь взять за печень - бери ниже. Но бери обязательно! Он таки забудет, что ты говорил, но запомнит, за что ты его тогда держал.
© Михаил Жванецкий

- Мой член!
- Нет, любимая, он мой.
- Гениталии надо почаще мыть, придурок вонючий!

Собака Чака Норриса легко перегрызает дюймовую арматуру.

Доверяя людям, будь готов к тому, что однажды тебя нае*ут самым злостным образом.

В Челябинске мужики играют в "Angry Birds", тупо кидая курами в свиней.

А знаете ли вы, что когда Черномырдин был премьер-министром, самоубийство среди учителей русского языка считалось патриотическим поступком?

- Можно вашу собачку погладить?
- Можно.
- А она не укусит?
- Обязательно укусит.

- А я жену купил.
- Это как?
- 5 лет платил за учебу, к 5-му курсу понял, что знаний не получил. Решил, чтобы деньги не пропадали зря, познакомиться с кем-нибудь из группы. Так и поженились.