Поиск по автору:

Дочь коллекционера отправила своему парню в армию письмо с маркой стоимостью 10000 долларов.

Экологическая активистка Грета Тунберг решила выпустить тиражом в миллиард экземпляров книгу, как сохранить леса на планете от вырубки. И да - сочинение занимает более 2000 страниц...

Российские селекционеры вывели новый вид майского жука!
На 1 Мая жук раскидывает листовки, выкрикивает лозунги и устраивает пьяный дебош.

Обещаешь избирателям - выполняй! Ну, или снова пообещай и избирайся на следующий срок.

Лето засыпает. Просыпается бархатный сезон...

В Ухрюпинске гинеколог стал мэром. Он единственный, кому народ доверяет.

Мало кто знает, что настоящая фамилия Шнура - Бикфордов.

- Боря, почему ты не женишься? Ты ведь таки довольно обеспеченный человек.
- Йосиф, как ты себе это представляешь? Вот так вот взять, привести в дом совершенно чужого человека и всю жизнь его кормить?..

Фотограф, ты зачем под стеклянный стол залез?

Переписка по ICQ:
- И почему до сих пор не придумали женского эквивалента мужскому "ябвдул"?
- М-м-м... Ябвтянула?

Маленький Моня Рабинович пришёл к соседу:
- Наум Аронович, мама просила, чтобы вы дали ей взаймы дюжину яиц, которые она могла бы подложить под курицу.
- Моня, но, насколько я знаю, у вас нет курицы.
- Не беспокойтесь. Мой брат Изя отправился к Циперовичам просить взаймы курицу.

Если, купив новые Аррlе Wаtсh, вы упадёте в обморок от голода, он будет ультразвуком отпугивать от вас бродячих собак и призовёт близлежащих бомжей поделиться с вами хлебом.

Красная Шапочка стояла в оцепенении... Она ещё ни разу не видела, как совсем небольшой волк съедал бабушку, которая весит 150 килограммов.

Человек человеку волк, а зомби зомби зомби.

Обшивая лилипутов, и Гулливер приоденется.
© Шутка одесских портных

Морской бой

- Вау, у тебя новый парень?
- Нет, я стираю его "Лаской"!

Память согревает человека изнутри. И, в то же время, рвёт его на части.

Собака, которая не видела хозяина 10 лет, забила себя хвостом до смерти.

- Как у вас в Москве погода?
- Снег кружится, летает, не тает, и позёмкою кружа...
- Да ладно тебе! Середина апреля на дворе!
- Ага, безобразие! При Лужкове такого не было...

Попробовал прижать кошку к потолку

Социальная реклама в Севастополе:
"Кто не любит москалей, тот получит п***юлей!".

- Блин, ещё один друг п****й накрылся!
- Неужели умер?
- Да бабу себе нашёл, теперь на неё всё время и деньги тратит...

Ходят слухи, что многие начальники российских ИТК (исправительно-трудовых колоний) обращались в Главное управление с рапортами об этапировании Михаила Ефремова для отбытия наказания именно к ним.
Уж очень хотелось сделать с известным артистом фото в обнимку, что потом показывать его детям и внукам.

Гродненский губернатор был отъявленным антисемитом. Когда его отозвали с
повышением в Петербург, гродненские евреи поздравляли его особенно
горячо.
- Нечего притворяться, - сказал губернатор. - Я же знаю, что вы меня
терпеть не можете.
- Мы желаем вам счастья совершенно искренне! - запротестовал делегат от
евреев. - Вы даже не представляете, ваше высокопревосходительство, как
мы рады, что вы уезжаете в Петербург!

- Эмпиризм - это течение в философии, согласно которому человек познаёт
окружающий мир, опираясь только на личный опыт. Попытаюсь как-то
пояснить это с помощью логики предикатов...
- Не стоит упрощать...

Где зимовать буду?

Девушки, которые считают, что парни обязаны тратить на них деньги, проститутки.

Ночь. На улице старушка ловит такси:
- Вези, сынок, меня на кладбище.
Таксист отвечает:
- Вот же старая чудачка! Тебе что, бабка, дня не хватает? Не повезу!
Захлопнул с силой дверцу и нажал на газ. Мотор взревел...
Но в сердце таксиста тихо заползает ужас: рядом с машиной бежит эта самая старушка! А скорость - под 100 км/час. Недолго и до кондрашки. А бабка уже, проклятая, хрипит...
Таксист притормозил:
- Ты, бабка, ведьма, что ли?
- Окстись, окаянный! Ты мне пальтишко дверью прищемил!..

- Яша, почему ты такой весёлый?
- Как же мне не веселиться? Я ходил к стоматологу!
- И ты таки считаешь, что это повод для веселья?
- А как же? У врача сегодня выходной.

Маршрутки - самый опасный вид транспорта, потому что они не отражаются в
зеркалах заднего вида.

- Оптимизм и вторую нервную систему, пожалуйста.

Сам не смотрю такое, да и вам не советую...

Порой люди несут такой бред, что единственное спасение - прикинуться идиотом.

Цените свои недостатки - они делают вас особенными!

Мальчик, который читал учебник по биологии, узнал о половой жизни меньше, чем мальчик, который просто смотрел на парту.

В одесских школах сейчас изучают два иностранных языка - идиш для уезжающих и китайский для остающихся.

В Ухрюпинске прошёл конкурс на самое нелепое имя.
Победила - заняла первое место.

На полке магазина лежат крекеры "Карасики с ароматом сыра". Не "сырные крекеры", не "со вкусом сыра", а "с ароматом сыра". Тонкая работа! Жадничали "от чистого сердца".

Очень важно найти того, кто смотрит на этот мир так же, как и ты.

На Руси сладкоежек не удавалось посадить на кол.

Полезные советы. Храни свои таблетки отдельно от бабушкиных.

"Почта России" - угадай срок доставки! Впору тотализатор открывать...

- Милый, чем мне ещё удивить людей на пляже?
- Заправь шубу в трусы!

После встречи Нового года жена спорит с мужем, кому из них мыть посуду.
Жена говорит:
- Давай теперь мыть посуду по очереди! В этом году твоя очередь.

У компании Samsung два дизайнера: один держит iPhone, а второй его обводит.

Встретил девушку. Красивая, умная, весёлая... Приснилась.

Спонсор этого дня - работа за еду.
Работа за еду: вместо тысячи рублей — плов.

Ненавижу людей, которые считают, что они лучше всех.
Ведь лучше всех я!

Твоё дитя - корми и воспитывай!