Поиск по автору:

- Чем "Единая Россия" отличается от Марса?
- Тем, что обнаружение разумных существ на Марсе пока полностью не исключается.

Привычная ситуация

Гродненский губернатор был отъявленным антисемитом. Когда его отозвали с
повышением в Петербург, гродненские евреи поздравляли его особенно
горячо.
- Нечего притворяться, - сказал губернатор. - Я же знаю, что вы меня
терпеть не можете.
- Мы желаем вам счастья совершенно искренне! - запротестовал делегат от
евреев. - Вы даже не представляете, ваше высокопревосходительство, как
мы рады, что вы уезжаете в Петербург!

В одесских школах сейчас изучают два иностранных языка - идиш для уезжающих и китайский для остающихся.

Сделать ваш внутренний мир по-настоящему чистым может только слабительное.
© Древняя одесская мудрость

Мало кто знает, что настоящая фамилия Шнура - Бикфордов.

Новый год не только праздник, но и тест.
В эту ночь реально можно увидеть, кому ты нужен.

Обещаешь избирателям - выполняй! Ну, или снова пообещай и избирайся на следующий срок.

- Эмпиризм - это течение в философии, согласно которому человек познаёт
окружающий мир, опираясь только на личный опыт. Попытаюсь как-то
пояснить это с помощью логики предикатов...
- Не стоит упрощать...

Собака, которая не видела хозяина 10 лет, забила себя хвостом до смерти.

Твоё дитя - корми и воспитывай!

Очень важно найти того, кто смотрит на этот мир так же, как и ты.

На палубе парохода играет духовой оркестр, а третий класс уже затоплен.
© Суровая российская действительность

Тут у него логово!

Принято решение о замене фестиваля в защиту животных "Дай лапу" на акцию "Дай на лапу чиновнику".

Однажды он попробовал... Потом ему понравилось... И с тех пор Яша Рабинович заряжает свой мобильный только в гостях.

- Доктор, не могу спать по ночам, ещё этот проклятый кот под окнами орёт, довёл меня до ручки...
- Вот вам прекрасный порошок.
- А как его принимать?
- Это не для вас. Дайте его коту.

Если россиянин ругается матом, это вовсе не означает, что он чем-то недоволен.

- Дедушка, а почему ты такой бедный?
- Да в молодости глупость сделал - хотел на жёлтый проскочить, а перед тем ещё и стакан кефира выпил.

- Иванов, тебя начальник вызывает!
- Да я же только что от него!
- Теперь на дуэль!

Маленький Моня Рабинович пришёл к соседу:
- Наум Аронович, мама просила, чтобы вы дали ей взаймы дюжину яиц, которые она могла бы подложить под курицу.
- Моня, но, насколько я знаю, у вас нет курицы.
- Не беспокойтесь. Мой брат Изя отправился к Циперовичам просить взаймы курицу.

- Яша, почему ты такой весёлый?
- Как же мне не веселиться? Я ходил к стоматологу!
- И ты таки считаешь, что это повод для веселья?
- А как же? У врача сегодня выходной.

Посмотрел ободряющий ролик про быстрое похудение с 150 кг до 80, потом с 200 до 85 кг, пока ждал курьера. Теперь в полной уверенности, что всегда смогу быстро похудеть, ужинаю пиццей.

Маршрутки - самый опасный вид транспорта, потому что они не отражаются в
зеркалах заднего вида.

В гостях, конечно, хорошо, вкусно, интересно, но дома лучше, можно покакать спокойно и в трусах походить.

Хрустальная мечта любого одессита: прикупить по дешёвке комнатку на первом этаже в историческом центре города и быстренько приделать к ней скромненький трёхкомнатный пристрой с кухней.

Морской бой

Демосфен прогуливался по берегу. У него спросили, правда ли, что он де­ржит во рту камни, желая научиться красноречию.
- Правда, - ответил Демосфен. - Но не в красноречии дело. Если дискус­сия заходит в тупик, камни идут как дополнительный аргумент!

33 года и 3 дня Илья Муромец пролежал на печи.
Вот такой у него был сильный мочевой пузырь...

- В Малайзии намазывают руки соком каучукового дерева, потом машут ими.
Сок застывает, и перчатки готовы.
- Круто! А как они делают презервативы?..

Мир настолько испортился, что когда перед тобой честный искренний человек, ты ищешь в этом подвох.

"Почта России" - угадай срок доставки! Впору тотализатор открывать...

Девушки, которые считают, что парни обязаны тратить на них деньги, проститутки.

Звонит фрилансер жене и говорит:
- Дорогая, я дома.

Вы знаете, что на свете всего ужаснее? Признаюсь вам по секрету: то, что в конце концов ко всему привыкаешь.
© Эрих Мария Ремарк

Дочь коллекционера отправила своему парню в армию письмо с маркой стоимостью 10000 долларов.

Сегодня сексуальное меньшинство - люди с традиционной ориентацией.
И это их права пора защищать.

- Розочка, вы можете посоветовать мне какую-нибудь хорошую химчистку?
- Какую: корейскую или украинскую?
- А какая разница?
- Вы спрашиваете за разницу? Корейцы вам почистят всё, а украинцы - только карманы.

Вон, президент Исландии Рагнар Гримссон переизбран на пятый срок, а вы все заладили: Путин, Путин...

Цените свои недостатки - они делают вас особенными!

Мне грустно...

Человек человеку волк, а зомби зомби зомби.

Красная Шапочка стояла в оцепенении... Она ещё ни разу не видела, как совсем небольшой волк съедал бабушку, которая весит 150 килограммов.

Орлы так поздно прилетели на помощь хоббитам, потому что им пришлось облетать Белоруссию.

На Руси сладкоежек не удавалось посадить на кол.

У компании Samsung два дизайнера: один держит iPhone, а второй его обводит.

Встречаются два друга. Один бедный, второй в дорогом костюме, на "Мерседесе".
Бедный спрашивает:
- Ты на чём так поднялся?
- На теплицах по выращиванию зелени.
- И сколько же гектаров у твоих теплиц?
- 20 гигабайт!
- Это как?
- Я продаю курс "Как заработать миллион на теплицах с зеленью".

Добряки - это те люди, которые ещё не делали нам зла.

Ходят слухи, что многие начальники российских ИТК (исправительно-трудовых колоний) обращались в Главное управление с рапортами об этапировании Михаила Ефремова для отбытия наказания именно к ним.
Уж очень хотелось сделать с известным артистом фото в обнимку, что потом показывать его детям и внукам.

Порой люди несут такой бред, что единственное спасение - прикинуться идиотом.