Поиск по автору:

- Сара, сегодня я была у стоматолога. И знаешь шо?!
- Шо, Розочка?
- Если бы я знала государственные тайны, я бы их выдала...

Сделать ваш внутренний мир по-настоящему чистым может только слабительное.
© Древняя одесская мудрость

В Ухрюпинске прошёл конкурс на самое нелепое имя.
Победила - заняла первое место.

Сегодня сексуальное меньшинство - люди с традиционной ориентацией.
И это их права пора защищать.

Как-то он разок попробовал. Потом ему так понравилось...
С тех пор Моня заряжает свой мобильный исключительно в гостях.

Вон, президент Исландии Рагнар Гримссон переизбран на пятый срок, а вы все заладили: Путин, Путин...

Маршрутки - самый опасный вид транспорта, потому что они не отражаются в
зеркалах заднего вида.

Морской бой

Привычная ситуация

Привлекательная блондинка

Лето - это, конечно, хорошо, но осенью начинаются сериалы!

- В Малайзии намазывают руки соком каучукового дерева, потом машут ими.
Сок застывает, и перчатки готовы.
- Круто! А как они делают презервативы?..

Переписка по ICQ:
- И почему до сих пор не придумали женского эквивалента мужскому "ябвдул"?
- М-м-м... Ябвтянула?

- Оптимизм и вторую нервную систему, пожалуйста.

Принято решение о замене фестиваля в защиту животных "Дай лапу" на акцию "Дай на лапу чиновнику".

И тут стало ясно, что кормить их никто не будет, потому что Фира Исааковна уже прямо в прихожей стала настойчиво предлагать всем гостям надеть маски.

У мухи, прилипшей к луковице, закончились слёзы!

Ненавижу людей, которые считают, что они лучше всех.
Ведь лучше всех я!

Цените свои недостатки - они делают вас особенными!

Мало кто знает, что настоящая фамилия Шнура - Бикфордов.

Друг моего детства - мой друг!

Обещаешь избирателям - выполняй! Ну, или снова пообещай и избирайся на следующий срок.

Давно замечено: чем глупее мужик, тем лучше его понимает лошадь...
© Антон Павлович Чехов

В одесских школах сейчас изучают два иностранных языка - идиш для уезжающих и китайский для остающихся.

Следи за своим весом! Посмотри на пингвинов, как разнесло этих бывших
ласточек!

Хотите счастья? Поменьше ворчите, побольше мурчите!
© Малый Кыс

- Дедушка, а почему ты такой бедный?
- Да в молодости глупость сделал - хотел на жёлтый проскочить, а перед тем ещё и стакан кефира выпил.

- Иванов, тебя начальник вызывает!
- Да я же только что от него!
- Теперь на дуэль!

В душном зале аэропорта.
- Господа, кто вызывал врача?
Слабый-слабый голос:
- Я-а-а...
- Врача не будет!

Дочь коллекционера отправила своему парню в армию письмо с маркой стоимостью 10000 долларов.

- Чем от неё пахнет? - Нюхай через меня!

Стремитесь не к успеху, а к ценностям, которые он даёт.
© Альберт Эйнштейн

Если россиянин ругается матом, это вовсе не означает, что он чем-то недоволен.

Как объяснить эмоциональным качелям, что я уже накатался?..

Спонсор этого дня - работа за еду.
Работа за еду: вместо тысячи рублей — плов.

Встретил девушку. Красивая, умная, весёлая... Приснилась.

На крыше публичного дома две кошки занимаются сексом и в экстазе сваливаются с крыши.
Наблюдавший за этим мальчик кричит:
- Тётя Песя, тётя Песя!
Содержательница притона высовывается в окно.
- Тётя Песя, у вас таки реклама упала!

- Боря, почему ты не женишься? Ты ведь таки довольно обеспеченный человек.
- Йосиф, как ты себе это представляешь? Вот так вот взять, привести в дом совершенно чужого человека и всю жизнь его кормить?..

Мальчик, который читал учебник по биологии, узнал о половой жизни меньше, чем мальчик, который просто смотрел на парту.

То, что можно предвидеть, вполне можно предотвратить.
© Чарльз Майо

Живём мы тут хорошо: так нам, дуракам, и надо!

У компании Samsung два дизайнера: один держит iPhone, а второй его обводит.

Очень важно найти того, кто смотрит на этот мир так же, как и ты.

Штирлиц шёл по коридору гестапо, вдоль стены в ряд были выставлены 10 чемоданов... Штирлиц узнал свой, с рацией, он узнал бы его из тысячи...
- Ловят на живца, - догадался Штирлиц и подумал: - Надо что-то делать.
Разбежавшись, он влёт врезал сапогом по самому большому чемодану! И ещё!.. Ещё!..
Последнее, что сумел разглядеть Мюллер в дырочку, был огромный сапог...

- Доктор, не могу спать по ночам, ещё этот проклятый кот под окнами орёт, довёл меня до ручки...
- Вот вам прекрасный порошок.
- А как его принимать?
- Это не для вас. Дайте его коту.

Если, купив новые Аррlе Wаtсh, вы упадёте в обморок от голода, он будет ультразвуком отпугивать от вас бродячих собак и призовёт близлежащих бомжей поделиться с вами хлебом.

Стресс появляется оттого, что вы, зная как поступить правильно, делаете всё наоборот.
© Ларри Уингет

Посмотрел ободряющий ролик про быстрое похудение с 150 кг до 80, потом с 200 до 85 кг, пока ждал курьера. Теперь в полной уверенности, что всегда смогу быстро похудеть, ужинаю пиццей.

Твоё дитя - корми и воспитывай!

Новый год не только праздник, но и тест.
В эту ночь реально можно увидеть, кому ты нужен.