Поиск по автору:

Бесконечность

Маршрутки - самый опасный вид транспорта, потому что они не отражаются в
зеркалах заднего вида.

Встретил девушку. Красивая, умная, весёлая... Приснилась.

У мухи, прилипшей к луковице, закончились слёзы!

- В Малайзии намазывают руки соком каучукового дерева, потом машут ими.
Сок застывает, и перчатки готовы.
- Круто! А как они делают презервативы?..

Отец наставляет сына перед поездкой на курорт:
- Ты, сынок, там поосторожней! Девчата сейчас гулящие, болезни всякие
нехорошие имеют. Не дай бог, подхватишь какую-нибудь заразу. Приедешь
домой - заразишь жену, она - меня, я - мамку. А ты же нашу мамку знаешь
- заразит всё село...

После встречи Нового года жена спорит с мужем, кому из них мыть посуду.
Жена говорит:
- Давай теперь мыть посуду по очереди! В этом году твоя очередь.

Хомячок братьев Запашных закончил свою жизнь словами "Але-оп!".

Полезные советы. Храни свои таблетки отдельно от бабушкиных.

- Какое же превосходство на дороге я испытываю, восседая за рулём своего мощного "железного коня"!
- Петрович, хватит болтать! Вернись в кабину катка и продолжай укладывать асфальт!

Цените свои недостатки - они делают вас особенными!

Попугай, выучивший слова "пойдём" и "со мной", легко приболтал ПТУшницу.

В лесу родилась ёлочка, в лесу она росла.
Зимой и летом стройная, ведь на ночь не жрала.

Профессия футбольного тренера и воровское ремесло схожи, потому что главное в обоих случаях - вовремя смыться.

Где зимовать буду?

В одесском ЗАГСе бушует мореман:
- Как вы могли меня с ней расписать? Вы шо, не видели, шо я в зюзю пьян?!

"Мам, мам, мам, мам, мааам, мам!" - и так всё утро, весь день и весь вечер. А бабушке оставишь - сидишь потом в тишине и думаешь, зачем отдала...

Порой люди несут такой бред, что единственное спасение - прикинуться идиотом.

У большинства российских семей есть лишь один способ улучшить жилищные условия - это смерть одного из членов семьи.

Привлекательная блондинка

Переполненный одесский трамвай.
Молодой человек учтиво уступает место женщине.
- А что, сегодня таки 8 Марта? - спрашивает она, усаживаясь.

А по заднице когтями не хочешь?

Следи за своим весом! Посмотри на пингвинов, как разнесло этих бывших
ласточек!

- Дураки умирают по пятницам, а сегодня - среда, - с ухмылкой сказал электрик Сидоров и смело засунул руку в неотключённый распределительный щит.

Ненавижу людей, которые считают, что они лучше всех.
Ведь лучше всех я!

В Ухрюпинске прошёл конкурс на самое нелепое имя.
Победила - заняла первое место.

Британские учёные установили, что изначально "Шведский стол" был придуман для тестирования уровня культуры.

Давным-давно, когда ещё не было нормальных батареек и аккумуляторов, садилось солнце. Его тоже хватало от силы на день, не больше.

Память согревает человека изнутри. И, в то же время, рвёт его на части.

Моя заботливая пятилетняя дочь, увидев на мне стринги, сказала:
- Мамочка, подойти ко мне, я тебе трусики из попы вытащу.

Новый год не только праздник, но и тест.
В эту ночь реально можно увидеть, кому ты нужен.

Ночь. На улице старушка ловит такси:
- Вези, сынок, меня на кладбище.
Таксист отвечает:
- Вот же старая чудачка! Тебе что, бабка, дня не хватает? Не повезу!
Захлопнул с силой дверцу и нажал на газ. Мотор взревел...
Но в сердце таксиста тихо заползает ужас: рядом с машиной бежит эта самая старушка! А скорость - под 100 км/час. Недолго и до кондрашки. А бабка уже, проклятая, хрипит...
Таксист притормозил:
- Ты, бабка, ведьма, что ли?
- Окстись, окаянный! Ты мне пальтишко дверью прищемил!..

Сам не смотрю такое, да и вам не советую...

ВКонтакте развивается по спирали. Поспирали, в основном, у Facebook'а.

Выбирай жену прежде всего по доброте души, по уму и трудолюбию. Это качества постоянные, а красота и смазливость - проходящие. Когда они сочетаются - это величайшая редкость.

У компании Samsung два дизайнера: один держит iPhone, а второй его обводит.

Живём мы тут хорошо: так нам, дуракам, и надо!

Дай ей чуть-чуть, и она скажет спасибо.
Дай ей много - и она захочет ещё больше!

Хочется - это хуже, чем болит.

Чувство такта - это умение сообщить подвыпившим гостям, что день рождения уже три часа как закончился.

Вадим стеснялся покупать презервативы, а теперь не стесняется покупать распашонки и памперсы.

Если россиянин ругается матом, это вовсе не означает, что он чем-то недоволен.

Единственное существо, кого боится лев, это его жена. То есть, если ты боишься свою жену, ты - лев...

Сидим в офисе, обсуждаем погоду:
- У меня дома так жарко, кондиционер не справляется. Кот всё время ходит и шипит.
- Закипает, наверное...

Новый девиз российских олимпийцев: "Главное - не победа на Олимпиаде, гораздо важнее - получить туда допуск!".

Мальчик, который читал учебник по биологии, узнал о половой жизни меньше, чем мальчик, который просто смотрел на парту.

- Дедушка, а почему ты такой бедный?
- Да в молодости глупость сделал - хотел на жёлтый проскочить, а перед тем ещё и стакан кефира выпил.

Спонсор этого дня - работа за еду.
Работа за еду: вместо тысячи рублей — плов.

- Фима, выгляни в окно, там снег пошёл!
- А шо ты хочешь, Хая, таки зима пришла.
- В этом году зима неожиданно тёплая, правда?
- Ага, неожиданно... Мы ожидали, что неожиданно похолодает, а всё взяло и неожиданно подорожало.

Разговаривают две соседки:
- Купила сыну пианино, думала, что научится на нём играть, будет радовать маму... Но, увы, стоит инструмент, пылится...
- Ты что, редко убираешься в квартире?