Поиск по автору:

Жена молчит и варит суп. Видать почуяла зарплату.

- Помнишь, у меня новая серия в торренте не скачивалась?
- Да, помню.
- Она даже ещё не вышла!

Неприятности всегда находят того, кто их ищет.

Когда бизнесмен наконец-то нашёл себе место под солнцем, оно уже
заходило.

После избрания Путина президентом стартует новая федеральная программа по ремонту Ветхого завета.

Ярмарка в Жмеринке. Бондаренко ни с того ни с сего наскакивает на
Рабиновича и начинает молотить его кулаками. Милиционер оттаскивает
парня и строго спрашивает:
- Бондаренко, ты что это хулиганишь?! На 15 суток захотел?!
- Это месть за то, что евреи распяли Христа!
- Но ведь с тех пор прошло уже две тысячи лет!
- Может, и так, - соглашается Бондаренко. - Но я-то об этом только
сегодня узнал.

- Больной, мы, конечно, извиняемся, но, похоже, вам отрезали не ту ногу. Понимаете, там перед операционной была такая длинная очередь на ампутацию...
- Да я вообще без очереди! Я только спросить...

При взгляде на неё первое, что бросалось в глаза - толстый-толстый слой бюста.

- Ты слышал, что Яша Рабинович тяжело ранен и лежит в реанимации?
- Неужели? Ведь я ещё вчера видел его в кафе с роскошной блондинкой.
- Вот именно там и увидела Яшу его жена.

Теологическая теория относительности.
Если девушка идёт к ребе, то ребе - это ребе, а девушка - это девушка.
Если же ребе идёт к девушке, то ребе - уже не ребе, а девушка - уже не
девушка.

Блондинка вошла в лифт, подбрасывая на руке ключи. Подбросив ключи в
очередной раз, она не сумела их поймать, и они упали в щель между полом
и дверями лифта. Другие пассажиры в ужасе смотрели на неё, пока она не
закричала:
- О нет! Опять?!!

Шестиклассник Сидоров решил отомстить трудовику за "двойку" в четверти,
и, когда тот выходил из магазина, кинул в него кирпич. Но месть
оказалась слишком жестокой - кирпич угодил в пакет, в котором была
бутылка водки.

Приходят КГБэшники на квартиру к Рабиновичу:
- Яков Моисеевич! Мы узнали, что вы храните дома два бриллианта величиной с яйцо.
- Да нет, что вы! Вы всё перепутали! Это моя жена вчера говорила с приятельницей по телефону и сказала ей, что у меня два яйца как два бриллианта!

- Господин советник коммерции, - обращается Рабинович к Шлемензону, - вы прекрасно выглядите. Я только что встретил вашу драгоценную семью. Ваши прелестные...
- Оставим подробности! Сколько, на какой срок и под какой процент?

Менеджер среднего звена Сидоров покончил жизнь самоубийством, когда
услышал себя в караоке трезвым.

- Танька, я тебя вижу, а ты меня нет! Я - Димка-невидимка!
- Дмитрий Анатольевич, зачем вы опять натянули на голову колготки жены?!
У вас сейчас по графику запланирована важная встреча с министром
здравоохранения и социального развития Татьяной Алексеевной Голиковой!

Жизнь всегда даёт нам второй шанс: он называется - завтра!

Самое худшее, когда нужно ждать и не можешь ничего сделать. От этого можно сойти с ума.
© Эрих Мария Ремарк

Плакат в витрине цветочного магазина в Одессе:
"Курение и забывание Дня рождения жены крайне опасно для здоровья!".

2030 год. В России отмечается двадцатилетие реформы образования.
С докладом выступает министр:
- Такого, как у нас, образования, нет нигде! Я облетел весь земной шар и
знаю!!
Из зала возмущённые возгласы:
- Этого не может быть! Это неправда! Земля плоская, предметы, которые
тяжелее воздуха, летать не могут, а если что и взлетит по Божией милости
- тут же разобьётся о земную твердь!

В штатном расписании приличной Управляющей компании есть должность ландшафтного дизайнера, задача которого - просто посадить во дворе цветочки, а не разбить сад камней. А должность обычного слесаря-сантехника гордо именуется "ведущий теплотехник".

Юрий Куклачев репетирует новый номер...

Невинным вопросом "Это у вас что, лобио?", заданным в столовой или кафе, теперь можно обидеть и спровоцировать ответную реакцию в духе: "Да как вы могли такое подумать?! У нас приличное заведение!".

Королева мышь

- Блин, руку порезал, больно...
- Расслабься, до свадьбы заживёт...
- До свадьбы ДВА ЧАСА!

"Аэрофлот" сообщил подробности обновлённого меню для пассажиров эконом-класса - лапша "Доширак" и кипяток.

Высшее образование даёт возможность нам заработать на хлеб, а самообразование - на икру и масло.

Парень заказывает бармену коктейли, показывая позиции в меню:
- Два вот этих, два вот тех и один вот тот!
Бармен предупреждает его:
- Вот тот последний - это безалкогольный!
- Ну так добавь в него алкоголь...

Сексопатолог объясняет борцу сумо:
- Поймите, что при ваших габаритах вам не подойдёт вся Камасутра. Например, классическая поза "мужчина сверху" станет для вашей избранницы очень плоской шуткой...

Акция "Закажи очки - получишь кота в подарок!"

Администрация ялтинских отелей потребовала с переживших мощное наводнение постояльцев доплату, как за экстрим-тур.

Сейчас многие критикуют зумеров, что те не хотят работать. В принципе, критикуют по делу, но у меня вопрос к тем, кто хочет:
- Вы ебанутые?

С какой целью прибыли?

В связи с нехваткой служебных собак российская полиция намерена привлечь квадроберов к оперативно-розыскной деятельности.

Люди - они как деревья: если их срубить топором, то они умирают.

Рабинович долго смотрит на себя в зеркало и говорит:
- Один из нас определённо стучит!

Те, кто призывают набраться мужества и сделать первый шаг, никогда не стояли на краю пропасти.

В новогоднюю ночь жители Юрмалы загадывают, чтобы летом Пугачева с
Максимом Г'алкиным к ним не приезжали.

- Изя! Настоящий мужчина должен утром просыпаться с мыслью: "Боже, шо ж я до сих пор лежу = моей жене сегодня "на выход" нечего надеть!".

- Ты бы поменял свою "семёрку" на "девятку"?
- Конечно, если это BMW...

Да, конечно, у нас в стране бесплатная медицина. Все деньги уходят на лекарства, одна акцизная марка сколько стоит.

Цыплёнок в инкубаторе - другому цыплёнку:
- Ну чё вылупился?

Из воспоминаний сексуального маньяка: "А ещё я очень любил, когда в нашем кинотеатре показывали фильмы ужасов. Во время сеанса никто не воспринимает женские крики всерьёз".

Сегодня на семейном совете приняли решение по ремонту квартиры большинством голосов. Родители - за, дети - воздержались, мнение кота не учитывали.

Вор безуспешно пытается взломать банковский сейф. Промаявшись с час, он наконец бросает инструменты, вытирает пот со лба и раздражённо бормочет:
- Чёрт возьми, как всё-таки люди умеют портить друг другу жизнь!

- Мой любовник умер! А он меня всю жизнь обеспечивал... Что же делать?!
- Если нет Мазая, сама греби, зая.

Как мотивировать себя что-то делать?
Да никак, оставайтесь в жопе!
© Артемий Лебедев

На ялтинском пляже гламурная москвичка делится своими планами с подругой:
- Папик мне подарил однокомнатную квартиру на Юго-Западе. Осенью подумываю её продать и купить небольшой посёлок на Южном Берегу Крыма.