Поиск по автору:

- Я приношу, она отбрасывает в сторону. Я снова приношу - она снова отбрасывает. Иногда мне кажется, что эта палка ей совсем не нужна.
Это история, рассказанная собакой, а не мужчиной...

Главное, успеть свалить из этой страны раньше, чем правительство запретит и это.

Одесса, Староконный рынок:
- Скажите, пожалуйста, за сколько вы продаёте этого прекрасного попугая?
- Это мой лучший экземпляр, и я его просто обожаю! Однако он очень расчётливый и прижимистый, и было бы лучше, если бы вы обсудили цену непосредственно с ним.

Хочешь гарантированно перетерпеть неудачу?
Есть надёжный рецепт: всегда пытайся угодить всем.

После осмотра врач говорит:
- С вас сто долларов.
Пациент-еврей начинает ныть:
- Доктор, я бедный человек...
- Ладно, 50 долларов.
- Доктор, у меня трое детей, а жена не работает...
- 25 долларов.
- Доктор, я и сам работаю два дня в неделю...
- Ладно, 10 долларов, и выметайтесь отсюда. Кстати, почему вы пришли ко мне, знали же, что визит стоит дорого?
- (гордо) Что такое деньги, когда речь идёт о здоровье!

- Сколько тебе лет?
- Я всё ещё подающий надежды!

На передаче "Детектор лжи" слесарь из Ухрюпинска признался, что изменил
жене и выиграл два миллиона в "Спортлото". Жена обиделась, но не ушла.

Голодный кот - самый ласковый кот в мире!
© Малый Кыс

- С чем носить шейный кремово-золотистый платок?
- С пафосом!

Купил в киоске "Клинское", а на бутылке рекламный стикер с акцией
"Участвуй в нашем конкурсе и получи шанс отправиться в Японию!".

Манера езды у тольяттинцев своеобразная: они не боятся въехать в столб или разбить чужую машину. Местная ГАИ с этим смирилась. Ремонт - не проблема.
- На окраине города самый большой в стране рынок автозапчастей, - сообщает таксист. - 90% украдены с завода, зато качественные и очень дешёвые.

Ей просто стало скучно...

Ваша шея выполнила недопустимую операцию и будет свёрнута...

Старшина обращается к солдатам:
- Вчера утром я обнаружил на дверце тумбочки голую женщину. Силами наряда мы её отодрали и положили на стол в канцелярии. Вечером захожу в канцелярию - голой женщины на столе нет. Так вот, если через 20 минут на столе в канцелярии не будет лежать голая женщина, 1-я, 2-я и 3-я тумбочки завтра в увольнение не пойдут!

Врач - пациенту:
- На что жалуетесь?
- На жизнь.
- А от меня чего хотите?
- Дали б группу инвалидности.
- По какому же это заболеванию?
- А по изношенности лет!

- Фима, знай: если от тебя уйдёт жена, если прогорит твой бизнес, если обанкротится твой банк - всегда приходи, вместе посмеёмся!

- Тётя Валя, а вы 2 марта на выборы пойдёте?
- Конечно, пойду! Ведь я понимаю, что если я не приду на выборы, то они
не состоятся.
- В смысле?
- Потому что если я первая не приду и не открою школу, то избирательный
участок № 1402 работать не будет.

Всем попробовать пора бы, как вкусны и нежны крабы!

У очень заботливого и внимательного человека только вчера скончался тамагочи.

Во времена СССР граждане критиковали творчество Александра Розенбаума, в
частности его фразу "а мусор выносить иду в кашне...":
- Не знаем, как господин Розенбаум, а простые советские люди выносят
мусор всё же в ведре.

Искусственный интеллект - фигня по сравнению с естественной глупостью.

Вдруг осознала, что я уже не в том возрасте, когда выясняют, к чему идут наши отношения. А в том возрасте, когда выбирают бойлер.

Козлам закон не писан

Слесарь фармацевтической фабрики, недовольный своей интимной жизнью,
устроил жену в цех, производящий цитрамон.

Маркс говорил Бакунину:
- Всю энергию я отдаю написанию "Капитала". И после каждого тома я чувствую себя полностью разбитым и духовно опустошённым.
- То же самое происходит и со мной, - заметил Бакунин, - по оконча­нии чтения ваших произведений!

- Здравствуйте, это клуб умственно отсталых?
- Доброго времени суток!

Если человек вам говорит, что он никого не обманывает, то как раз в этот момент он вас обманывает.

Парадокс: любовь может быть болезнью и лекарством одновременно.

Здоровый сон - залог здоровья!

Когда Анна Семенович садится за руль, в её машине постоянно срабатывает звуковой сигнал.

- Хочу стать богатым, чтобы всем говорить о самом главном.
- О том, как заработать такие деньги?
- Нет, что деньги не главное!

Упакованный

- Расскажи, как давно у тебя всё катится к херям собачьим?
- Поставь, наверное, чайник.

- Мне нравятся остросюжетные книги.
- "Чиполлино" не читал?
- Нет, а это о чём?
- О-о-о, вообще класс, приключенческая! Погони, стрельба, мутанты...

"Мрак и тихий ужас" - издательство "ЭКСМО" опубликовало эксклюзивные воспоминания вахтёра общежития текстильной фабрики времён СССР.

- Люся, мы идеально подошли бы друг другу! Я даже боюсь того же, чего и ты!
- Сёма, ты тоже боишься беременности?..

Одесский пляж. Полдень. Рабинович раз за разом входит в море с двумя
вёдрами, зачерпывает воду и уходит куда-то с полными вёдрами.
Удивлённый Шлемензон спрашивает:
- Слушай, Яша, что ты такое делаешь?
- Ношу морскую воду для пожилых дам, которые принимают морские ванны.
Вечер. Шлемензон ходит по опустевшему пляжу уже после отлива:
- Как же воды, однако, убыло! Ну и заработал сегодня этот Рабинович!

Роза, рассматривая себя в зеркало:
- Ося, как ты думаешь, может быть, мне таки надо немного похудеть?
- Роза, ты вчера вынесла дверной проём в кафе.
- Ося, говори яснее. Никогда не понимала твоих пошлых намёков!

- Почему у меня не получается в твою систему войти? У тебя же всю жизнь пароль "три пробела" стоял.
- Время идёт, жизнь стала сложнее: вводи четыре пробела...

В ресторане:
- Луковые кольца и вино, пожалуйста.
- Уточните цвет?
- Лук белый, мсье!

- Бэрримор, у нас в библиотеке вор!
- И что же он читает, сэр?

Сегодня мне исполнилось 16 лет. Смогу, наконец-то, на законных основаниях слушать прогноз погоды по радио.

Вечер. Квартира Рабиновичей. Семья одесситов ужинает. Мама Сара говорит своему сыну:
- Мойша, ну шо ты гложешь эту куриную косточку?! Отдай её своему папе Яше, ты же не собака!

Пусть нас всех уволят, лишь бы Крым был наш и Донбасс не голодал!

- Додик, я слышал от соседей, шо у тебя постоянные трения с Розой?
- Шо ты, Беня? У нас с Розой бывают трения только в хорошем смысле этого слова.

Барабанщик рок-группы кинул фанатке палку...

- Ходил в бухгалтерию разбираться, почему мне на зарплатную карту мало денег перевели.
- И что?
- Ну, всё в порядке. Просто я мало зарабатываю.

Сначала это было на кухне... продолжилось в ванной... в прихожей... в лифте... затем в машине, по дороге на работу...
... И всё это от одного огурчика с молоком!