Поиск по автору:

Феминизм - это вера в то, что оба пола равны, но мужиков нужно контролировать, потому что они не так равны.

Президенту Монголии до сих пор приходят глиняные таблички с просьбами выделить денег на науку.

При Хрущеве состоялась единственная в истории СССР стихийная демонстрация, которая не была пресечена властями. Она прошла 12 апреля 1961 года на Красной площади под аполитичным лозунгом "Все в космос!".

Иногда накапливается столько мусора, что выбрасывать его кажется расточительством.

Предприимчивая путана Люся летом на трассе приторговывает ещё и крыжовником и лисичками.

Начальник отдела приходит к специалисту по подбору персонала:
- Мне нужен новый технолог.
- Так мы же недавно вам молодого специалиста присылали!?
- Производственная травма.
- Ногу сломала?
- Декрет.

- К сожалению, господин ректор, я не смогу оплатить счёт за обучение в этом году.
- То же самое вы говорили и год назад.
- И заметьте - слово своё я сдержал.

Если кто тебя обидел,
Ты не хмурься, не сердись.
Подойди, по жопе тресни,
Отойди и улыбнись!

Ножны для царапок

- Сёма, хочешь оптическую иллюзию увидеть?
- Давай.
- Подними свою клавиатуру над головой и сфокусируй взгляд таким образом, чтобы буквы "А" и "О" совместились.
- А-а-а... Фу-у... Блиииин!
- Что, тоже посыпалось?

По данным официальных экзитполов Светлана Тихановская осталась ещё даже должна.

Если один еврей не даёт другому взаймы, значит, они женаты.

Снимайте, снимайте...

Когда парень хочет расстаться с девушкой, он тупо перестаёт ей звонить.
Ну что за детский сад?! Будь мужиком! Инсценируй собственную смерть!

Тёмные силы...

Мухомор морской обыкновенный

Шеф пригласил к себе в кабинет Рабиновича и сказал:
- Не знаю, Яков Моисеевич, как бы мы обходились без вас все эти годы.
- Приятно слышать.
- Но с завтрашнего дня, как это ни тяжко, мы постараемся обойтись без вас.

Кассирша занималась сексом на рабочем месте и выбила самый большой чек в истории супермаркета.

И только когда мы Андрюху на работу взяли, я понял, что значит "троянский олень".

Самокритика - сильная вещь!

Светские сплетни: поговаривают, что у Максима Галкина роман с чёрненькой из "Бурановских бабушек"...

- Люся, какая у тебя любимая книга?
- Идиот.
- Чё идиот-то сразу?
- Фёдор Михайлович Достоевский "Идиот".
- Достоевский гений ваще-то. Дура ты, блин...

От подруги приходит письмо с фотографиями. Тема письма "животные". Фотографии большие и грузятся медленно. Только когда процесс завершается, становится понятно, что там фотографии с корпоратива.

Чё, сцуко, на мою жену поглядывать стал?!

- Москвичей и гостей столицы приглашаем на обзорную автобусную экскурсию "Самые знаменитые пробки Москвы!".

- У меня отдельная винная комната в доме. На стеллажах столько всего, что выпить за пару недель не выйдет даже при огромном желании. Пополняю регулярно.
- Мне нужно больше информации! Куда ехать?

Шеф стоял в дверях конторы, когда Рабинович явился утром на работу с большим опозданием.
- Вы должны быть здесь в девять часов!
- Да? А что-нибудь случилось без меня за это время?

Моя девушка никогда не будет клянчить у меня деньги. Она не такой человек. Она их тихонько подворовывает.

- Фима! И шо это мы лежим на диване и не убираем?
- Софочка, таки я жду вдохновения…
- А оно уже здесь!

- Сёма, ну сколько же можно тебе говорить одно и то же?! Вот ты опять не помыл за собой тарелку!
- Симочка, не кричи, я совсем уже собрался её помыть, но ты меня спугнула!

Люди отлично помнят, какие раньше были цены, но напрочь забывают, какая
при этом была зарплата.

Согласно опросу, проведённому нашим корреспондентом под видом простого покупателя, оказалось, что продавцы электроники почти каждый день покупают себе новые модели телевизоров, компьютеров и цифровых камер. Продавцы сантехники постоянно меняют у себя смесители, ванны и унитазы. А у продавцов медпрепаратов самые больные родственники и соседи.

Жизнь слишком коротка, чтобы гнаться за тем, кто гонится за кем-то другим.

Не так страшен гамбургер из "Вкусно и точка", как недельное послевкусие.

Квас - пиво - водка на разлив!

Хорошо, когда голых купальщиц выводят на чистую воду.

Следующий!

- Яков Аронович, зачем вы каждый раз берёте с собой на рыбалку газету?
- Как зачем? Это же газета "Труд"!
- И шо с того?
- Как шо? Ви разве не слышали пословицу "Без труда не выловишь и рыбку из пруда"?!

- Когда у меня будет много денег, я куплю себе винный магазин и назову
его "Нарния".
- Зачем?
- Чтобы возле него всегда были хроники.

Ожидание затянулось...

В синагоге Рабинович молит Бога:
- Всевышний, дай мне выиграть в лотерею, половину выигрыша я отдам
бедным!
Но ничего не выиграл. Тогда он пошёл в церковь. Поставил свечку и
пообещал пожертвовать церкви половину будущего выигрыша.
Представьте - помогло!
Но Рабинович сказал:
- Признаю, что христианский Бог отнёсся ко мне благосклоннее. Зато наш
Бог, безусловно, умнее: Он таки догадался, что я соврал и никому не дам
ни копейки.

У меня такая глупая кошка: я целый час смотрел, как она пыталась поймать муху на потолке. Если бы я кошку не начал подбрасывать, вообще бы никогда не поймала.

- Ты чё, Вадик, с моей девушкой спал?!
- Нет, с этой тараторкой разве уснёшь...

Ведущий дизайнер компании "Крокс"

Чтобы победить коррупцию и повысить рождаемость в стране, из русского языка был убран дательный падеж и добавлен второй родительный.

Девчонки, встречайтесь только с парнями в мятых трусах! Остальные живут с мамой.

- По некоторым людям проще определить, когда они заканчивают врать, чем когда начинают.
- И когда же я заканчиваю врать?
- Когда закрываешь рот.

Надпись в лифте: "Я всё равно найду тебя, сука!".
Вот это я понимаю: в активном поиске человек.

Лыжная мазь помогает спортсменам не только во время гонки, но и после
проигрыша.

Вчера дрался с батей, он ударил меня макбуком. Не ожидал от него такой техники.