Поиск по автору:

Сотрудница службы "Секс по телефону" случайно удовлетворила не туда попавшую бабушку Фросю.

Сегодня праздник у ребят - уволили Ливанова!
И в школах радостно шумят - а вдруг и ЕГЭ отменят?!..

Люблю вставать рано утром.
Сегодня я встал в шесть.
Затем в семь, затем в восемь...

Выбирая фитнес-центр, естественно, искал рядом с домом. Потому что я считаю, что одышка должна появляться на тренировках, а не по дороге к ним.

- Я могу запросто соблазнить 100% девушек, вот смотрите. Эй, красотка, хочешь меня?
- Нет.
- О, статистическая погрешность.

Во время ЕГЭ вышел в туалет. Там ко мне подошёл парень, задал пару вопросов и пошёл к выходу. Около двери резко развернулся и изрёк:
- Б***ь, с этим ЕГЭ поссать забыл!

Если получить два высших, то возьмут в Макдональдс, который ближе к центру города?

Я очень стеснительный...

Люся Сидорова никак не могла достичь оргазма, но однажды она почесала в ухе заколкой для волос...

Пловец из Ухрюпинска так сильно хотел победить, что на соревнованиях в 50-метровом бассейне проплыл 50 метров 30 сантиметров.

Все религии мира содержатся только с помощью донатов и торговли мифами.

Добрые дела идут от души, пока не выйдут боком.

Девиз безответственного квартиросъёмщика: "Не верь, не бойся, не плати!".

- И последний вопрос. Назовите мне идеальную отрасль российской промышленности.
- Нанотехнологии!
- Почему?
- Потому что бюджетные деньги тратятся на результат, невидимый человеческому глазу!
- Молодец!

Собрались мы как-то у друга на хате. Пришла чья-то подруга, гламурное кисо провинциального разлива: обесцвеченные волосы, центнер тонального крема, сумка "Louis Vuitton".
Сидим, значит, тут это кисо принюхивается и говорит:
- Кажется, палёным пахнет.
Лёха, моментально:
- Это от твоей сумки!..

Лучший способ решения проблемы - не замечать её.

Ночь. Хорошая прямая дорога, отличный асфальт. Летит "Вольво" со скоростью 150-170 км/час (не торопясь). Водитель расслаблен: дорога-то позволяет, и движения по трассе никакого. И тут главный поворот, водитель немного снижает скорость до 120 км/час и видит - "Мерседес" прямо на повороте стоит. Водитель "Вольво" резко по тормозам - и ба-бах! У "Мерседеса" задница в хлам, у "Вольво" перед такой же.
Водилы вылезли из машин, руками разводят: один аварийку не включил, когда масло доливал, второй скорость превысил, что хорошо заметно по тормозному пути, думают, что делать - машины-то недешёвые...
Тут из-за поворота "жигулёнок" вылетает и прямо в зад "Вольво" - п**дыыых!
Водитель "жигулёнка" выскакивает из машины:
- Чё вы тут раскорячились, уроды!? Чё вы тут вообще ждали?!
Водители иномарок, хором:
- Тебя, родной, тебя!

2012

Оцифрована, околдована,
С Интернетом навеки повенчана.
Ты сидишь, к монитору прикована,
А ведь вроде неглупая женщина...

- Алло, правительство? Мне нужен миллиард рублей.
- На что?
- Не знаю пока, но в названии будет слово "Русь".
- Приезжайте.

Коротко об астрологии.
Вот почему делать выводы о человеке на основании цвета его кожи плохо, а решить, что человек мудак только на основании того, что он родился в ноябре нормально?

Жена говорит мужу-алкашу:
- Ты меня на водку променял.
- Эх, Люся, если бы такое было, то очереди стояли бы до границы.

По достоверным сведениям закон прибавочной стоимости был открыт за
несколько веков до К. Маркса крепостным крестьянином Саратовской
губернии, но не мог быть им опубликован по причине его неграмотности.

"Раньше YouTube был 1080р, а теперь 144р". Кремль опроверг клевету, что в России всё дорожает.

Не высасывай мне мозг!

Безысходность

Лучше недоесть, чем переесть. Поэтому кошка съедает мышку, а не наоборот.

Женщина навещает своего мужа в психиатрической лечебнице.
Врач говорит ей:
- Думаю, дорогая мадам, пора подумать о возвращении вашего мужа домой!
- Но... Он выздоровел?
- Не совсем. Но если мы будем ждать, пока он выздоровеет, он, возможно, уже не захочет идти с вами!

Белорусская семья ужинает. По телевизору ведущий новостей:
- ... Напомним, вчера в Тунисе произошёл государственный переворот,
президент страны бежал за границу.
Завистливый голос из-за стола:
- Везёт же некоторым!..

- Ой, бабоньки, есть такие мужики: анекдот расскажет, вместе с тобой похихикает, песенку споёт, шоколадку сунет, по коленке погладит, и вроде ничего ему больше не надо. Как бы не так! И опомниться не успеешь, как он уже в тебе...

Я не упал - я резко сел!

Предсказательницу сбил непредсказуемый водитель.

- Ты знал, что "Бамбалео" переводится "Я свободен!"?
- Бамбалео! Словно птица в небесах!..

Турист попросил в одесском ресторане телефонный справочник. Он хотел уточнить адрес своего сокурсника.
- К сожалению, - ответил официант, - у нас его нет. Но я могу принести вам книгу жалоб. Там записаны адреса почти всего города.

Знаете ли вы, что пища становится вкуснее, если её есть, когда очень жрать хочется.

То, что сейчас называют женской интуицией, раньше называлось
подозрительностью.

Раввин маленькой и бедной общины приходит к фельдшеру с зубной болью.
Тот вырывает ему больной зуб и говорит:
- Ребе, я не возьму с вас платы. Скоро будут праздники - считайте это
моим подарком.
- Хорошо, - соглашается раввин. - Только никому об этом не
рассказывайте! Иначе община, вместо того, чтобы прислать мне денег на
праздники, попытается вырвать мне оставшиеся зубы.

От такой картины у коня челюсть отвисла...

Чужие драмы так банальны,
Свои - огромны и реальны...

Кинорежиссёр. Завтракает в кафе "Прага", обедает в "Якоре", ужинает в
"Европе". Жалуется, что не хватает зарплаты.

- Почему к тебе в Москву не приезжают родственники, друзья и знакомые?
- Я всем сказал, что у меня студия 14 метров, и всем будет тесно в комнате, в ванной не ванна, а душ 75х75.
- А вправду сколько?
- А вправду 85х85! И студия 14,9 м2.

Крепко выпивший Фима звонит в дверь:
- Фима! Это ты?
- Ойц, Софочка! Боюсь, шо таки я...

Испанский родственник плова

Как вести переговоры со своим котом:
Шаг первый: Дайте коту того, чего он хочет.
Шаг второй: Завершите переговоры.

Задача математикам. Мужик заплатил в сбермаркете 1 рубль, потому что 99% покупки он оплатил бонусами. Вопрос: Как на 100 рублей можно целый пакет жратвы набрать?

Эх, залётные!..

Ухрюпинск - самый спортивный город России. Там даже мэр ходит на работу
в "Adidas".

Сегодня в России наступило 56-е февраля.

Здоровый образ жизни по коту

- Мойша, как ты думаешь, почему мост начали строить с середины реки?
- Чтобы не растащили раньше времени, Ривочка.