Поиск по автору:

Новости от Яши Рабиновича:
- Многие спрашивают меня: "Почему ты так богат? Как тебе это удалось?".
Всё таки очень просто! Я хожу в супермаркет со своими пакетами!

В результате упорных тренировок гимнаст Сидоров научился в совершенстве владеть своим телом. И теперь все другие тела ему до лампочки.

Всё! Дальше укорачивать некуда...

Дождь, на улицу не пускают...

Минюст обнародовал перечень эмодзи, дискредитирующих российскую армию.

И чем становимся мы старше, тем непонятнeе, как жить дальшe.

Инопланетянин недоволен...

Новости РЖД. Пассажир скоростной электрички Москва-Тула высунулся на
полном ходу в окно покурить и получил по заднице от проводника и в репу
от бетонной опоры.

В тапки нассать - не помешает

Романтический ужин при свечах начался с французского поцелуя, а
закончился как обычно, по-немецки...

Кое-кто уже списал Влада Сташевского со счетов. А ведь многим он всё ещё
должен.

Актёр Семён Морозов вспоминает...
Ролан Быков в фильме "Семь нянек" хотел снимать Никиту Михалкова.
Он со мной после проб попрощался - поцеловал в обе щеки:
- Пусть Никита играет, потому что он парень подготовленный. А ты очень способный мальчик - ты всё равно своё возьмёшь... Снимешься пару раз и всем фору дашь. Не обижайся. Пока.
Но на худсовете директор "Мосфильма" Сурин сказал фразу, которая всё решила:
- Из всех фотопроб только одна отвечает основному требованию. Этот - украдёт!

Жители Сыктывкара, Сызрани и Урюпинска на всякий случай называют друг друга просто горожанами.

Всё, что я делаю в музее - это пытаюсь не выглядеть тупым. Если я смотрю на картину, и на неё смотрит рядом стоящий человек, я всегда отхожу от картины позже, чем он. Типа, я больше понял.

Злопамятный дед поехал в Германию далеко не на экскурсию.

- Здравствуйте, это клуб любителей заканчивать чужие фра...
- нцузы.
- Что? Я не пон...
- едельник.

- В субботу по пьяни целовался, а в воскресенье с утра добавил её в
друзья.
- Порядочный, значит...

Помню, в детстве на нашем дворике был громила с фамилией Дождь. Так вот, мы РЕАЛЬНО играли на дворе, пока Дождя не было...

- Выхожу из кухни - на пороге лежит кошка, помахивая хвостом. Подымаюсь в библиотеку, сажусь к столу - посреди комнаты лежит кошка в той же позе. Спускаюсь в подвал - ну ты понял...
- Слушай, возьми у неё, наконец, квест...

- А кто пришёл домой в пять утра?!
- Мама, это кот. Я ему дверь открывала.

Проблема злого и коварного Бабая, спрятавшегося под кроватью, легко
решается, если спать на полу.

Чем старше становишься, тем меньше находишь поводов для оптимизма.

Абрам и Сара поссорились и пришли к раввину, чтобы он рассудил, кто из
них прав, а кто виноват.
- Сара, почему ты поцарапала мужа? - осуждающе спрашивает раввин. -
Разве ты не знаешь, что он глава семьи?
Воинственная супруга потупила глаза и поинтересовалась:
- Ребе, а разве нельзя иногда почесать себе голову?

Иосиф Давидович так сладко врал, шо Сарочка начала пить чай без сахара...

Надоело спать лёжа, сплю сидя...

Для мужчины секс - как голод. Если его не пускают в дорогой французский ресторан, он идёт в "Макдоналдс".

SMS-ка от жены - любовнице мужа:
"Я купила мужу новые трусы. Будешь с ним - зацени".
SMS-ка от любовницы жене:
"Там, в новых трусах, в кармашке "Рафаэлло" - это тебе".

Находчивый директор парка культуры наклеил на урны логотип "Единой России" - и уволил половину дворников за ненадобностью.

Из новостей: "У дома принца Гарри и Меган Маркл в США заметили крупного медведя".
Комментарий: Кто он: Петров или Боширов?

Вернувшись домой под утро, неисправимый гуляка синьор Мончелли услышал, как его жена говорит по телефону:
- Оружейный магазин! Пришлите мне револьвер калибра 6,35. На чьё имя? На имя вдовы Мончелли.

У нас в Ухрюпинске девушки фотографируют себя в зеркале ванной только для того, чтобы показать подругам, как их папа классно положил кафель.

Для повышения рождаемости можно ещё попробовать Барби и Кена заменить на Мизулину и Шамана.

Иностранцы часто спрашивают, почему в России рыбный суп называется в честь ушей.

Для создания Искусственного Интеллекта необходимы разработчики с естественным интеллектом.

Моя жена быстрее меня во всём. Кроме секса, конечно.

- Сарочка, чем можно тронуть твоё каменное сердце?
- Попробуй драгоценным камнем.

Одно и то же быстро надоедает, а вот делать людям гадости - никогда...

Иногда ты думаешь, что хочешь исчезнуть, а на самом деле ты хочешь, чтобы тебя нашли.

Два приятеля беседуют о своей семейной жизни:
- Вот уже пятнадцать лет, как я женат, - говорит один. - Вначале я так её прижимал и целовал, что она боялась, как бы я её не задушил.
- А теперь? - спрашивает друг.
- Видно, дело к этому и идёт!

Английский астроном Эдмунд Галлей, открывший комету Галлея, не получил звания Савильского профессора в Оксфорде из-за жалоб от его коллег, что он матерится и хлещет бренди, как боцман.
Комментарий: А пил бы с коллективом - проблем бы не было.

- Я карьерный коуч.
- Учишь карьерному росту?
- Нет, показываю, как рыть ямы.

Проводятся срочные ремонтные работы...

Я: Лежу, читаю.
Комары: Ждут, когда я выключу свет.

Мой психотерапевт говорит, что я слишком зациклен на мести. Ну, мы ещё поговорим с ним об этом!

Летняя истома

Такси "Фортуна"! Такси "Фортуна" - доверь своё тело случаю!

Гордыня - смертный грех. Но патриарху Бог простит и стробоскопы, и крякалку, и блатной пропуск, и российский герб вместо автомобильного номера.

Белка на зиму случайно натаскала к себе в дупло кофейных зёрен и не смогла впасть в спячку.