Поиск по автору:

- Девчонки, которые не делали на прошлый Новый год красный маникюр, чтобы не разозлить быка и не спугнуть удачу, как вам в целом 2022 год? Сработало?

После запуска "Свадьба вслепую" на ТВ анонсировано реалити-шоу "Залёт вслепую", не пропустите!

Всё! Дальше укорачивать некуда...

Я пришёл на работу пьяным в связи с тем, что если бы не пришёл, мне бы засчитали прогул.

Мой отец - полицейский. Мой дед был милиционером. Но родители почему-то решили, что в славной династии Мусоргских должен быть хотя бы один музыкант.

В Ухрюпинске открылся пункт выдачи желаемого за действительное.

Такси "Фортуна"! Такси "Фортуна" - доверь своё тело случаю!

Особенности национальной охоты

Белка на зиму случайно натаскала к себе в дупло кофейных зёрен и не смогла впасть в спячку.

Жители Сыктывкара, Сызрани и Урюпинска на всякий случай называют друг друга просто горожанами.

У кошки девять жизней, а у чайного пакетика всего две.
Получается, что кошку можно заваривать в 4,5 раза больше.

Уважаемые депутаты! Кто не согласен с результатами голосования, просьба в перерыве подойти к Николаю Сергеевичу Валуеву.

В постели военные ворочаются только через левое плечо!

- Да я так... Просто мимо проходил...

- Текилу из кактуса пил.
- И как?
- Ничего, только весь подбородок исцарапал.

Все почему-то боятся фразы "С вещами на выход!".
А фраза "На выход без вещей!" никого не пугает?

На передаче "Большая разница" Тимати спел вживую, и все реально почувствовали большую разницу.

- Кто за то, чтобы слово "проспал" стало уважительной причиной?

- Сёма, твой возраст?
- 23.
- Пол?
- Мужской.
- Отличительные признаки имеются?
- Да сколько угодно!
- Плохо, должен быть только один.

Новости трансгенной инженерии. Учёные скрестили попугая и сахарный
тростник. Теперь сахар сам говорит, сколько его класть в чай.

Во время ковида главное - держать дистанцию!

Интересует одно утверждение: "В армию уходят мальчиками, а возвращаются
мужчинами". О Боже, что же там делают с мальчиками?!..

Внимание! Открыта сеть публичных домов быстрого обслуживания Gun Donalds!

С моей фантазией и без наркотиков неплохо.

- У кого из жопы руки, тот надеть не может брюки...

- Ну и что это?
- Театр одного актёра.
- Вот ты сейчас аплодисментов-то огребёшь...

- Как ты докатился до такой жизни?
- Я люблю кататься.

Не важно, кто и что говорит о вас - принимайте всё это с улыбкой и продолжайте делать своё дело.

- Ой, кто здесь?

Рабинович посмотрел по телевизору интервью с бывшим президентом Украины
Леонидом Кучмой, в котором тот заявил, что Украина согласится вернуть
Севастополь России, если США вернёт России Аляску, а Россия отдаст
Курильские острова Японии, и говорит жене:
- Сара, мне кажется, что в мире начинаются серьёзные обменные операции.
Тебе необходимо срочно позвонить твоему дальнему родственнику Додику
Шлемензону и узнать у него, кому Янукович планирует отдать Одессу:
России, США или Японии, чтобы мы с тобой таки успели поменять гривны на
подходящую валюту...

В то время, как в Америке М16 - это всего лишь автоматическая винтовка, в России - это вообще-то болт.

Операция по смене пола

Сами мы не местные...

Адвокаты - да они даже бескорыстнее мышей: если мыши воровато грызут чужой сыр, то адвокаты честно питаются только дырами в общественных законах.

Сначала ты говоришь, что у тебя нет выгорания, а потом просто стоишь в душе под кипятком час.

Когда весна придёт - не знаю...

Линкольн учился у камина, Моцарт сочинял музыку при свечах, а Галилей
работал при свете масляной лампы. Неужели никто из них не додумался
поработать днём?

- "Валить надо!" - подумал Николай Валуев в тёмной подворотне, и через 5
минут валить было уже некого.

Кто ходит утром в ресторан... тот пропускает школу.

Путин и Медведев в детстве:
- Я, когда вырасту, буду президентом!
- И я, когда вырасту, буду президентом!
- Повторюша - дядя Хрюша!

После полёта Путина на дельтаплане рейтинг партии "Единая Россия" снова возрос до 146%.

По статистике, 65% белорусов, вырезая глазки из картошки, представляют одного и того же человека.

Я вчера хотел футбол посмотреть, включил телевизор, там игра
Россия-Ирландия. Вот я охренел, когда футболисты за мяч драться начали!
И мяч-то у них какой-то овальный! Или у меня телевизор так показывает...

Генерал наблюдает за подготовкой солдат к параду. Его внимание привлёк невысокий очкарик с большим носом и огромными ушами, который маршировал последним, всё время сбивался с ноги и отставал.
Генерал:
- Как ваша фамилия?
- Рядовой Рабинович.
- Что же вы, товарищ Рабинович, отстаёте и сбиваетесь с ритма?! И вообще, что у вас за вид?! Ремень висит, сапоги похожи на лыжи, гимнастёрка не по размеру, висит как на вешалке. Посмотрите в зеркало, на кого вы похожи?!
- Как на кого? На тётю Цилю.

Я так часто покупаю бухло, что стал ходить в разные магазины, чтобы кассирши не думали, что я алкаш.

Комплектация "Люкс"

На занятиях по преодолению водной преграды мотопехотное подразделение должно было переправиться на другой берег очень глубокой реки на плоту.
- Бывали когда-нибудь потери на этом месте? - спросил один робкий солдат.
- Нет, - ответил сапёр. - На прошлых занятиях один солдат здесь утонул, но на другой день мы его нашли.

Встречаются на улице два гопника:
- Слышь, а где Колян? Что-то давно его не видно!
- Блин, да уже месяц в травматологии лежит.
- А что с ним?
- Сотрясение мозга, сломаны челюсть, рука, нога и четыре ребра.
- Ого! А он что, с лестницы упал?
- Да нет. Как-то вечером нажрался, вышел на улицу, прикололся до какого-то очкастого студента, отобрал у него тубус и попытался порвать ватман.

Настоящего мужчину не волнует прошлое женщины.
Всё, что говорит женщина, начинающееся со слов "настоящий мужчина" - манипуляция...

Вы ничего не можете сделать с длиной вашей жизни. Но можете кое-что сделать с её глубиной и широтой.