Поиск по автору:

Мне нужно что-то там тебя, но чтобы оно меня любило.

Премьер-министр Украины Николай Азаров заявил: "Никаких торговых войн между Украиной и Россией не было".
*****
- У вас на стройке несчастные случаи были?
- Нет.
- Значит, будут...

Выпускной: каждый раз - как последний.

На интернет-форуме:
- Привет! Познакомимся?
- Ты кто?
- Парень. А ты?
- Мужик!
- Пока.

Церемония подведения итогов розыгрыша лотереи, приглашают следующего участника:
- Поздравляем! Вы проиграли в этом розыгрыше всего 1$! Вот ваш чек!

ЦСКА по пенальти обыграл "Спартак" в полуфинале Кубка России. Теперь
"Спартак" должен мне 100 долларов.

Дмитрий Анатольевич Медведев подписал указ о том, что до конца этого
года российским военным будут предоставлены новые трёхкомнатные
квартиры! Но не всем подряд военным, а только красивым и здоровенным!

Российские патологоанатомы работают под девизом: "Глаз долой и сердце
вон!"

Даже сильно выпив, Николай Валуев ночует дома, причём это может оказаться и ваш дом!

- Уберите камеру! - кричал Тимати, когда его избивали камерой от КАМАЗа.

Супервидео о разнице полов на нашем канале! Такого вы ещё не видели!
Мы такие разные, но всё-таки мы вместе!

- Сынок, а ты когда-нибудь пробовал наркотики?
- Нет, папа.
- УХУ! ЗРЯ!

Вакцинация - единственный правильный путь в никуда.

Хочу маникюр!

- Если с крыши небоскрёба спрыгнут адвокат по уголовным делам и адвокат по гражданским, то кто из них разобьётся быстрее?
- Какая разница?

Артист хора сидит дома. Раздаётся звонок в дверь:
- Простите, здесь живёт Дмитрий Алексеевич?
- Нет, Дмитрий Алексеевич живёт на терцию выше.

Чем бы влюблённые не маялись - лишь бы при тебе не е*ались...

Подсел на хороший сериал. Теперь мучаюсь в ожидании новых серий.

Благочестивый житель местечка добровольно взял на себя роль хаззана в
синагоге. Поёт он отвратительно. Но ни у кого не хватает смелости
сказать ему об этом. Наконец за дело принялся старик Гершкович. Он
приходит к хаззану с парой драных башмаков и просит:
- Поставь мне новые подмётки!
- Я вам что, сапожник? - презрительно отвечает тот.
- Не смеши меня! Нет, ты хаззан!

- Дорогая, у меня к тебе пикантная просьба. Ты не могла бы раздеться
догола?
- До гола? А в чьи ворота?
- В наши, конечно, - в словацкие фиг дождёшься...

Достигнута договорённость о проведении обменных гастролей Пермского театра "У Моста" с Ухрюпинским театром "У Водокачки".

Пожилой профессор женился на молодой студентке. Первая брачная ночь.
Е**т профессор свою молодую жену. Е**т час, другой, третий. Наконец она
не выдерживает:
- Ты кончать будешь?
- Ой, милая, со своим склерозом я и забыл совсем!

Большая проблема для мужчины возникает не тогда, когда он зарабатывает мало, а тогда, когда жена зарабатывает больше него.

В последнее время я них*я не чувствую. Ни радости, ни огорчения, ни боли. Абсолютно ничего! Ведь у меня е*аная сессия...

Я понимаю прикол в собаках и кошках, но зачем люди одомашнили насилие?

В родном подъезде все гопники рады твоему возвращению из музыкальной школы.

Пох*изм - это искусство.

Приходит парень в институт, грустный такой. Его спрашивают:
- Чего такой грустный?
- Вчера мама заметила, что я пьяный пришёл.
- А как она заметила-то?
- А я пришёл пьяный и упал.

Новые презервативы "Милиция"! "Милиция" - моя "Милиция" меня бережёт!

Минздрав рекомендует: не затягивайте с чисткой пылесоса.

Зимой в Ухрюпинске, если сосульки с потолка свисают, значит, соседи сверху затопили.

Вот если вывели бы такую мелкую породу...

Недавно научился играть в покер. Жизнь сразу же пошла на лад.

На киностудии "Мосфильм" Эльдар Рязанов приступил к съёмкам двухсерийного художественного фильма "О ребе хасидском замолвите слово...".

- Что общего у хорошего векселя и плохой жены?
- И его, и её никогда не потеряешь.
- А какая между ними разница?
- По векселю сразу видно, в чьих руках он побывал, а по женщине - разве
узнаешь?

Вчера гражданин Сидоров обманным путём заманил к себе домой двух молодых девушек и поглумился над обоями.

Мир, труп, май...

Объявление в газете "Новое русское слово" запало в душу навсегда:
"Никогда похоронное бюро братьев Гольдштейн не откажет в похоронах евреям из Советского Союза".

У армянского радио спрашивают:
- Чем сетевой троллинг отличается от шахмат?
Армянское радио отвечает:
- Практически ничем. Учёные до сих пор не могут дать однозначный ответ на вопрос: "Что же всё-таки такое сетевой троллинг - спорт или искусство?"

Не подглядывай!

- Ты куда образцы отправила?
- ХЗ.
- ???
- На хлебозавод.

Одесса.
- Сарочка, почему ты до сих пор не замужем?
- Ой, Роза Марковна!.. А зачем таки мне в доме мужчина? Пока едешь на работу в переполненном трамвае, так изомнут, что никакой муж не нужен...

В глаза мне смотри!

Две танцовщицы из кордебалета беседуют за чашкой чая.
- Ты знаешь, - говорит одна, - когда наш новый режиссёр спросил, сколько
мне лет, я так и не могла вспомнить, то ли двадцать, то ли двадцать
один.
- Ну, и что ты ему ответила?
- Я взяла среднее и сказала, что мне девятнадцать.

Шольц кричит Трюдо через океан:
- Верни турбину для "Северного потока", я тебе, паразиту, всё прощу!

У его родителей было 12 детей, из которых он был четвёртым ребёнком.
С конца.