Поиск по автору:

Совет мужикам. Если у жены постоянно вызывают подозрения то светлые, то тёмные волосы, которые она регулярно находит в твоей машине, уговори её сделать себе мелирование.

Переписка по ICQ, когда у девушки месячные:
- Привет, Люся!
- Всё сказал, урод?!

Косоглазый парень с раздвоением личности говорит сам с собой с глазу на глаз.

Комплексуя из-за лишнего веса, Люся записалась в секцию каратэ и в итоге ещё и отхватила.

Упор сидя - принять!

Шерлок Холст и Доктор Ватман.

О, всемогущий!

Блондинка:
- Вот, блин, опять пасха на воскресенье выпала!

Разговаривают два приятеля:
- А почему ты свою жену называешь бусинкой?
- Потому что на гусеницу она слишком бурно реагирует. Обижается и сильно бьёт.

Благотворительный бал. Поручик Ржевский обращается к еврейской девушке:
- Подайте, пожалуйста, бокал шампанского, прекрасная Ревекка!
А девушка ему:
- Вы ошибаетесь, поручик. Ревекка поила верблюдов водой, а не
шампанским.

За два часа до обеденного перерыва шеф посетил парикмахерскую и увидел там Рабиновича.
- Как?! Во время работы ты позволяешь себе стричься?
- А что поделаешь, волосы растут у меня и во время работы!

В родном подъезде все гопники рады твоему возвращению из музыкальной школы.

Премьер-министр Украины Николай Азаров заявил: "Никаких торговых войн между Украиной и Россией не было".
*****
- У вас на стройке несчастные случаи были?
- Нет.
- Значит, будут...

Глазами художника: "Приключения Шерлока Холста и доктора Ватмана".

- "Как коротка всё-таки жизнь", - думала сопля, сползая со стены на пол.

Встречаются два приятеля.
- Сёма, почему у тебя всё лицо в синяках?
- Да в Черногории недельку отдохнул.
- ???
- Прикинь, переходил там оживлённую дорогу по "зебре", машины остановились, я громко сказал "спасибо" и чисто по привычке показал водителям средний палец...

Поза скорпиона из Камасутры

- Ты куда образцы отправила?
- ХЗ.
- ???
- На хлебозавод.

Очень бедный студент Одесской консерватории Фима Рабинович десять раз заварил чайный пакетик, потом сделал из него марлю на форточку, скурил всю заварку и повесился на ниточке.

На городской набережной Ухрюпинска в начале августа состоится официальное открытие памятника "Якорь всплыл".

- Когда тебе признаются в любви, включай режим Григория Викторовича Лепса.
- Это как?
- Это "Я тебе не верю!".

Человек-кот

Все мы учимся на ошибках. Иногда учиться приходится на ошибках природы.

Недавно научился играть в покер. Жизнь сразу же пошла на лад.

Если ехать очень быстро, то можно обогнать других... лет на 50...

Я больше не могу этого скрывать! Я хочу тебя! Всей душой, всем сердцем, каждой клеточкой своего тела. Иди же ко мне, моя тарелка борща! И ты, сметана, и ты, хлеб, тоже подходите...

В жизни всегда есть место изяществу. Даже тревога бывает воздушной.

В последнее время всё больше стран выражают свою озабоченность относительно расширения НАТО. Основная претензия - почему так медленно?

Рыбаки рыбачат на льду. Вдруг льдина раскалывается, их уносит в море.
Сотрудники МЧС прибывают на место и пытаются спасти их. Но рыбаки
отказываются слезать со льдины - у них, видите ли, клюёт!

Последняя запись в кошачьей трудовой книжке: уволена не улицу без
выходного пособия по уважительной причине "часто ходила на ковёр".

В детстве, выходя из туалета, я радовался, что меня никто не съел.
Теперь, выходя из метро, я радуюсь, что меня никто не взорвал.

Мужик наставляет младшего брата своей жены:
- Ты, Колян, особо не заморачивайся, что девки не дают, это значит, что
ты не тех девок окучиваешь. Тут схема простая:
присмотрел-предложил-отказалась, ну и дуй к следующей. Я вот вообще,
если на первом свидании секса не получил, так на второе уже и не
приходил, больно надо...
- Да, хороша же была на первом свидании моя сестричка, - думает Колька.

- Ребята! Вот прямо здесь и сейчас скажите мне: гомосексуализм - это
нормально?
- Ну да, в принципе, нормально...
- Алло, мама?.. Да-да, у меня всё нормально!

На конкурс Евровидения от России поедет группа "Серебро", ну и хром с
ними.

- Ты чего такой грустный?
- Да здоровья совсем нет. Папа не доделал, мама не доносила...

Название раздела из "Положения о корпоративной культуре":
Применение стиля руководства к подчинённым в зависимости от этапа эволюции менеджера-исполнителя.

Нет худа без добра - мужчина, прикованный рэкетирами к батарее, первым в доме узнал о начале отопительного сезона.

Дай лапу и погнали!

Из новостей: "Российские учёные с кафедры уголовного права и криминологии юридического факультета МГУ имени Ломоносова предложили штрафовать за сексуальные домогательства на работе: готов законопроект".
Комментарий: Однако в отсутствие сексуальных домогательств невозможно решить демографические проблемы, возникшие у страны. Кроме этого, мужчине крайне сложно бывает устоять, если его упорно домогается коллега-женщина...

Запах, он чем хорош? Не нравится, не нюхай - отойди в сторонку...

Актриса Агата Муцениеце рассказала, что для неё важна не внешность мужчины, а размер его... доходов.
А не того, о чём вы сейчас подумали.

Когда Ленин был маленьким, он всё равно был гигантом.

Если рядом никого нет, значит, наступило время, когда ты должен познакомиться с собой.

- Разрешите доложить, товарищ Маршал?
- Доложите, - сказал певец Александр Маршал и пододвинул официанту
тарелку.

Ни одна половая инфекция не передаётся по воздуху.

- Циля, вы так хорошо одеваетесь! Откуда?
- Я работаю бухгалтером.
- Ой, не смешите меня! Шоб так хорошо одеваться, надо работать не головой, а передом!

Дорогущие курорты - в рот они е*ись!
Русская природа - вот что зае*ись!

Плохому танцору даже омлет не в кайф...

Если у вас давно не было секса, простое банальное изнасилование может поправить сложившуюся ситуацию.

Рога скинули лося и отрастили себе нового.