Поиск по автору:

Сбежавшего из цирка дрессированного медведя, умеющего ездить на мотоцикле, но умеющего заправляться, поймали около АЗС на выезде из города.

Живёт на автостоянке около нашего дома одна собачка.
Меня почему-то не любит, облаивает постоянно. Вчера шёл, решил её сосиской угостить, чтобы показать, что я ей не враг. Так эта тварюга взяла и подавилась. А когда прокашлялась, то решила, что это я её специально чуть не убил.
Теперь она меня ещё больше ненавидит.

Никогда ещё Штирлиц не был так близок к Провалу, когда на скором поезде
проезжал мимо станции Пятигорск.

В свете последних событий кукуруза из царицы полей превратилась в царицу морей.

Сергей Лазарев спел сам себе и ошпарил ноги.

Одесса.
- Вы спрашиваете меня за ямочный ремонт? Хм.. В наших старых ямах таки обнаружена новая порция асфальта...

Кошмарный сон Леонида Якубовича: большой огурец дарит ему банку
маринованных людей.

Половина посетителей сайта Shortiki.com - девушки, шарящие по интернет-магазинам одежды.

Чеширский подрастает...

Мужики пьют в баре. Один говорит:
- Вот приду сейчас домой и ка-ак сорву трусики жены!
- У вас что, до сих пор сохранились такие страстные отношения?
- Вы не поняли, просто они очень жмут...

Пропала собачка! Особые приметы: Shift+2.

Блондинка-патологоанатом даёт подруге координаты знакомого хирурга.
- Не пойду, от страха умру, - отвечает та.
- Сильно не переживай, я этажом ниже...

Армянские проститутки - головная боль турецких властей, а турецкие
проститутки - головная боль армянских властей. По невыясненным пока
азербайджанскими властями причинам представительницы древнейшей
профессии предпочитают работать на вражеской территории.

- Мама, я не буду делать упражнение, где нужно о трёх любимых сказках Пушкина написать!
- Вовочка, это ещё почему?
- Да откуда я знаю, какие сказки Пушкин любил!

1933 год, два еврея на Курфюрстендам в Берлине.
- Жалко, что фюрер, то есть Гитлер, не принимает нас в свою компанию! Мы
бы пошли за ним.
- Что значит "пошли бы"? Мы повели бы его за собой!

В ванной:
- Слушай, Света, какую классную ты зубную пасту купила! Уже неделю ею
пользуюсь, и зубы болеть перестали.
Она (про себя):
- Это же мой скраб...

Может, я и е*анутый, но я из тех, кто, сидя в тишине, может заржать во весь голос, вспомнив вчерашнюю шутку.

Играя с бомжами в "съедобное-несъедобное", всегда рискуешь проиграть.

Женщина пришла к семейному психологу.
- Доктор, это для меня больная тема. Дело в том, что у моего мужа маленький... Мне так неудобно об этом говорить, я прямо стесняюсь...
- Вам совершенно не нужно смущаться. В таких случаях мы можем использовать ассоциации из мира природы. Давайте условимся называть это корнишон, перчик, или просто огурчик.
- Ой, не то, доктор, хуй-то у него здоровый, у него оклад маленький!

Что, если всё иллюзия и ничего на самом деле не существует? В этом случае я определённо переплатил за свой ковёр.

Акция несистемной оппозиции "Контрольная закупка" навела шороху по столичным супермаркетам.

- Ви видите новые бруки Когана. Если вам нравится, как они сидят, то их таки шил я.

Шеф говорит подчинённому:
- Двадцать четыре года без повышения зарплаты! Согласитесь, Рабинович, что жаль было бы портить такой замечательный рекорд.

Прогрессивное будущее наступило. Мои коллеги побежали ловить покемонов.

После новогоднего карнавала Вовочка, переодетый волком, пошёл в лес и встретился там с настоящими волками. Он был так похож на них, что они приняли его в свою стаю.

А сколько ног у вас? Четыре.
А бёдер - семь, а пальцев - сто.
Давайте с самого начала:
- Мы кто?
© Нестер Пим

- Какую книгу ты бы взял на необитаемый остров?
- В этих обстоятельствах рекомендую либо Демидовича, либо Сильмариллион. Обе эти книги наполнят существование на острове дополнительными красками, и знания, полученные из них, помогут вам в дальнейшем интегрироваться обратно в общество.

- И, как говаривал Иоганн Себастьян Бах: "Давайте бахнем!".

- Доктор, что со мной?
- Да у вас, голубчик, ПТСР от БДСМ.

Камень на камень, кирпич на кирпич, Путин Владимир Влади-ми-ро-вич!

- Официант! У вас есть обнимашки?
- Конечно! Иди сюда, мой сладенький!

- Доктор, почему вы всё время шутите о моей задержке в развитии?
- Это весело.
- И много у вас ещё шуток?
- Уму непостижимо.

Идёт бракоразводный процесс.
- На каком основании вы утверждаете, что ваша жена очень глупа? -
спросил судья возбудившего дело о разводе.
- Подумайте только - я ей купил холодильник, а она продолжает ходить на
речку стирать бельё.

Системный администратор:
- Засунул руку девушке под юбку: ничего особенного, BIOS и пара
портов...

Парадоксы супружеской жизни: если всё хорошо, мы толстеем, если плохо -
пьём и курим.

- Чему больше всего удивились бы Пушкин, Толстой и Достоевский, если бы попали в наше время?
- Бестселлеру для хороших авторов "Пиши-сокращай".

Как-то утром Ленин проснулся, попытался встать с кровати, ударился
головой о крышку саркофага и умер.

Автомобили для такси "Красотка" выпускаются уже с поцарапанными
бамперами.

Начальница:
- Яков Моисеевич, что же это вы у себя в столе булки-то эти храните?
Не кушаете сами - так скормили бы птичкам.
Рабинович:
- Их теперь только дятлам скормить получится.

- Вот эсер принёс своё фото, где он в обнимку с Мироновым, - говорит председатель территориальной избирательной комиссии. - Такую фотографию на предвыборный плакат ставить нельзя. Потому что ни с ребёнком, ни с собакой, ни с кошкой...

Человечество - это яйцо, из которого в конечном итоге должна вылупиться межпланетная цивилизация мыслящих роботов.

Одесса. Объявлен конкурс на строительство церкви. Свой проект представил
и архитектор Маврикий Рейнгерц. Правление церкви высказывает сомнения:
- Вы придерживаетесь другого вероисповедания.
- В большей или меньшей степени, - отвечает Рейнгерц. - Что Иисус
проповедовал и излечивал больных, в это я верю. Что он воскрешал
мёртвых, в это... верит мой чертёжник-христианин. Что Иисус страдал и
умер на кресте, я опять-таки верю. Что он воскрес, верит мой чертёжник.
Что его мать звали Марией, я тоже верю. Что она его родила, оставаясь
девственницей... верит ли в это мой чертёжник, я не могу утверждать с
полной уверенностью... (после короткой паузы, решительно), но наша фирма
в это верит.

Спортивный директор "Локомотива" Томас Цорн по завершении матча 4 тура РПЛ против "Краснодара" (0:3) заявил:
- Пока мы не думаем о смене тренерского штаба. Мы видим, что команда делает уверенные шаги вперёд...

Когда-нибудь, через много-много лет, когда я буду совсем взрослый, в утренних новостях скажут: "Сегодня скончалась Джоан Роулинг".
И мои дети не поймут, почему я в слезах ушёл из комнаты...

- Я знаю о тебе всё!
- Ха, это откуда же?
- В 3-ем классе ты заполнил мою анкету.
- Бля-я-я!..

Старого, ну очень старого еврея спрашивают:
- Мойша! Чем Лужков отличается от Кириенко?
- Дети мои! Примерно тем, чем Ротшильд отличается от Рабиновича!
- ???
- Ротшильд таки знает что делать, а Рабинович знает, ну что прямо-таки делать!..

Разговор двух барышень в электричке:
- Приехал Серёжа, искал угги.
- Мужские, что ли?
- В смысле?
- Ну зачем ему угги искать? Себе или подруге ищет?
- Я тебе говорю, приехал он из Калуги...

Объявление: "Укол в задницу! Мажем спиртом, дуем. Недорого".

Для поиска настоящих приключений достаточно иметь одно состояние организма из трёх:
1. Голова подумала.
2. Душа заныла.
3. Жопа зачесалась.