Поиск по автору:

Внучку Александра Лукашенко ласково называют "Крошка-картошка".

- Ви видите новые бруки Когана. Если вам нравится, как они сидят, то их таки шил я.

- Ребята, здесь типа материться можно?
- С какого х** ты, баклан, сделал такой вывод?

Что, если всё иллюзия и ничего на самом деле не существует? В этом случае я определённо переплатил за свой ковёр.

- А я, Володя, люблю бухнуть и всю ночь колобродить.

Большие цели нужно разбивать на маленькие этапы. Например, хочешь вынести мусор - вынеси его сначала в подъезд.

Шеф говорит подчинённому:
- Двадцать четыре года без повышения зарплаты! Согласитесь, Рабинович, что жаль было бы портить такой замечательный рекорд.

- Доктор, почему вы всё время шутите о моей задержке в развитии?
- Это весело.
- И много у вас ещё шуток?
- Уму непостижимо.

Вологодские логопеды уверены, что кого-кого, а их-то учить-то не надо-то.

Сбежавшего из цирка дрессированного медведя, умеющего ездить на мотоцикле, но умеющего заправляться, поймали около АЗС на выезде из города.

Хэллоуин: сегодня ваш сын пьёт кровь, а завтра начнёт курить!

Помогал фельдшерам скорой на месте автокатастрофы и испачкал в крови руки и рубашку. Вид был, как будто убил 20 человек вилкой. Тут же следом я зашёл в местный магазинчик и попросил тампоны для своей подруги... Чувак на кассе впал в транс.

Парадоксы супружеской жизни: если всё хорошо, мы толстеем, если плохо -
пьём и курим.

"Adidas" - официальный спонсор сержантов российской армии.

- Рабинович, ты же теперь богач! Почему ты никогда не уезжаешь в отпуск?
- Ну уж нет! Люди сразу скажут: "Ага, он опять сидит!.."

Находчивый доктор прописал себе 5 таблеток и отправился на дискотеку.

Пропала собачка! Особые приметы: Shift+2.

А за козлов ответишь!

Шадхен говорит своему сыну:
- Яша, тебе уже пора помогать мне. Запомни одно: никогда не бойся
перехвалить жениха или невесту. Слушай, что я буду говорить, и
поддакивай.
И вот шадхен впервые берёт с собой сына.
- Молодой человек, что за девушку я для вас имею! Вы бы видели её
красоту!
Яша добавляет:
- Клянусь моим здоровьем, это просто царица Савская!
Шадхен:
- Образованная.
Яша:
- Закончила два университета!
Шадхен:
- Её отец очень богат.
Яша:
- Миллионер! Ротшильд!
Шадхен:
- Но у неё есть один маленький недостаток - горб.
Яша:
- Что значит "горб"!? Это гора, а не горб!

Беседуют два одесских музыковеда.
- Семён Маркович, говорят, Яша Рабинович на международном конкурсе
молодых пианистов блестяще сыграл "Мефисто вальс" Листа.
- Ну, коллега, сейчас это произведение многие неплохо исполняют.
- Да, но Яша сыграл его одним пальцем...

В супермаркете вор отбивался от охранников и продавцов мороженой курицей.
Угадай страну, в которой имел место данный инцендент...

-Эх, была-не была! 32 года, рост-170см, вес-68кг, неплохо зарабатываю,
пью часто, выкуриваю пачку сигарет в день, женат.

- Фима, а вы таки знакомы с Яшей Рабиновичем?
- Ну, как же, как же! Садист и душа компании...

В купе сидят друг против друга офицер и Рабинович. Офицер вдруг замечает у себя на рукаве блоху. Он подозревает, что она перескочила на него от соседа, и щелчком отправляет её обратно, приговаривая:
- Ишь ты, дезертир!
Однако Рабинович тоже щелчком отправляет её обратно со словами:
- Возвращайся-ка в свою армию!

Разговор двух барышень в электричке:
- Приехал Серёжа, искал угги.
- Мужские, что ли?
- В смысле?
- Ну зачем ему угги искать? Себе или подруге ищет?
- Я тебе говорю, приехал он из Калуги...

Крик под окнами одесской многоэтажки:
- Тётя Циля, а Фима выйдет?
- Нет.
- А скиньте тогда Моню!..

Нефть российская, прибыль американская...

- Ужасно дикие люди в нашем городе попадаются! Недавно на меня один
пьяный на улице замахнулся палкой. Ни с того ни с сего.
- Вы что же, полицейского позвали?
- Нет, я его кулаком с тротуара сшиб!

Человечество - это яйцо, из которого в конечном итоге должна вылупиться межпланетная цивилизация мыслящих роботов.

Умер богатый, но невоспитанный и грубый еврей. Семья хотела бы купить ему место на кладбище рядом с пожилым почтенным раввином, который умер задолго до этого. Часть общины согласна, часть протестует, на кладбище шумный скандал, и в конце концов роют сразу две могилы...
Рабинович молча слушает перебранку, потом говорит своему соседу:
- Семён Маркович, нет, я вас спрашиваю: стоит ли в таких условиях умирать?

Жить становится легче после того, как посрал.
© Джейсон Стэтхем

После новогоднего карнавала Вовочка, переодетый волком, пошёл в лес и встретился там с настоящими волками. Он был так похож на них, что они приняли его в свою стаю.

КАК ШУТЯТ В ОДЕССЕ
... Случались в редакции газеты "Комсомольское племя" розыгрыши, порой весьма рискованные. Как-то в начале 60-х молодые журналисты напечатали на машинке, причём искусно повторяя стилистику РАТАУ (тогдашнего украинского Агентства новостей), Указ Верховного Совета СССР о присвоении поэту Шота Руставели, автору поэмы "Витязь в тигровой шкуре", звания Героя Советского Союза в связи с Декадой грузинского искусства на Украине.
И понесли всё это на подпись к ответственному секретарю.
Тот, человек образованный и остроумный, как ни странно, клюнул на эту вопиющую "дезу". То ли заработался, то ли был погружён в свои мысли, то ли уже свыкся с советским абсурдом, что подписал этот "указ" в номер.
И журналисты, хихикая, поставили его в полосу. И, самое страшное, что он чуть было не вышел в свет! Шутили, шутили и забыли о полосе, а когда вспомнили, номер уже был свёрстан и отправлен в типографию.
Еле догнали...
Ответственный секретарь сначала гонялся за ребятами, угрожая их уволить, но потом и сам смеялся.

Одесса.
- Вы спрашиваете меня за ямочный ремонт? Хм.. В наших старых ямах таки обнаружена новая порция асфальта...

Молодой медведь пьёт воду из озера, любуется своим отражением и рычит:
- Я царь зверей!
Мимо проходит лев:
- Что я слышу?!
- О, дорогой, - спешит отозаться медведь, - чего только не наговоришь,
когда выпьешь лишнего.

Арон Соломонович возвращается со службы домой. Навстречу идёт сосед:
- Шалом, Арон!
- Шалом, Исаак!
- Арон, ты знаешь, сегодня большой праздник!
- А мне-то что...
- Твоя Софочка приготовила курочку!
- А тебе-то что?..

Системный администратор:
- Засунул руку девушке под юбку: ничего особенного, BIOS и пара
портов...

Рабинович бегает по вагону, а в вагоне тесно. Одному мужику надоело его
пропускать в проходе, он и говорит:
- Ещё раз пробежишь, я тебе устрою...
- Граждане, - кричит Рабинович, - что он может мне устроить? Когда я
садился в поезд, у меня украли чемодан с деньгами, жену уже второй день
полковник из соседнего вагона не выпускает, и вообще, я сел не на то
направление...

- Сегодня много ходил по городу под солнцем. И всегда так оказывалось, что солнце было справа от меня. Теперь у меня загорелая правая нога, загорелая правая рука и правая часть лица тоже коричневенькая. А вторая часть тела белая.
- Завтра в обратную сторону ходи. :)

- Дорогой, наш ребёнок жарит динозавра.
- Это как?
- Ну, как: достал сковороду, положил динозавра и закрыл крышку.
- Сыну год, а я уже его уважаю. Он знает что делать с мясом!

В продажу поступила новая зубная щётка "Aquacrash Plus".
Теперь за эту же цену вы можете чистить на четыре зуба больше.

Ухрюпинские школьники настолько культурные, что входят в класс только
после третьего звонка.

После событий на Манежной площади президент России приказал строжайшим
образом наказать их участников: арестовать и отправить на принудительное
обучение модернизации и нанотехнологий.

Челябинские коммунальщики заявили, что у них нет проблем с уборкой дорог
от снега - они их просто не чистят.

Неочевидное решение

Настоящий художник всегда должен выглядеть как свинья, извалявшаяся в акварельках.

Может, я и е*анутый, но я из тех, кто, сидя в тишине, может заржать во весь голос, вспомнив вчерашнюю шутку.

В маленьком местечке коммивояжер приходит к клиенту. В лавке его
встречает одетая в траур жена клиента и говорит:
- Сегодня, к сожалению, вы свой заказ не получите: мой муж, не про нас
будь сказано, умер.
- О, это сущие пустяки! - отвечает коммивояжер. - Я приму заказ и от
вас.

В провальном выступлении сборной России на ЕВРО-2012 виноват Сергей Фурсенко: уезжая в Варшаву, он забыл дома аленький цветочек.