Поиск по автору:

Я тоже люблю сэндвичи из курицы

- Оля, у твоего ребёнка усы растут, а ты его грудью кормишь!

Машина получена, но ноги ещё не сдвигаются...

Кто тут?..

Девушка, не дождавшаяся парня из армии, не дождалась старости.

Путин на переговорах спрашивает Обаму:
- Барак, а ты знаешь, что нужно делать, если видишь ночью летающий телевизор?
- Хм-м... Нет...
- Стрелять по негру, который пытается украсть твой телевизор!

При Брежневе таких снегопадов в Москве не было...

Люди, у которых пальцы веером, в большом почёте у гейш.

- Ты, Сёма, прямо гопник какой-то!
- Не какой-то, а с высшим экономическим образованием! Не изволите отжать ваш бюджет?..

Российские свободные художники часто устраивают на улицах живые инсталляции, изображающие "Писающего мальчика".
Бельгийские туристы, видя это, остро переживают свою культурную отсталость от России.

- Лёва, прости, что я зонт забыла. - Заткнись!

Странно, что до сих пор никто не прислал анекдота про полузащитника сборной Франции Самира Насри. А ведь он англичанам на ЕВРО-2012 даже гол забил.

Ленинская премия - это как оральный секс: выпрашивать неудобно, а когда
получаешь - приятно.

Видный деятель отечественного Просвещения, Александр Сергеевич Строганов был страстным коллекционером и просто не мог не обратить внимание на предложение некоего Леонарда Паш ван Кринена. Кринен, голландский авантюрист, которыми был богат XVIII век, утверждал, что найденным им саркофаг - ни много, ни мало - гробница самого Гомера, что якобы подтверждается высеченным на ней именем великого поэта. Какую сумму заплатил Строганов, чтобы получить саркофаг и привезти его из Италии в Россию - тайна сия великая есть, и тайна коммерческая. Гробницу установили в саду Строгановской дачи, об этом сразу же узнал весь Петербург, и Строгановский сад сделался местом паломничества петербуржцев.
Надо заметить, что ушлый Кринен предлагал купить саркофаг не одному Строганову. Фридрих II, например, от "заманчивого" предложения отказался, заявив, что у него такого добра полно. Но реклама сделала своё дело, и происхождением саркофага занялись немецкие учёные. И очень скоро дотошные немцы доказали, что это вовсе не гробница Гомера. Репутации Строганова-коллекционера был нанесён серьёзный удар. И тогда он вышел из положения: начал рассказывать, будто на самом деле саркофаг ему подарили (а дареному коню, как известно...), и Александр Сергеевич, восхищаясь подарком, пошутил: "Уж не гробница-ли это Гомера?". Ну а досужий народ взялся повторять...
Шли годы, о гробнице то забывали, то вспоминали снова. Наконец, учёные вбили последний гвоздь в гроб легенды о гробнице Гомера, научно доказав, что это надгробие вовсе не греческое, а римское и вполне заурядное. Потомки Строганова превратили дачу в доходный дом, а о надгробии забыли. Заваленное всяким хламом оно дождалось революции, пережило Гражданскую войну, и только в 30-е годы усилиями краеведов было помещено в Эрмитаж, где сейчас и находится.
Что ж, к Гомеру строгановский саркофаг отношения не имеет, зато к истории Петербурга - самое прямое.

Черепаха - птица гордая! Не боднёшь - не полетит...

Если бы все понимали фокусы, то не было бы фокусников.

Лицо - это то, что выросло вокруг носа.

Фотосессия

С женского интернет-форума:
- Какие наиболее оригинальные/забавные способы познакомиться молодые люди проявляли в отношении вас/ваших подруг?
- К подругам (девушки немного пухленькие, но очень милые) подсел в парке мужик и с неподдельным интересом спросил: "Девочки, вы откуда такие толстые?"

Лучший способ довести жену до оргазма - это взять кредит на неотложные
нужды.

Идёт бракоразводный процесс.
- На каком основании вы утверждаете, что ваша жена очень глупа? -
спросил судья возбудившего дело о разводе.
- Подумайте только - я ей купил холодильник, а она продолжает ходить на
речку стирать бельё.

Что такое автомобиль? Это божество, которому ставят свечи.

И что прикажете делать с этим подарком?

Собака - друг человека, а мышь - друг зятя: пробежавшись по комнате, она напугала тёщу до инфаркта.

- Хаим, ты идёшь на карнавал?
- Да.
- А кем ты хочешь нарядиться?
- Сыром.
- Как это?
- Я сяду в угол дивана, закроюсь газетой и буду вонять.

По сообщению МВД, сегодня на севере столицы произошло тяжёлое ЛГБТ с участием двух сотрудников ГИБДД.

- Извините, а здесь можно материться?
- Нет.
- Н-да... Это х*ёво...

Тот день, когда ты круто изменишь свою жизнь, назовут понедельником.

- Это от тебя просто такие флюиды исходят.
- Чё исходит?
- Флюиды.
- А эти флюиды чё, воняют?..

Баланс - дело сложное!

- Мама, как тебе нравится мой жених?
- Вполне интеллигентный, симпатичный, образованный... Если бы он ещё по
ночам храпел потише!..

Гарантийный срок вечной любви - медовый месяц.

Садоводам на заметку. Если колорадский жук находится снизу листа - это к
дождю, а если сверху - это самец.

Небольшой эстрадный оркестр пригласили на еврейскую свадьбу. Перед
торжеством мать невесты решила устроить прослушивание. Как только
музыканты собрались начать, она неожиданно выскочила на сцену и
набросилась на контрабасиста с вопросом:
- Чем это вы занимаетесь?
- Настраиваю инструмент, мадам, - ответил он.
- Я сделала заказ полгода назад, а вы до сих пор не удосужились его
настроить?..

Чтобы выполнить план, главврач роддома сама каждый год рожает тройню.

- Поехали к тебе?
- Увы, у меня мама дома...
- Ничего, у меня же два презерватива.

Нет худа без добра. Ограблен оптовый склад, зато охранник прошёл "Angry Birds".

В продаже появился детский табак. Он не щиплет глазки.

- А ведь МКАД - это контур пупка Земли, да?
- Нет, скорее сфинктерное колечко...

Смотри внимательнее - не видно ли марта?

Лги о других так, как ты хотел бы, чтобы они лгали о тебе.

Главное - дочку сзади защитить!

У кошек тоже есть маршрутка

Девушка на семинаре прочитала "I wrote" как "и в рот".
Хорошая девушка...

Рассказывают, что многие покупают сертификат на заплыв с акулой в
подарок. Кто тёще, кто начальнику...

- Парни, а мне вчера девушка впервые сказала: "Нельзя!!!"
- Да, а до этого она говорила: "Фу!!! Фу!!!"

- Лёха, это что было? Мы тебе десять тысяч на фейерверк давали!
- Сколько купюр дали, столько и порезал!

Задумавшийся ангел... кошачий

Во время церковной службы шестилетний Вовочка балуется, крутится, строит окружающим рожицы, переговаривается. Наконец у отца заканчивается терпение, он берёт сына за шкирку и выносит его из помещения.
В дверях храма Вовочка через плечо отца отчаянно кричит:
- Люди! Молитесь обо мне, молитесь!