Поиск по автору:

Мне говорят: живи и радуйся! Если бы я не радовался, то бы и не жил...

- Тихо, Сёма, не ругайся, у меня тут девушки на кухне.
- Какие, на хрен, девушки?!
- Картошка, ложка, сковородка.

Чиновник из Балаклавы прислал Николаю II телеграмму о том, что город хочет обрести суверенитет.
"Закусывать надо!" - ответил царь.

В мае Мать-Природа извиняется за февраль.

Котовозка

Криминальный каламбур! Директор оптовой базы обвиняется в хищении
бюстгальтеров особо крупных размеров в особо крупных размерах.

Группа "Звери" подхватила чумку!
(шутка команды КВН "Среда не пятница" (Воронеж))

В одесском цирке:
- Это шё - льви?! Это же воши! Вот у дяди Бори воши - так то - льви!!!

С молодёжного интернет-форума:
- А мне нравится думать про бесконечность, и всё тут...
- Давайте лучше обсудим сиськи.
- Они тоже похожи на бесконечность, да?..

Объявление: "Молодая семья из трёх мужиков снимет девушку лёгкого
поведения, чтобы проверить себя на крепость!".

Хозяин квартиры втолковывает блондинке по окончании вечеринки:
- Вчетвером на этой кровати вам с подругами не разместиться. Максимум
втроём.
- Так мы поперёк ляжем.
- Посмотри внимательно, кровать квадратная!
- Ну и что?

Максим Галкин очень жалеет о том, что ему не удалось пристроить свою супругу в группу "Бурановские бабушки".

Внимание новинка! В продаже появился квадратный чупа-чупс!
Квадратный чупа-чупс - удиви свой рот!

- С 2012 года профилактикой холеры на Украине будут заниматься не
медики, а ветеринары, - заявил глава Роспотребнадзора Геннадий Онищенко,
сославшись на некие "официальные общедоступные документы. - Де факто, в
этом содержится признание гражданина Украины животным.

Как показали исследования британских учёных, если облизать лягушку, то можно избавиться от депрессии. Одно плохо: когда вы прекращаете её облизывать, у лягушки снова начинается депрессия.

Для людей, которые постоянно пытаются продемонстрировать свои знания иностранных языков, в аду приготовлен спешл кэтл.

В российских регионах развернулась активная борьба против партии борщевиков.

Оззи Осборн на своём концерте вошёл в раж и откусил голову барабанщику.

Кошмарный сон Леонида Якубовича: большой огурец дарит ему банку
маринованных людей.

В недостроенной ухрюпинской библиотеке выдают недописанные книги.

Он слишком много знал...

Любовь... В неё нужно либо нырять с головой, либо вообще не лезть в воду.

В конце благотворительного вечера в одесской филармонии певица - столь
же очаровательная, сколь и знаменитая - обещает подарить поцелуй за
взнос в благотворительный фонд. Председатель с удовольствием включается
в игру, поднимается на сцену и начинает аукцион:
- Пятьсот гривен за поцелуй... семьсот гривен за поцелуй - раз, семьсот
гривен - два...
Тут супруга Рабиновича, не в силах сдержаться, кричит на весь зал:
- Дарю три поцелуя за двадцать гривен!

У человека с фамилией Запорожец сердце находится снизу.

Укрощение лохматого

Свой среди чужих

- Почему все тенора пустоголовые?
- Потому что резонаторы должны звучать.

В ветеринарной клинике блондинка заходит в кабинет главврача и
спрашивает:
- Вы можете посмотреть мою киску?..

- Клара, шо ты так сильно орошь среди улица?
- Ой, Абрам, какой-то хуцкан трогал меня всеми руками за здесь!
- И где же тепер этих рук вместе из ним?
- Уже ушло.
- А! Вот чего ты орошь?!

Сеть супермаркетов "Закрыто"! "Закрыто" - мы уже открылись! Когда у всех закрыто, "Закрыто" открыто. Открой для себя "Закрыто"!

- А у нас новый заказчик - фирма под названием "Медозвон". Вот кем надо
быть, чтобы так в России фирму назвать?!..

Очень бедный студент Одесской консерватории Фима Рабинович десять раз заварил чайный пакетик, потом сделал из него марлю на форточку, скурил всю заварку и повесился на ниточке.

Педант Арнольд во время пожара внимательно изучал план эвакуации и сгорел.

НА СВОЁМ МЕСТЕ
В 1998 году в телевизионной передаче "Герой дня без галстука" будущий премьер-министр Сергей Кириенко по просьбе ведущей рассказал свой любимый анекдот.
Двое играют в шахматы, а третий наблюдает за творческим процессом. И вот этот третий решил подсказать одному из играющих:
- На вашем месте я бы пошёл конём на h1.
- Это же просто дурацкий ход!
- Но я же сказал: "На вашем месте", - пояснил подсказчик.
Смешной анекдот, ничего не скажешь.
А рассказав его, Сергей Кириенко, без пяти минут премьер, сделал следующее резюме:
- Каждый человек должен занимать своё место.

Не лев и не леопард. Это леопон

С недавних пор жизнь любого крымского избирателя коренным образом изменилась. Судите сами, если ещё месяц назад на президентских выборах он мог проголосовать за Добкина, Рабиновича, Тимошенко, Яроша или за любого из остальных 19-ти кандидатов, то теперь он, как порядочный человек должен отдать свой голос за Владимира Владимировича Путина.

Котоопочивальня

Кролик и удав столкнулись в темноте. Удав:
- Тёпленький, пушистый, длинные ушки... Наверное, это кролик.
Кролик:
- Рук нет, головы нет, ушей тоже... Дирижёр, что ли?

Идиот - теперь так называют романтиков.

- Как называется популярное российское молодёжное движение, участники
которого в лифтах кнопки жгут?
- Сволочинг.

Вчера увидела звёзды и поразилась: какой у мужа удар сильный!..

- Здравствуй, дорогая! Можешь не волноваться - дороже тебя здесь никого
нет.

Желаем вам кавказского здоровья, кавказского долголетия и кавказскую
овчарку!

Мальчик объелся виагрой и всю ночь исполнял их песни.

Пельмени "Пичалька". Нечего жрать? Пичалька!

- У меня были серьёзные проблемы с алкоголем, но в центре лечения "Дар"
Довженко меня вылечили, после чего мы это дело круто отметили, и я опять
попал к Довженко.

Заходил сегодня в аптеку, там акция. Втюхивают комплекс для кожи, ногтей и волос.
Аптекарь так и сказала: "Покупаете витамин D, кожа, волосы, ногти в подарок".

Два нетрезвых челябинца устроили драку с поножовщиной во время спора о вреде алкоголя.