Поиск по автору:

Продолжение - за углом

Час пик, вагон метро забит до отказа. Мужчина говорит рядом стоящей
женщине:
- Там, слева, есть поручень, за который можно держаться.
- Спасибо, я уже нашла себе удобную рукоятку.
- Я знаю, но мне на следующей станции нужно выходить.

Иерусалимский богач беседует с будущим зятем с глазу на глаз:
- В связи с тем, что до тебя могут дойти разные сплетни и кривотолки о
моём прошлом, я предпочитаю рассказать о себе сам. Так вот, я дважды
сидел за подделку векселей и ложное банкротство. Факт, что из Одессы во
Львов я не переселился, потому что совершил растрату. Зато я даю своей
дочери двести тысяч приданого. А сейчас я прошу рассказать всё о себе.
- Несмотря на всё, я готов стать вашим зятем. Полагаю, что вам сейчас
тоже всё известно и обо мне...

- Время само всё расставит на свои места.
- Мне нравится твой подход к уборке.

К ЧЕМУ ПРИВОДЯТ ДЕТСКИЕ ШАЛОСТИ...
В США недавно осудили подростка на два года условно за издевательство над животным. Он купил пачку цветной бумаги, посадил на неё хамелеона и стал выдёргивать из-под него по одному листу.
Несчастный хамелеон 19 раз менял окраску, после чего скончался от перенапряжения.

Кого на живца ловим?

Человек ко всему привыкает, даже к виселице: подёргается, подёргается...
и привыкнет.

Родственники покойного Рабиновича заходят в морг. Рабинович сидит в
гробу.
- Яша, ты что же, не умер?
- А-а, кого это интересует?

Что весьма странно: одна моя нога болит, а вторая моя такая же нога - нет!

Соратники В. И. Ленина были большими шутниками. Они любили писать и
расклеивать по столице объявления типа: "Продаётся дойная корова",
"Плету лапти недорого" или "Продаю самогон", - и везде указывали
кремлёвский адрес Ильича.
Вот и тянулся к Ленину народ нескончаемым потоком.

Посмотрела четыре сезона "Игры престолов". Теперь, когда я вижу женщин в меховых жилетках, ловлю себя на мысли, что одичалые опять прорвались через Стену.

Пенсионеры встретили новые решения правительства с большим подъёмом...
давления.

- Наташа, я влюблён в вас до безумия!
- Ну и упрямец же вы, поручик! Ведь вчера я на ваши домогательства ясно сказала: "Нет и нет!"
- Ах, так это были вы?..

Диалог в исправительной колонии:
- Что же ты, интересно, похитил?
- Да ничего особенного... Трактор...
- Цельный трактор?
- Ну...
- И как же ты его похитил?
- Очень просто. С комбината железобетонных изделий. Я действовал на психологию.
- Как это?
- Зашёл на территорию комбината. Сел в трактор. Сзади привязал пустую железную бочку из-под тавота. Поехал к воротам. Бочка грохочет. Появляется охранник: "Куда везёшь бочку?". Отвечаю: "По личной надобности" - "Документы есть?" - "Нет" - "Отвязывай к едрене фене...". Я бочку отвязал и дальше поехал. В общем, психология сработала...

- Скажите, вы давно лечитесь у этого врача?
- Второй раз.
- И как?
- Раз на раз не приходится.

Национальный аэропорт "Минск-2". Объявление на дверях:
"Уважаемые пассажиры! Убедительная просьба, кто последним будет улетать
из Беларуси - выключите свет".

Говорят, скоро на "Жигулях" и "Ладах" будут таджикские дворники.

Чем короче человек думает, тем удобнее ему Твиттер.

- Эй, мужик! Третьим будешь? 30 рублей не хватает.
- Держите!
- Зина! Зиночка! Бутылочку "Хеннесси ХО", пожалуйста...

Шестое чувство советского человека - это чувство глубокого
удовлетворения.

Из диалога в Интернете:
- А тебе лет так уже в районе сорока?
- Да уж. А к чему вопрос?
- Да пишешь почти без ошибок. Чувствуется советская школа!

Сами мы не местные...

Евреям нельзя работать в субботу, мусульманам - в пятницу.
Но дальше всех пошли русские...

Портвешок "Маленькая фея" - твой первый портвешок!

Двойное сальто с переворотом

Во дворе с очень бедной фантазией у тех пацанов, кто выше 170 см, погоняло "Длинный". У тех, кто ниже 160 см - "Малой". А те, кто среднего роста, ходят без прозвища. Если, конечно, они не толстые.

Подруга спрашивает блондинку:
- Чего такая грустная?
- В посольстве анкету не приняли для визы.
- Почему?
- В самом конце, в графе "Не заполнять", я написала "Хорошо".

Как хорошо, когда покой и тишь.
Никто не лезет в душу острым жалом.
Как хорошо с тобой, когда ты спишь,
Свернувшись, как змея, под одеялом.

Папа-бобёр пошёл на охоту и поймал в реке табуретку. Вся семья собралась
вечером на торжественный ужин. Сидят за столом, салфетки повязали,
табуретка на столе. И самый маленький бобёр спрашивает:
- Папа! А можно мне ножку?..

После того, как матушка Коза узнала, сколько сейчас стоит сливочное масло, она таки заставила семерых козлят давать молоко.

Девушка вышла замуж за милиционера. На следующий день после свадьбы её
коллеги интересуются:
- Люся, почему у тебя фингал под глазом?
- Да сказала мужу, протягивая ведро: "Вынеси, пожалуйста, мусор".

В психдиспансере врач задаёт пациенту вопрос:
- Скажите, Яков Моисеевич, как ваше полное имя?
- Ой вэй... Таки я что-то не понимаю...
- А что вам не понятно?
- Кто из нас двоих тут не совсем нормальный, а?

Я образ жизни замкнутый веду,
Живу тихонько, ближним не мешая.
Но я всегда на выручку приду,
Конечно, если выручка большая.

В детском саду.
- Дети, тётенька уходит, что нужно сказать ей на прощанье?
Вовочка:
- Слава Богу!

Врач от Бога или от шелеста купюр? Вот в чём вопрос...

В XVII веке не было фразы "прожиг завершён неудачей".

- Блин, у меня с Люсей походу полярность разная...
- Когда ты ей вставляешь, тебя выталкивает?

На молодёжном интернет-форуме:
- Ты гуманитарий или технарь?
- Я нечто среднее... Я гумнарь.

Приехал глава семейства, работающий на корабле дальнего плавания, в
отпуск домой. Пятилетняя дочка взбирается к нему на колени и спрашивает:
- Пап, а пап! Ты - моряк?
- Да, доченька.
- Ну, тогда расскажи мне о своей кораблядской жизни...

Подводный флот Украины пополнился двумя новыми боевыми единицами. Вчера ночью в Балаклавской бухте от старости затонули два судна: буксир "Опанас Шпак" и топливозаправщик "Осэлэдэць".

В Русском музее у картины "Переход Суворова через Альпы" экскурсовод, картавя, говорит группе курсантов:
- А здесь вы видите знаменитого полководца Сувогога.
В группе шёпот, передразнивая:
- Сувогога, Сувогога...
Экскурсовод достаёт заранее подготовленный плакатик: "Вы бы лучше ему подражали".

Три старые чопорные католички беседуют в кафе за чашечкой кофе.
Первая хвастается:
- Мой сын - уже пастор, когда он заходит, все ему говорят "святой отец".
Вторая продолжает:
- А мой - кардинал. Когда он заходит, все ему говорят "Ваше
Высокопреосвященство".
А третья молчит. Первые её достают:
- А ты что молчишь, расскажи нам про своего сына.
Она говорит:
- А мой сын - двухметровый красавец - стриптизёр с огромным пенисом.
Когда он заходит, все хором выдыхают "О, Боже!".

Наркомания? Выход есть - алкоголизм!

Друзья в социальных сетях - как шариковые ручки: 100 штук и только несколько пишут.

Однажды Рабиновичи, на которых вечно жаловались соседи снизу из-за того, что у них постоянно стоит шум и грохот, отсутствовали сутки дома.
Приехав на другой день, Рабинович спросил соседа, доносились ли до него за это время какие-нибудь звуки сверху.
- Вы опять ужасно топали, Яков Моисеевич. У нас с потолка сыпалось!
- Что вы! Нас и дома-то не было. Это, должно быть, с новогодней ёлки стали иголки осыпаться...

Челябинские мужчины настолько суровые, что зачёркивают сразу все цифры в
лотерейном билете.

Дети пишут диктант, учительница заглядывает в тетрадь одного ученика и говорит:
- Знаешь, Сидоров, у тебя почти в каждом слове ошибки! Мне проще твой диктант не проверять, а сразу влепить тебе заслуженную двойку!
Ученик отвечает:
- Мариванна, не забывайте, что мой папа - министр, поэтому вам будет проще поменять правила орфографии и грамматики, либо уволиться.

Народная примета: если есть красную икру ложками, то денег в доме не
будет.