Поиск по автору:

Живу интересно, а внукам рассказать будет нечего...

Вовочка так часто спрашивал папу: "А мы уже приехали?", что не доехал до дачи 40 километров.

Приехал глава семейства, работающий на корабле дальнего плавания, в
отпуск домой. Пятилетняя дочка взбирается к нему на колени и спрашивает:
- Пап, а пап! Ты - моряк?
- Да, доченька.
- Ну, тогда расскажи мне о своей кораблядской жизни...

Идёт экзамен в экономическом вузе. Студент спрашивает у преподавателя:
- Скажите, а вы именинникам скидку не делаете?
- Конечно, - отвечает преподаватель. - Могу скинуть пару баллов!

Теорема Мурзика:
"Квадрат моей морды равен сумме кругов колбасы".
Остальное знать не обязательно!
© Малый Кыс

- Димон, быстренько объясни Володьке, зачем Беглов сбрил усы!

- Извините, я не продаю книги несовершеннолетним...

- Ребе, почему Библия запрещает брать на военную службу мужчину, который недавно женился?
- Потому что бедняга уже навоевался дома.

Час пик, вагон метро забит до отказа. Мужчина говорит рядом стоящей
женщине:
- Там, слева, есть поручень, за который можно держаться.
- Спасибо, я уже нашла себе удобную рукоятку.
- Я знаю, но мне на следующей станции нужно выходить.

Война без причины - признак недостатка нефти.

Гопники-мажоры питаются козинаками.

Народная примета: если есть красную икру ложками, то денег в доме не
будет.

- Поздравляем! Вы попали на капитал-шоу "Будни ГИБДД", и мы сразу же
начинаем с вопроса на 500 рублей. Почему ремешок не пристёгнут?!

Говорят, скоро на "Жигулях" и "Ладах" будут таджикские дворники.

- Чем могу служить, сэр? - спрашивает лакей, стараясь угодить даме и
господину, только что занявшим комнату в гостинице.
- Нет, спасибо, ничего не нужно, - отвечает джентльмен.
- Может быть, что-нибудь нужно вашей супруге?
- Хорошо, что напомнили! Принесите почтовую открытку.

- Милый, нормальная хоть у меня причёска?
- Офигенная!
- Некоторым не нравится...
- Не слушай никого! Всё круто!
- Ой, спасибо!
- Просто ты к ней не подходишь...

Госдума во втором чтении приняла ещё один способ законного отъёма денег
у населения.

Праздники в России мало чем отличаются друг от друга: 23 февраля - повсюду пьяные мужики, 8 Марта - повсюду пьяные мужики...

Идёт инструктаж по горным лыжам:
- Очень важно помнить, что деревья не следует пропускать между лыж...

Михаил Лунин в Декабрьском восстании не участвовал. Его осудили по I разряду "за преступные намерения", за то, что десять лет назад грозился убить царя. В 1816 году Лунин вступил в "Союз спасения", а через два года стал одним из основателей "Союза благоденствия", однако позднее разочаровался и отошёл от дел. 14 декабря он встретил в Варшаве, в должности командира гусарского эскадрона. Из всех декабристов Лунин был арестован последним и только потому, что на него дали показания бывшие соратники: Александр Поджио, Павел Пестель, Сергей Трубецкой. Великий князь Константин, по слухам, пытался вызволить своего подчинённого и даже намекал на возможный отъезд во Францию, но Лунин бежать отказался: "Я разделял идеи своих товарищей и разделю их участь".
16 апреля 1826 года он был под конвоем доставлен в Петропавловскую крепость. На заседании Следственного комитета Лунина спросили, откуда он заимствовал свободный образ мыслей, очевидно ожидая, что он оговорит кого-нибудь из единомышленников. Михаил Сергеевич не назвал ни одного имени. "Из здравого рассудка", - таким был его ответ.

В одесскую маршрутку входит женщина и спрашивает водителя:
- Водитель, вы меня стоя возьмёте?
Водитель не растерялся:
- Женщина! Я на работе!!!

В психдиспансере врач задаёт пациенту вопрос:
- Скажите, Яков Моисеевич, как ваше полное имя?
- Ой вэй... Таки я что-то не понимаю...
- А что вам не понятно?
- Кто из нас двоих тут не совсем нормальный, а?

- Ну что, дочери мои, отправляюсь я в соседнюю комнату. Что принести вам?
- Мне, папенька, принеси сотейник эмалированный с котлетами.
- А мне пульт от телевизора.
- А тебе что, маленькая моя Настенька?
- Значит так, бензопилу и 4 кубометра сосны, у меня завтра труды.

Невероятно, но факт. Адвокат Сергея Мавроди не может войти в церковь из-за невидимой преграды.

- Рабинович, вы читаете вечернюю молитву?
- Читаю, ребе.
- Ну и как?
- Ночью пока никаких результатов.

Иран - прекрасная страна. Только здесь, если жена застукала вас с другой
женщиной, вам ничего не будет. Потому что это может быть ваша вторая
жена.

Пришёл, увидел, передумал!
© Заказчик

- Привет, Сёма! Ну, как на этих выходных поохотились?
- Да как тебе сказать... С одного выстрела уложил наповал собаку
егеря...

Судя по социологическим опросам, наибольшее число граждан, желающих начать с понедельника новую жизнь, наблюдается по вторникам.

Мама спрашивает дочку-подростка:
- Ты куда это собралась на ночь глядя? На улице темень непроглядная!
- А я не боюсь. Меня никто не тронет, я очень крутая!
Её младший брат поправляет:
- Скорее, очень страшная!

Двое новых русских в Париже приходят в ресторан и садятся за свободный стол. К ним подходит метрдотель:
- Извините, месье, но этот стол занят.
Переводчица переводит.
- Шо за базар?! - говорят новые русские. - Вот тыща евро, пусть уносит это занятый и приносит другой - свободный.

Из заголовков жёлтой прессы:
- В центре Москвы корова съела будку ГИБДД!
- Одна из кошек Куклачёва забеременела от хозяина!
- Малахов переспал с Бабкиной за стакан муки!
- Дальтоники не различают холодную и горячую воду.
- Децл закрылся в церкви и ждёт прихода!
- Самокат убил четверых!
- Кто стоит за Ермолаевым? Кто такой Ермолаев?
- Подгузники-людоеды!
- По улицам Питера ходит клей и нюхает людей.
- После паспорта Укупник съел все архивы НКВД.

Как-то Карл Радек сказал, что он за две недели из любого фашиста сделает
коммуниста, а Йозеф Геббельс ему ответил, что он за неделю сделает
обратное.

Незагашенный укурок - причина лесных пожаров!

Варщик асфальта Леонид подбрасывает в бочку лавровый лист и кориандр.
Ну так... для вкуса. Он у нас, знаете ли, в некотором роде эстет...

- По данным недавнего исследования, в сигаретах, производимых в США,
содержится гораздо больше канцерогенов и других вредных веществ, чем в
каких-либо других.
- Ну вот, в России даже канцерогенов в сигареты нормально положить не
могут!..

Бесит, что ланч бокс - это тупо пластиковая коробка для хрючева, а не драка за еду у офисного холодильника.

Шоколадные конфеты "Кто сказал "мяу"?"! Теперь со вкусом и запахом,
идентичным натуральному!

В супермаркете покупатели простояли в очереди в экспресс-кассу уйму
времени за женщиной, набравшей в тележку множество товаров.
- Ой, простите, - сказала она кассиру. - Я не успела посчитать, сколько
продуктов в моей тележке.
- Не беспокойтесь, те, что стоят за вами, уже давно всё посчитали, и я
даже боюсь представить себе, что они о вас думают...

Полагаю, я смогу решить большинство своих проблем, когда выпадет мой молочный мозг и вырастет взрослый, коренной.

Сэр Генри Баскервиль в кругосветке.
- Бэрримор! И на обед - овсянка?!
- Сейчас завтрак, сэр.
- Как?! Почему?!
- По Гринвичу, сэр!

Увидев женщину с детской коляской, астролог подошёл к ней и спросил:
- Какой прекрасный ребёнок! Не знаете, под каким знаком он был зачат?
- "Нет наркотикам", - ответила женщина.

Британские учёные целенаправленно занялись проблемой выведения свистящих раков.
- Сколько же всего интересного произойдёт, когда рак на горе свистнет! Хотим посмотреть, - говорят они.

Император Александр I принимал как-то делегацию провинциальных помещиков. Дворяне поднимались по Иорданской лестнице, разинув рты - усадьбы посетителей не могли блеснуть такими роскошными интерьерами, и торжественное убранство Зимнего Дворца их поразило. Пришли к императору помещики со всё такими же изумлёнными лицами, которые, говоря начистоту, выглядели немного глуповато. Один только дворянин смотрел спокойно, даже умно. По крайней мере, Александр отметил выражение ума на лице этого молодого человека, стоявшего впереди остальных и имевшего гордую осанку. Император подошёл к заинтересовавшему его посетителю и немного задумчиво спросил:
- А ваша фамилия?..
Помещик вдруг стал еще прямее и выпалил:
- В деревне осталась, Ваше Императорское Величество!

Перспективная новинка АвтоВАЗа: городской внедорожник "Лада-Проблема".

- Ты же знаешь, что меня нельзя пугать!
- Почему?
- Потому что я боюсь!..

- Почему человек никогда... не имеет того, чего хочет?
- Очень просто: если бы он хотел то, что имеет, он бы имел то, что
хочет. А так он никогда не хочет того, что имеет, так что он никогда и
не имеет того, чего хочет.

Начальник вызвал на ковёр, а отодрал на паркете...

- Без чего ты не сможешь ходить по земле?
- Без земли.
- Разумно.