Поиск по автору:

- Эти Антон и Алексей - страшные бабники! Причём Антон - страшный, а
Алексей - бабник!

Абрам после ухода гостей:
- Циля, ты заметила, твой любимый племянник Изя, между прочим, жрал не
просто с аппетитом за трёх дурных, но и с радостью на лицо. Он вообще с
детства имеет манеру неделю сидеть на диете, прежде чем пойти в гости.

Сам не смотрю такое, да и вам не советую...

Попробовал прижать кошку к потолку

Если любящей женщине долго не звонить, она начинает волноваться о том, а не горит ли её возлюбленный в аду?..

- Какой ты странный!
- Столбиком в уме.
- Что?
- Я так не считаю.

Стоят на крыше небоскрёба два качка, держат за ноги вниз башкой брокера и спрашивают:
- Ну что, отскок будет?

Фёдор Бондарчук пришёл с друзьями в боулинг, и ему несколько раз за вечер ткнули пальцами в глаза и рот.

Заповедь бизнесмена: семь раз отмерь, один раз отрежь, а остальные шесть частей пусти в оборот.

- Зачем нам столько депутатов?! В Думе достаточно оставить всего двух
человек!
- Интересно, кого?
- Жириновского и ещё одну бабу.
- А бабу зачем?
- Чтобы было кого таскать за волосы.

В Москве отменили Дни казахской культуры, когда выяснили, что за
культура имелась в виду.

Частные протезисты высоко оценивают жизненный принцип "зуб за зуб".

Если мужчина стирает носки, значит, нашёл себе подходящую пару.

- Мы с вами прежде встречались?
- Нет, наоборот!

По статистике, 90% любовников, спрятавшихся в шкафу, примеряли там норковую шубу.

- Познакомьтесь, это Люся. Её грудь немного не дотягивает до первого, поэтому смотрите Люсю на телеканале "Россия".

В спортзале:
- Извините, а вы ещё долго будете перед зеркалом фотографироваться?
- Ещё один подход.
- Тогда я подожду.

Ничто так не поднимает чувство собственного достоинства, как находящаяся
в кармане банкнота достоинством 500 евро.

- Ну где я вам возьму столько мужиков? - ворчал Дед Мороз, укладывая вибраторы в мешок с новогодними подарками.

Лучший подарок на день рождения тот, который снова можно кому-то подарить.

Дружба - это несколько придурков, которые просто категорически не могут друг без друга.

Объявление: "Ищу роботу. Школьнег 16 лет. Сил многа".

Судя по тому, как откладывается конец света, начнётся он именно в России.

- Придумай рифму к слову "лето".
- Алкогольная диета.

Дедовщина

Крепкая мужская дружба

Объявление: "Объект "Всепогодная снежно-ледяная трасса" закрыт. Сейчас лето!".

В России цифровые рубли давно в ходу, на каждой банкноте есть свой уникальный номер.
Дело за малым - наладить учёт банкнот по номерам.

В процессе отбора присяжных заседателей в суде прокурор спросил одну
кандидатку:
- Обвиняли ли вас когда-либо в превышении скорости ошибочно?
- Нет, - ответила та. - Я всегда была виновата.

Шлойме плачет на могиле своей жены Гитл:
- Милая моя, добрая Гитл! Ах, почему ты меня покинула? Один-единственный разок бы тебя ещё увидеть!
Тут что-то шевельнулось в могильном холмике: должно быть, крот. Шлойме быстро ставит ногу на это место.
- Ты когда-нибудь научишься понимать шутки, Гитл?

Я держу комнату в хаосе, чтобы те, кто придут меня убить, заблудились в бардаке и погибли.

Стресс - это то, что переживает твой организм, когда разум приказывает
ему "не ешь", а с языка срывается "да, с удовольствием".

- Мы стали более лучше одеваться, не было того, что сейчас. Никогда такого не было, и вот опять!

Хорошие идеи, к великому сожалению, не всегда приходят в голову...

- Как вас подстричь?
- На ваш вкус.
После:
- Чё за хуету ты сделала?
- Мне монахи нравятся. Я из храма.

Муж лежит на диване и вслух читает рекламу в газете:
- Уютные квартиры в Мытищах, 500 метров...
- Ни хрена себе, уютные!? - удивляется жена.
- ... до железнодорожной станции.

Быть женщиной очень трудно. Хотя бы потому, что приходится иметь дело с
мужчинами.

Если в походе ничего не произошло, ждите отдалённых последствий.

На экраны страны выходит триллер "Банкомат". В главной роли - Николай Валуев, персонаж которого, надев куртку с капюшоном, терроризирует прохожих фразой: "Положишь деньги на счёт - получишь... 100 рублей!"

Юрий Куклачев объявил, что уходит из театра кошек, потому что во время
зарубежных гастролей актёры перед началом репетиции в наглой и циничной
форме потребовали от него выплатить им гонорар в виде шведского корма.

Если в кинотеатре в туалете внутри кабинки висит постер с рекламой нового фильма, а на стене нет рулона с туалетной бумагой, то он обречён.

Рабинович и Шлемензон, охваченные альпинистским азартом, поднимаются по
склону горы. Внезапно они срываются вниз, страховочный трос зацепляется
за выступ скалы, и они повисают в воздухе.
Появляется вертолёт спасательной службы и пилот кричит:
- Это Красный крест, служба горноспасателей.
Оба одновременно кричат в ответ:
- Мы уже сделали пожертвования!

Зацветай, конопелька моя!

Пожилой, подержанный одесский доцент Рабинович объясняется молоденькой студентке:
- Вы таки должны меня понять: то, что я испытываю к вам - это гром, это буря... Короче, за всю мою жизнь я любил только трёх женщин: маму Фиру, жену Сару и... простите, как вас зовут?

Даже находясь в стаде, думай своей головой.

Привычный летний натюрморт

В кабинетах у чиновников, которые берут взятки, портрет Путина висит лицом к стене.

Неопытный молодой девственник занимается сексом с девушкой. Он не на шутку волнуется, при этом его пробирает мелкая дрожь во всех конечностях. А в голове лишь одна мысль - как бы не сделать что-нибудь не так. Спустя какое-то время девушка внезапно вскакивает. Молодой человек испуганно спрашивает:
- Что случилось?! Что-нибудь не так?!
- Фу-у, приснится же такое...

ПОСЛЕДНИЙ ШТРИХ
В 1953 году на генеральной репетиции оперы Юрия Шапорина "Декабристы" в
Кировском театре в Ленинграде дело явно не клеилось. Все нервничали,
певцы ошибались, оркестр вместе с ними. В довершении ко всему, тут же,
настоящая лошадь, участница исторических событий на Сенатской площади,
сходу оставила на прославленной сцене знаки своего присутствия.
- Ну вот, и она как все! - мгновенно отреагировал главный дирижёр Борис
Эммануилович Хайкин.