Поиск по автору:

У Лукоморья дуб взбесился - сожрал кота и застрелился.

57 км от Челябинска, автобусная остановка. Подходит мужик и спрашивает:
- Ребята, а вы что тут делаете?
- Мужик, ты не поверишь - трамвай ждём!

Наш-то покрасивше будет

Трагедия в Заполярье. Принимавший душ полярник погиб от множественных колотых ран.

- Врут! Они всё врут!.. Я уже вторую неделю мажу живот "Fairy", а жир так и не исчезает...

Уважаемые депутаты! Кто не согласен с результатами голосования, просьба в перерыве подойти к Николаю Сергеевичу Валуеву.

И ты хочешь сказать, мне туда надо идти?

Верховная Рада Украины приняла закон, который обязывает животноводов
поить свиней исключительно соленой водой. Чтобы, значит, сало было сразу
соленое!

- Как ты думаешь, аборт - это убийство?
- А что, блин, по-твоему, выселение?

Близнецы

Вой шакала и крик гиены, вкус медвежатины и запах скунса: новый
"Орбит-Лесные твари" - самое лучшее из зоопарка!

В самолёте:
- Что ты делаешь?! Ты же без парашюта!
- Ну и что? Это же учебный прыжок.

Пятачок:
- Винни, пойдёшь за мной на охоту?!
- А на кого охотиться будем?
- На медведей!

Мать купила десятилетней дочери первый лифчик. Перспектива носить
бюстгальтер её очень волновала. Однако уже на третий день перед сном
дочь спросила:
- Знаешь, что самое лучшее в ношении лифчика?
- Нет, - ответила мать.
- Возможность на ночь снять его!

Новости: американка забеременела от просмотра порнофильма в 3D.

О каком огромном багаже знаний и богатом духовном мире может идти речь, если ты не можешь навскидку назвать хотя бы 5 имён покемонов.

Верующий верит в загробную жизнь, а коммунист - в посмертную реабилитацию.

- Официант, у вас в меню написано "мороженое с орехами", а я уже почти
всю порцию съел, а орехов не нашел.
- Да есть там орехи, это у вас зубы редкие.

Если мужчина, увидев женщину, опускает глаза, значит, в помещении зеркальный пол.

В жизни абсолютно невозможны три вещи: изобрести вечный двигатель,
обмануть еврея и понять женскую логику. Впрочем, попытки изобрести
вечный двигатель хотя бы предпринимались.

Я долгое время не мог избавиться от прыщей, но когда мама почистила
зеркало "Клерасилом", в нашей семье исчезли все проблемы.

- А у меня батя - интернационалист! Как Нельсона Манделу освободили, так
он неделю пил по-чёрному!

Телефонный разговор в офисном коридоре:
- А давайте вы ещё мне немного цену сбросите? Да, я понимаю, что у вас и так самые низкие цены. Нет, я ещё не нашёл никого с даже похожими ценами. Но посудите сами: а если найду?

Выгоднее всего вкладывать деньги в водку. Где ещё можно рассчитывать на
40%?

- Сёма, ты не поверишь - в Индии проститутка стоит дешевле, чем
презерватив.
- Ну ладно, уговорил. Поехали в Индию.

Я, конечно, тот ещё нигилист и атеист, но кусочек кулича могли бы отрезать и побольше. Да, конечно с изюмом. Спасибо.

Одесса. Разговор в курилке.
- Ребята, хватит уже от отъезде. Давайте лучше о бабах.
- Давайте!.. Райка, которая с Ланжерона, ещё не уехала?

Вывеска в мастерской по ремонту бытовой техники: "Мы предлагаем работу
трёх видов: дешёвую, быструю и хорошую. Вы можете выбрать любые две.
Хорошая и быстрая не будет дешёвой; хорошая и дешёвая не будет быстрой;
а дешёвая и быстрая не будет хорошей".

Учитель физкультуры Сидоров не пускает домой жену, потому что у неё обувь с чёрной подошвой.

- А ты знаешь, что этот вокзал Брюс Уиллис открывал?
- То-то, я думаю, откуда столько гильз...

Наконец-то Полина поняла, что вышла замуж по любви.

Людям не всегда нужны советы. Иногда им нужна рука, которая поддержит. Ухо, которое выслушает. И сердце, которое поймёт.

Русский националист считает, что он лучше всех - например, лучше хохла.
Украинский националист считает, что он лучше всех, особенно какого-то
там москаля.
Здравомыслящий человек считает, что им обоим гордиться в общем-то нечем.

Грузинский футболист Реваз Челебадзе рассказывает.
Нападающий тбилисского "Динамо" приехал в ЦСКА, знакомится с начальником
команды Плахетко. Тот подходит:
- Как тебя зовут?
- Важа Жвания.
Начальнику послышалось другое - "ваше звание?". Отвечает:
- Я - майор Плахетко. Как тебя зовут?
- Важа Жвания.
- Майор Плахетко.
Как в известной миниатюре Жванецкого про тупого доцента.
Ещё случай. Однажды Бесков вызвал меня в сборную, и в болгарской
гостинице нас поселили в одном номере с юным Черенковым. Там стояла
большая кровать и маленький диванчик. Вечером прихожу - он лежит на
кровати. Я разделся до плавок и спрашиваю:
- Федя, вместе спать будем?
- Что ты, Резо?! - перепугался Черенков.
- Тогда прыгай на диван.
А через месяц со сборной приезжаем в Швецию. Живу снова с Черенковым.
Когда в комнату зашли, он улыбнулся:
- Реваз Владимирович, выбирайте любую кровать.
Вообще, Фёдор - добрый и светлый. Таких мало.

- Вы только подумайте, 32 года работаю ветеринаром!
32 года - всё время, как коту под хвост!..

Предел жадности - это когда продаёшь свои визитные карточки.

Встречаются два одессита:
- Наум Соломонович, ну и как ваш новый сосед по даче?
- Ви знаете, очень хороший человек. У него чудесная доченька Фирочка. Надо бы ей хорошего жениха подобрать.

Доктор спрашивает у матери девочки, лежащей с высокой температурой:
- А ночью девочка бредила?
- Да, - отвечает мать, - но только совсем жидко.

Мне кажется, некоторые девушки должны знать, что главное правило подведения бровей - это вовремя остановиться.

Хозяйка дома - своему соседу по столу:
- Вы деловой партнёр моего мужа?
- Нет.
- Тогда немедленно уберите руку с моего колена.

Женщина рассказывает подругам:
- Вот за что я люблю своего мужа, так это за то, что он никогда не
скандалит: "Где ты была?! С кем бухала?!". Сидит себе молча в уголке,
связанный...

На людей влияет тот, кто свободен от их мнений.

Когда маленький Серёжа Зверев не хотел спать, мама говорила ему, что за
ним придёт брутальность.

Одесские куплеты:

Он сначала сайт создал,
А затем перепродал.
Потом снова откупил
И на этом наварил.

Припев:

Кто у нас такой примерный?
Астрофизик Дима Вернер!

- Пап, вот тут в учебнике пишут, что татаро-монголы обложили народ такой
данью, что он вздохнуть не мог. Выгребали всё, оставляли лишь минимум.
Интересно было бы на себе это почувствовать.
- Вот женишься, сынок, и почувствуешь...

Истоки цивилизации

- Мужчина, немедленно отойдите от обезьянки!
- Но у вас же контактный зоопарк, значит, можно вступать в контакт?
- Но не в половой же!

Двое чукчей пасут стадо оленей недалеко от анадырского аэропорта.
- Смотри-ка, какой большой самолёт полетел!
- Да-а-а... Наверное, правительственный.
- Однако мотоцикла впереди нету!

- В Ухрюпинске будет метро! - заявил глава городской администрации... и упал лицом в салат.