Поиск по автору:

К самым ленивым смерть приходит в постели, а к самым любопытным - из
электрической розетки.

Можно уже подавать завтрак!

- Сарочка, а твой Абраша тебе по дому помогает?
- Циля, ты шо, не знаешь моего Абрашу?! От него таки больше пользы, когда он ничего не делает!

Мать говорит сыну:
- Додик, то, что ты собираешься жениться, - это хорошо. Но почему не на той девушке, с которой ты проводишь свободные вечера?
- А с кем же я тогда буду проводить свободные вечера?

- Вы хотите похудеть? Разденьтесь догола, сядьте перед зеркалом и
начинайте есть. Способ очень эффективен, так после этого вас, скорее
всего, вышвырнут из ресторана.

Поднимаюсь я по социальной лестнице, а она привела меня в военкомат...

Новости космонавтики. Сегодня в половине шестого утра орбитальная
станция "Планета" упала в заданном районе. Месторасположение заданного
района в настоящее время уточняется.

Новости фармацевтической промышленности: ухрюпинский завод по производству нафтизина держится на одних соплях.

Блондинка за рулём.
По радио передают: "Вы слушаете "Русское радио!".
Блондинка: Откуда они знают, что я слушаю "Русское радио"?

У каждой ночи свой звёздный час.
© Астрономическая мудрость

Следи, чтобы искра твоего таланта не вылетела в трубу.

Охранник - уникальное существо. Всегда охраняет то, на что никогда не
заработает.

Подруга ударилась в религию и теперь не приходит в гости, потому что у меня собака. И если собака коснётся её одежды, она не сможет читать в ней намаз.

В отделение милиции вбегает человек и говорит:
- Арестуйте меня, я ударил свою жену.
- И убили её?
- Что вы, даже не поцарапал.
- Ну, это пустяки. Можете быть свободны.
- Ни за что! Она стоит там за дверью!

- Привет, Сёма! Ты чего такой грустный, прямо лица на тебе нет?
- Да пришёл вчера домой, рубашка вся в губной помаде!
- Понятно, жена теперь достаёт...
- Точно! Всё время нудит: "Хочу такую же!"

- Люся, смотри, я стираю третью рубаху.
- Ты уже выстирал две? Быстро как управился. Молодец!
- Нет, я начал прямо с третьей.

Мойщик окон

Жена, недовольным голосом:
- Ты обозвал меня дурой! А теперь изволь сказать, что ты жалеешь об
этом!
Муж:
- Дорогая, я очень жалею, что ты дура...

Жизнь - как литература: с удачной фразы может начаться роман, а с
неудачной - статья...

- Дорогая! Я долго думал и решил! Нам придётся расстаться! Мне было
хорошо, но я нашёл дешевле.

Танк "Армата" самостоятельно уехал с репетиции парада на Красной площади.
- А мог бы, вообще-то, и улететь, - загадочно улыбаясь, заявляют руководители "Уралвагонзавода".

- Детям нельзя порнографию!
- Это им взрослую нельзя, а детскую можно...

- У меня бобёр живет недалеко от дома. Погрыз все деревья около его водоёма. Рядом живёт скунс, еноты, а под забором живут зайчики. Претензии есть только к еноту и мышам полёвкам. Мыши жрут мои цветы и клубнику, а енот приходит какать на веранду.
- Белоснежка, это ты?

- Скажи, Вовочка, какой предмет тебе больше всего нравится в школе?
- Звонок с урока, папа!

В одесском ресторане полная дама вдруг начинает на весь зал кричать:
- Официант! Воды! Сердце... жжёт сердце!
Подбегает официант:
- Мадам Циперович! Вытащите грудь из борща.

Как-то летом два приятеля купили пару лошадей в надежде подзаработать.
Но наступила зима, и они поняли, что держать лошадей в стойле дорого
обойдётся. Тогда они решили пустить их на пастбище, где корма было в
избытке.
- А как мы отличим твою лошадь от моей, когда вернёмся за ними? -
спросил один.
- Очень просто, - ответил другой. - Моей мы пострижём гриву, а твоей -
хвост.
К весне грива и хвост отросли.
- И что же нам теперь делать? - спросил первый.
- Может, ты возьмёшь чёрную, а я - белую?

Врезается "Москвич" в "Хаммер". Из "Москвича" выходит мужик, а из
"Хаммера" - пять громил.
- Щас драться будем!
- Но вас же пятеро, а я один!
Те посовещались.
- Ладно. Толян и Ромыч за тебя будут.

Три священнослужителя в одном и том же автосалоне покупают одновременно
по машине.
Католический священник приносит сосуд со святой водой и окропляет свою
машину, прежде чем сесть за руль.
Протестанский пастор, дождавшись воскресенья, подъезжает на своей машине
к открытой двери церкви, и, когда он благословляет паству, машине тоже
достаётся немного из его благословения.
Раввин долго думает, потом берёт в руки ножовку и отпиливает кусочек
выхлопной трубы.

Муж приходит домой и видит записку: "Уехала к психиатру. Вернусь поздно.
Ужин в стиральной машине".

Опытный экскурсовод покажет гостям Одессы "писающего мальчика" без выезда до Брюсселя!

Всегда немного настораживает, когда врачи дают пожизненную гарантию на
свою работу.

- Я сегодня была так занята весь день!
- Да? И чем же?
- Утром рано встала, сбегала в супермаркет, потом пропылесосила всю квартиру, а где-то в одиннадцать, после недельной поломки, подключили Интернет. И дальше всё как в тумане...

- Здравствуйте! Сержант полиции Сидоров! Гражданин, пройдёмте для
выяснения наличности!..

Новосёла спрашивают:
- У тебя в квартире санузел совмещённый или раздельный?
- Раздельный: унитаз отдельно, ванна отдельно.

- Софочка! Я, конечно, могу спросить: "Как у тебя дела?", но ты же потом не заткнёшься…

- А что, отец, кандидаты в президенты у вас есть?
- Кому и кобыла кандидат.

- Вы не подскажете, где купить справочку о сдаче норм ГТО, чтобы получить налоговый вычет?

Собака, которая не видела хозяина 10 лет, забила себя хвостом до смерти.

Очень неожиданно закончилось ограбление казино: всю добычу поставили на "семь красное", а выпало зеро.

Олимпиада-2014 в Сочи, Олимпиада-2016 в Рио-де-Жанейро. Такое ощущение,
что кто-то нашёл способ совмещать работу и отдых.

Матом тебя прошу: приезжай скорее.

Из новостей: "Миллиардер Алексей Мордашов отправил сына в армию. А всё потому, что тот не хотел учиться".
Комментарий: Ага, отправил, сразу генералом.

- Слушай, Фима, с тех пор, как ты познакомился с Цилей, ты перестал пить и курить. Неужели ты таки сделал это ради неё?
- Да.
- Как ты её любишь! Но почему ты не женишься на ней?
- Что ты!? С такими достоинствами я теперь могу найти жену получше, чем Циля.

Красота женщины измеряется в Анжелино-джоулях.

Немецкий мальчик рядом с папиной верховой свиньёй

Собака Чака Норриса легко перегрызает дюймовую арматуру.

На митинге избирателей Михаил Прохоров выпустил в небо белого голубя.
Голубь сразу же взял курс на Куршевель.

- Придурок, ты зачем выкрал своё личное дело из сейфа и съел его?
- Пойми, дело не в тебе, дело - во мне.

Сосать сосульки, жевать жвачки -
Всё это мне не по нутру.
Уж лучше я себе ватрушку
Вотру.
© stakhanoff

- Кручу, верчу, запутать хочу!
- Господин переводчик, а вы это дословно слова Трампа переводите?