Поиск по автору:

Интернет - великое изобретение. Благодаря ему, мы можем ругаться... и влюбляться с людьми с других континентов!

Встречаются два одессита. Один другому говорит:
- Слушай, Хаим, я думаю, шо моя Эсфирь мне бессовестно изменяет. Может, мне отвести её к врачу?
- Ой вей, Шмуэль, чем он может тебе помочь? Веди её сразу к следователю.

- Бляя, и это твоё бунгало с экзотическим видом?!..

Я понимаю, когда вынимаю, а когда сую - не осознаю!

- Африканская чума свиней не могла быть занесена в Россию из Грузии, поскольку Грузия, как всем известно, не является африканской страной, - заявила руководитель пресс-службы департамента ветеринарного и фитосанитарного надзора Национального агентства продовольствия Минсельхоза Грузии Верико Гулуа. - Поэтому ни о какой экономической диверсии со стороны Грузии, как об этом заявляет Главный санитарный врач России Геннадий Онищенко, речи идти не может.

Реклама в аптечном киоске при психбольнице:
"В голове шум и гам - принимай феназепам!".

Дача - это место, где саженец становится деревом, семечко - овощем, а
человек - раком.

Муж возвращается домой под утро. Жена:
- Ну, и где ты был?
- На свадьбе гулял. Ох, мы там и нажрались. Ты даже не представляешь...
- Почему, я представляю.
- Да ну?!
- Ну да... Ладно, снимай фату и иди завтракать.

У объявления "Куплю грехи" очень быстро обрывают листочки с номерами контактных телефонов.

Заведующий хирургическим отделением на пятиминутке в ординаторской:
- То, что больной Сидоров после вчерашней операции выжил - это радует.
Немного огорчает то, что из ума.

- Какие, на хрен, горящий огонь и закипающая вода, о чём вы говорите?!
Индикатор растущей скорости скачивания - вот на что можно смотреть
вечно!

Можно ли считать комплиментом, когда на семидесятилетие тебе говорят: "Выглядишь на все сто!"?

Блондинка спрашивает подругу:
- Светка, я что-то не пойму: он американский президент или египетский?
- Кто?
- Мубарак Обама...

Телевизор стоял на кухне. Жена жаловалась, что по вечерам его смотрит и
непроизвольно ест, поэтому полнеет. Купили второй телевизор, в комнату.
Теперь она просит купить в комнату небольшой холодильник.

Я недавно женился, и вскоре в моём доме появился горластый розовощёкий
карапуз... мой тесть...

Осьминог Пауль выкинул из аквариума кормушку с российским флагом.

Муж звонит жене с рабочего на домашний:
- Слушай, я дома мобильный забыл. Можешь выключить его, а то звонить
будет.
- Тебе эсэмэска пришла от Сергея Борисыча. Говорит, что он "скучала без
тебя этой ночью".
- Вещи мои собрала?
- Да, ждут тебя около двери.

- Мужики, кто знает эффективный способ бросить травиться алкоядом?
- Кому алкояд, а кому алкомёд...

Из характеристики: "Рос сообразительным. На троих".

- Доктор, у меня чешется рука. Это к встрече или к деньгам?
- Это грибок...

Появился новый сервис - "Яндекс.Драки". Если драки 5-6 баллов, то ехать
в центр Москвы можно только с бейсбольной битой.

Интересная особенность русского языка: можно сказать "пойду за водой" и "пойду по воду", но "пойду за водкой" - единственный и универсальный вариант.

Оказывается, рейтузы - это то же самое, что и семейные трусы, но гораздо
теплее и смешнее.

Икота-икота, перейди на гугенота,
С гугенота на Якова, Стюарта проклятого!

Вопрос армянскому радио:
- Второй день сидит за монитором шахматист Сидоров и никак не может
запустить Chess Base. Как помочь Сидорову?
Ответ:
- Посоветовать ему сесть перед монитором.

- Моня, я хочу таки поговорить с тобой о твоих родственниках!
- Да?!
- Моня, ё* твою мать! Когда ты отдашь мне двести долларов?!..

Самая жуткая детская сказка - про яйцо: дед его бил-бил, бабка била-била... А когда мышка сжалилась и разбила, дед с бабкой от злости аж заплакали!

Мужская сауна "Рай": 390 руб/час в подарок!

Раньше как было - "Свет мой зеркальце, скажи...", а сейчас - "О, великие тёмные силы Photoshop'а последней версии, взываю к вам!".

Будучи максималистом из двух зол всегда выбирал большее.

На самом деле умные топ-модели в природе существуют: их фотографии
размещают на обложках энциклопедий.

Девушка с маленькой грудью на приёме у пластического хирурга никак не
может определиться с размером увеличения груди. Хирург уже измучен её
сомнениями.
- Доктор, а вдруг не всем мужчинам на пляже понравится моя новая большая
грудь?
- А может, девушка, просто не будем тогда ничего делать?
- Доктор, а вдруг не всем мужчинам на пляже понравится моя маленькая
грудь?
- Хорошо, девушка. Я вижу, ради мужчин вы пойдёте на любые жертвы.
- Ой, доктор, и не говорите!
- Короче, я вам делаю большой только одну грудь. Пусть мужчины на пляже
сами определяются, какая из двух им больше нравится...

Встречаются два друга, один недавно женился.
- Ну как?
- Ты не представляешь, у меня не тёща, а золото!
- И где же ты раскопал такое сокровище?
- Закопал, дружище, закопал.

- Алло, это техподдержка?! Какой у меня пароль?
- Такой же как логин.
- Гм... А какой у меня логин?
- Такой же как пароль.
- Спасибо большое! (короткие гудки)

- Живу в трёхкомнатной квартире. Из каждого окна у меня прекрасный вид: из гостиной видно кладбище, из спальни виден морг, а из моей комнаты - крематорий. Живи и радуйся, да.
- Ну, это же и есть знаменитое: "Тихий зелёный район. Тихие соседи".

Женская интуиция, женская интуиция! Фигня по сравнению с мужским чутьём.
Мужчина всегда заранее чует, что его будут ругать, потому что женщина интуитивно знает за что!

Житель многоэтажки особенно остро осознаёт всё несовершенство этого
мира, когда ночью у него в ванной сильно потёк полотенцесушитель, а в
аварийной службе никто не берёт трубку.

Бригадир наш, дядя Петя,
Ловит щук в Москве-реке.
Блинкен и Лавров встречаются
Всё-таки в Рейкьявике!

Любой пожарный вам подтвердит, что самое трудное - гасить свой кредит.

- У тебя неплохой английский, только произношение какое-то натужное.
- Так у меня же самоучитель три года в туалете лежал.

Юный меломан

Люблю весну в начале марта!

Пивной король

За весь 2024 год не пришла ни одна СМС о списании за покупки.
Я научился жить по средствам?

Кандидат в женихи приглашён вместе с шадхеном в семью девушки на обед.
Молодой человек уплетает так, что за ушами трещит.
Шадхен отчаянно толкает и щиплет его:
- Что о вас подумают?
- А мне всё равно, - отвечает ему жених, - эту невесту мне даром не надо, а вот угощения нравятся...

Мало гореть на работе, надо ещё давать жару подчинённым.

Из детской познавательной книги, раздел "Слова, которые мы не знаем":
- Инкуб - разновидность оживших мертвецов, вступающих в половые связи с
живыми людьми.

Желания требуют денег, а деньги выполняют все желания, но создают проблемы.
Вывод: Живи без денег и проблем, зато с желанием!

- Я эксперт в спорах, так что ты со мной не спорь! Ладно?