Поиск по автору:

Спонсор моей бессонницы - х*йня в голове.
Х*йня в голове - всегда со мной!

Самое страшное слово для разведчика на букву "П" - это провал, а не то, о чём вы сейчас подумали...

Финансовая грамотность во взрослой жизни:
- Ладно, я за месяц отложил почти пятьдесят тысяч.
- Как?
- Я лежал в психушке этот месяц.

В купе поезда едут два пассажира. Один другого спрашивает:
- Вы из Жмеринки?
- Таки да.
- Скажите, а знаете ли вы там такого человека по имени Лёва Цукерман?
- Таки да, знаю.
- И шо вы можете за него сказать?
- Ну, шо я могу сказать... Человек он неплохой, но характер у него скверный. Настолько скверный, шо из-за его характера страдают люди. А уж какой он, простите, бабник! Таких бабников свет не видывал! Но ладно бы только это, он ведь ещё и на руку нечист, картёжник и любит выпить. Да и вообще так себе, как человек, если честно...
- Постойте, откуда вы всё это знаете?
- Как откуда? Я же его лучший друг с детства!

Рабинович застал свою дочь и Изю на месте преступления. В бешенстве он
хватает парня за лацкан и трясёт изо всех сил:
- Вы соблазнили мою дочь, негодяй, и вы мне за это заплатите!.. Хм-м...
Скажите, а сколько вы заплатили за материальчик на этот пиджак?

Химия - типично еврейская наука, потому что четыре важнейших элемента
составляют фамилию Кон (Cohn): С - углерод, О - кислород, Н - водород, N
- азот.

До сих пор ходит легенда, как Грибов и Ливанов на съемках "Зигзага удачи" допились до того, что откупорили банку со шпротами... "выпустили рыбок" в бассейн и следом прыгнули сами.
Затем, толкая шпроты носами, соревновались, кто кого обгонит с такой же рыбкой в ноздре.
Но когда у Грибова спросили, так ли это было, он ответил:
- Ни с Ливановым, ни со шпротами не соревновался. И все было не так...

Зашли как-то Грибов с артистом Боголюбовым после съемок в "Метрополь", прекрасно посидели, но решили продолжить. Купили еще водки и пива, три килограмма живых раков и двинулись в баню. А там предусмотрительный Боголюбов предложил выпустить раков в бассейн, чтобы они не сдохли. Три килограмма "клешнястых" расползлись кто куда.

Паника началась очень скоро. Одного недовольный рак больно укусил за руку, другого - за ногу, а кого-то - за самое интимное место. На крики примчался директор бани со свитой. Виновников переполоха искать не пришлось.
Боголюбова знала вся страна. И директор начал ему выговаривать:
- Поскольку вы прекрасно играли в фильме "Великий гражданин", я с вами ничего не стану делать!

Вода из бассейна была выпущена, все три килограмма раков благополучно выловлены, завернуты в газету и возвращены владельцам...

Человек упал с 10-го этажа и остался бы жив, если бы не умер.

- Привет, Михалыч! Я слышал, руководство твоей фракции в Государственной Думе назначило тебя на ответственную должность?
- Да.
- И кем же ты теперь стал?
- Кнопкодавом на пленарных заседаниях.

Вышел из зоны комфорта с помощью панической атаки.

Проводники в поездах часто предлагаю мокрое постельное бельё, потому что когда бельё мокрое - это хороший проводник.

- А я Михал Михалыча Жванецкого голым видел!
- Ну и как?
- Ничего так - интеллигентно, смешно.

Рабинович рассказывает друзьям о ночном происшествии:
- Ворвались в квартиру, всё обыскали, всё разбили и забрали! Вы думаете, они на этом ограничились?! Нет! Изнасиловали меня, жену, тестя и кошку! Вы думаете, это всё?! Нет! Они сказали, что завтра ещё придут. Вы думаете, что таки теперь всё?! Нет! Когда они уходили, один меня пнул и говорит: "У, бандюга!". Нет, вы только подумайте, это я-то бандюга?! Мы с женой так смеялись, так смеялись...

Жизнь - как океан: трудно плыть по бурной поверхности.
Слабые идут на дно - там спокойнее.

Мудрая древнерусская поговорка гласит: "Не зри на деяния врага своего, лучше назри ему под дверь".

После ошибок молодости хочется непременно тряхнуть стариной.

- У нас на уроке физкультуры норма подтягивания - 15 раз, а я даже не могу висеть на турнике больше 15-ти секунд.
- Эта проблема решается просто: ты должен успеть подтянуться 15 раз за 15 секунд.

Как же оспортивело всё!..

Дети! Не покупайте наркотики!.. Становитесь рок-звёздами, и тогда вы получите их даром.

- Слыхал, тупые американцы решили казнить сурка за несбывшийся прогноз.
- Если бы у нас казнили каждого, чей прогноз не сбылся, никто не стал бы работать в правительстве...

- Помнишь, как в кино сверхразумные хакеры Интернет взламывают на предмет доступа у суперсекретным базам ММА? Вот мне сейчас точно так же тётка на кассе абрикосы пробивала.

Иные времена - иные правы.

Прогноз погоды на сегодня:
Утром: -15°C, днём: +35°C.
В течение дня возможны: ураган, снегопад, проливной дождь, гроза, ясное небо и невыносимая жара.

Тост пашущих землю трактористов и копающихся в земле огородников перед началом полевых работ: "Пусть земля нам будет пухом!".

Хочу туда, где нету Интернета, волнует океан, и зажигает лето!

Фрезеровщик Сидоров никак не может увеличить фото на iPad'е.

У студентов две основные проблемы: как выспаться и где заработать.

Спасибо Богу, Святому Георгию Победоносцу и Деду за Победу!

2 августа - Всероссийский День Ахмада-домоседа.

Пришло время расставить все точки-тире под обстоятельствами.

На Дерибасовской встречаются два фотографа.
- Бора, я слышал, ты Розу снял. И как она?!
- Не знаю, ещё не проявлял.

Люди были бы несколько счастливее, если бы международной валютой были бы котики.
© Малый Кыс

Дмитрий Медведев пожелал губернатору Тверской области Дмитрию Зеленину
"заморить червячка". И ведь заморят. Но не червячка, а губернатора...

В Северной Корее лучшему трёхзвёздочному отелю присваивают звание
полковник.

Я люблю тебя в майке поло,
Я люблю тебя с бородой.
А когда ты побритый и голый -
Уходи! Ты вообще не такой.

А мне летать охота!..

- Как ты узнала, что беременная?
- Плюнула и попала себе на живот...

Если ты уверен, что сможешь это сделать, и если ты уверен, что не сможешь этого сделать, ты прав в обоих случаях.

Зинедин Зидан, Андрей Аршавин, Уэйн Руни...
Что же объединяет этих двух легендарных футболистов?

- Вот Израиль - вроде бы маленькая страна, а евреи там везде!
- Да это, собственно, и не страна. Это большой офис....

- Что делать, если обычно из дискриминанта корень не извлекается?
- Я обычно грущу.

Увидел вакансию "аналитик IT-проектов, зп от 100К", прошёл собеседование, читаю оффер:
- А где же зп 100К? Тут нет!
- Это не для вас написано.

Беседуют две дамы. Первая говорит:
- Мой супруг такой страстный, просто ужас! Говорю вам: он настоящий тигр!
- Мой муж тоже как тигр, - отвечает вторая.
- Да вашему мужу, Господи, прости, уже стукнуло семьдесят!
- И что с того? Ну, он тигр-слабак...

Насколько же всё-таки великий и могучий наш русский язык: "допустить в порядке исключения".
Ну, это как бы "исключить в порядке допущения".

О Деде Морозе либо хорошо, либо ничего.

Качну серебряным тебе крылом...

Когда я учился во втором классе, нам задали домашнее задание - вставить пропущенные буквы в словах. В слове "гр...б" я, не задумываясь, вставил букву "о"...

Жена спрашивает мужа:
- А что это за рваные деньги тут лежат?
- Ну, скопились рваные деньги. А скотча, чтобы их заклеить, дома нет.
А чтобы купить скотч, нужны деньги. А они рваные, их нужно сначала заклеить. Вот и лежат...

Военный человек принимает присягу столько раз, сколько нужно.

- Приходи ко мне на ужин. У меня сегодня конина - бешбармак.
- Что, коня на скаку остановила и завела в горящую избу?