Поиск по автору:

К Рабиновичу приходят два партработника, чтобы уговорить его подписаться на внутренний государственный заем. Рабинович в восторге:
- Это замечательно! Даю двадцать тысяч рублей!
- Что ты мелешь? - строго говорит один партработник. - Ведь ты за целый год даже половины этой суммы не заработаешь.
- Хорошо, но меньше, чем на девять тысяч я не согласен.
- Не валяй дурака! Если подпишешься на пятьсот рублей, то при твоих доходах и этого вполне достаточно.
- Нет, всё равно слишком много, - сомневается второй партработник.
- Ну ладно, - сдаётся Рабинович, - тогда я подпишусь на десять рублей. Только не уговаривайте меня идти ещё ниже.

- Бариста не склоняется, никак и ни к чему.
- Что значит "не склоняется"? Мешок с кофе-то ещё поднять надо. Ну, или шнурки завязать, в конце концов...

Под окнами многоэтажки кричат:
- А Жора выйдет?
- Идите вон, наркоманы!
- А скиньте кота.

- Как рассорить двух евреев?
- Кинуть им монетку.
- Не выйдет. Если кинуть двум евреям монетку, то один из них отдаст её другому под проценты.

Из беседы двух студентов:
- А за что Эйнштейну Нобелевскую премию дали?
- Ну, он формулу вывел, е равно м цэ квадрат.
- И что это значит?
- Ну, выделяемая энергия прямо пропорциональна массе.
- В смысле?
- Ну, скажем, чем больше ты сожжёшь угля, тем больше тепла получишь.
- И за это ему дали Нобелевку?!

Подарок на совершеннолетие

С таким поведением и энтузиазмом, как у молодой ткачихи Ухрюпинского камвольного комбината Люси Сидоровой, скоро все проститутки нашего микрорайона рискуют остаться без работы.
© Из резолюции профсоюзного собрания

Выражение "Сила есть - ума не надо!" относится к тем людям, которым пробку от шампанского проще протолкнуть внутрь бутылки, чем вытащить.

- Вот смотри, в Америке проституток зовут Кристел, Бренди, Джинни и т.д., в общем именами алкогольных напитков, у них так принято. Теперь представь себе на минутку эту же традицию в России...
- Ага, наших бы звали: Столичная, Мартини, Жигулёвская, Белочка, Флагман, Финляндия...

Губки бантиком, бровки домиком.
Уе*и по башке ему ломиком!..

Сижу за барной стойкой и произвожу церемонию пивопития. Подходит парень, такой худенький-худенький, и интересуется у бармена какие есть сигареты. Получив ответ, просит "Парламент".
Бармен: "Вам какой?"
Парень: "Ну, дайте какой-нибудь полегче".
Бармен кладет на стойку пачку сигарет.
Я (участливо): "Донесешь?"

Рабинович и Шлемензон сидят и пьют коньяк. Рабинович вздыхает:
- Как прекрасно было тогда, когда мы два года назад вчетвером, с Коном и Кацем, играли в преферанс! Теперь Кон сидит за подделку векселя, а Кац - за контрабанду. В прошлом году мы втроём, с Сипитинером, играли в скат. Сипитинер сейчас с кассой в Бразилии...
Шлемензон вздыхает:
- Если дела пойдут так и дальше, боюсь, что в следующем году я буду в одиночестве раскладывать пасьянс...

Жена пилит мужа:
- Ничего в доме не делаешь! Хотя бы раз уроки с ребёнком сделал!..
Муж виновато:
- Сын, иди сюда! Что там тебе по ядерной ботанике задали?

- Я принцесса формата два в одном.
- Золушка и Белоснежка?

Муж приходит домой, а там жена в постели с каким-то мужиком.
- Я не понял, что всё это значит?! - с возмущением кричит муж.
- Дорогой, но ты же сам мне вчера сказал: "Хрен тебе, а не норковую шубу!".

- Сколько же у неё на лице фотошопа...
- Зато какая жопа!

- Господин советник коммерции, - говорит Сипитинер, - я привёл к вам
своего двоюродного брата Моню. У него очень плохи дела. Он голодает.
Советник даёт бедняге некоторую сумму. Сипитинер однако не уходит.
- Чего же вы ждёте? - спрашивает нетерпеливо советник.
- Как чего? Комиссионных. Ведь это я привёл сюда этого человека.

Жираф всегда смеётся последним.

В первом классе Люся Сидорова прыгала в длину всего на 1 м 45 см. Но она
записалась в секцию лёгкой атлетики, в результате упорных тренировок к
концу 11-го класса попала в сборную России и теперь уже спокойно
допрыгивает от дома до школы, правда, пока ещё с небольшим заступом.

Кот смотрит на меня с укоризной. Как бы говорит: "Вроде взрослый человек, зачем ты украл моё говно из лотка?"

Одесса. Курортный оркестр на открытой сцене.
- Как прекрасно они играют "Иуду Маккавея" Генделя!
- С чего вы взяли? Это же кадриль Оффенбаха!
- Ага, я сразу почувствовал тут что-то еврейское.

Вам букет как оформить?

Ты как, холоп, с боссом разговариваешь?!..

В 2005 году на телеэкраны страны вышел сериал "Дело о «Мёртвых душах". По сюжету одному из главных героев, молодому чиновнику Ивану Шиллеру, снится сон, в котором Ноздрёва казнят через повешение.
Роль Ноздрёва досталась Александру Абдулову. Этот эпизод он мастерски сыграл с первого дубля. И после команды: "Стоп, снято!" Александр Гаврилович очень обрадовался, забыл о висевшей на шее петле, покачнулся на табуретке и реально повис на затягивающейся верёвке.
Актёр вцепился в неё руками, пока члены съемочной группы не поспешили ему на помощь. Все жутко перепугались, но Абдулов, как обычно, перевёл всё в шутку и сделал ещё несколько прекрасных дублей.

СМС-переписка:
- Я чай, который ты налила в кружку и забыла спустя пять минут. Теперь я холодный и одинокий. Надеюсь, ты счастлива.
- Блять, Антон, не понимаю, как у тебя при таком характере ещё пизда не выросла.

- Ты алгебру сделал?
- Ага.
- Дай списать?
- У меня неправильно решено.
- Да похер, списать дай: главное, чтобы было!..

Я прогулял конец света?

- Привет Серёжа, хотела тебя спросить про Дик Пик
- 0_0, хммм, а зачем тебе? Тебе отправить?
- Да, давай на имейл
- Отправил, но все-таки не понял тебе зачем?
- Да шеф попросил изучить. Говорит новая мощная китайская нейронка
- Дип Сик?
- Да да, вот она. Спасибо! Я твое письмо сразу в рабочий чат отправила

Одесские дворники вышли на Первомайскую демонстрацию с мётлами и транспарантом: "Хлеб - народам, труд - рабочим, дворникам - дворянство!".
При этом одесские повара выкрикивали лозунг: "Пока мы едим - мы непобедимы!".

- Моя подруга весила 70 кг, потом похудела на 30, сбросила 40... и
кончилась!

Молодой медведь пьёт воду из озера, любуется своим отражением и рычит:
- Я царь зверей!
Мимо проходит лев:
- Что я слышу?!
- О, дорогой, - спешит отозаться медведь, - чего только не наговоришь,
когда выпьешь лишнего.

Коммерсант Рабинович из Бердичева закупил в Одессе крупную партию товаров в долг. Поставив подпись под долговой распиской, он собрал с пола комки пыли и посыпал ею бумагу.
- Что вы делаете?
- Ещё маленьким, - мечтательно говорит Рабинович, - я усвоил: что посыпано прахом, то забыто сердцем.

Армянские проститутки - головная боль турецких властей, а турецкие
проститутки - головная боль армянских властей. По невыясненным пока
азербайджанскими властями причинам представительницы древнейшей
профессии предпочитают работать на вражеской территории.

Кучер-еврей безжалостно хлещет свою лошадёнку. Другой еврей не в силах
на это смотреть и, решив сыграть на вере в переселение душ, говорит
кучеру:
- Ты разве не знаешь, что в этой лошади может скрываться душа еврея,
наказанного за грехи?
- И пусть себе! - невозмутимо отвечает ему кучер. - Если уж еврей взялся
быть лошадью, пускай тянет как следует!

Самый наивный и оптимистичный коммунист ходит в мавзолей с нашатыркой.

В ухрюпинской психбольнице № 2 очень хороший главврач, можно сказать - рубаха-парень.

- Назови город на букву "Г".
- Гаага.
- А чего ржёшь-то?

Когда сотрудники МЧС напиваются, они пишут предупреждения об ураганах бывшим жителям своего города.

Медсестра звонит подруге:
- Представляешь, вчера вечером ко мне на пост заходит дежурный врач,
молодой мужик. Спросить, как я тут, и нет ли каких жалоб. Я ему: "Нет,
всё нормально". Ой, ты бы видела его глаза, когда он узрел, что у меня
на штативе для капельниц трусы и лифчик сушатся...

Катя Пушкарёва

Когда простым, но веским словом встречаешь ты меня, мой друг...

ПОХВАЛИЛ...
Директор по производству начинает селекторное совещание и зачитывает
приказ о переносе рабочего дня с 30 декабря на субботу 24 декабря.
Один из начальников цехов задаёт мелкий уточняющий вопрос.
Директор по производству подробно на него отвечает и в заключение
спрашивает:
- Всё ли вам понятно, Николай Борисович?
- Да, всё понятно, Виктор Васильевич!
- Ну, раз Николаю Борисовичу всё понятно, то другим - тем более...

Леонид Хлыновский "Короткие рассказы"

В синагоге раввин восхваляет Господа за то, что всё, созданное им, совершенно.
Голос из зала:
- Ребе, в таком случае, что вы скажете о моём горбе?
Раввин не теряет присутствия духа:
- А то и скажу: как горбун ты само совершенство!

- Фима, давай купим змею в преддверии Нового года - года Змеи!
- Софочка, мы и так уже проживаем с твоей мамой...

Дети, которые часто остаются дома одни, учат немецкий язык быстрее.
С помощью DVD-проигрывателя и папиных дисков.

Такса после пластической операции

Хорошая зубочистка после мышей...

Кошатник - это тот, кто сотни раз видел, как кошки тычутся носом в асфальт в десяти сантиметрах от куска колбасы, и всё равно считает их самыми умными существами.

- Блин, надо срочно каким-то образом живот убирать!..
- Что? Тоже мешает носки надевать?
- Фиг там! Вчера Люську раскрутил на минет в машине, сиденье своё отодвинул, чтобы удобней было, а у неё голова не пролезает между моим пузом и рулём...

Эскалатор сломался, и выбраться из аэропорта можно было только по
лестнице. Женщина волочит большой чемодан, громко стуча неподъёмной
ношей на каждой ступеньке, но тут шедший позади неё мужчина подхватил у
неё чемодан и отнёс его на самый верх.
- Спасибо! Вы настоящий рыцарь.
- Ничего рыцарского тут нет. Просто у меня голова раскалывается от этого
стука...