Поиск по автору:

Блондинка выходит из учебного автомобиля и плачет - провалила экзамен по
вождению. Переключала передачу двумя руками...

Блондинке звонит приятель и спрашивает:
- Света, у тебя интернет работает?
- Да нет, я его отключила.
- А что так?
- Да я уже всё, что нужно, оттуда скачала...

Помню, что когда читал роман Льва нашего Толстого "Война и мир", постоянно ловил себя на мысли, что ловил себя на мысли, что ловил себя на мысли, что ловил постоянно ускользающую мысль...

Молодой специалист устраивается на работу и заполняет в анкете графу
"Вредные привычки": "Так, из вредных привычек у меня только женщины."

Фима и Моня увидели полную женщину.
- Ого, у неё рука толще, чем у меня нога, - говорит Фима.
- Ну и нога у тебя!

И смех и грех. Отец Мефодий во время утренней службы зашиб кадилом троих.

На ток-шоу "Самый умный" в Израиле Тиной Канделаки не было получено ни
одного определённого ответа.

Пошёл уже пятый год со дня нашей свадьбы.
Жена до сих пор думает, что это кот тащит мои грязные носки под диван...

Популярный тост в секретариате Президента Украины Виктора Януковича:
чтоб мы были так здоровы, как Тимошенко больна.

Дай лапу и погнали!

Настоящий архитектор воспринимает любой разрушающийся чердак как
собственную головную боль.

Не говорите "Я люблю тебя", правильно говорить: "Ты провоцируешь выброс фенилэтиламинов в моём мозгу".

Подходит мужик к приятелю, показывает формулу КПД тепловой машины и спрашивает:
- Как произносится эта буква?
- Эта.
- Да, вот эта. Как она произносится?
- Эта.
- Ты слепой, что-ли?! Пальцем показываю же, как эта буква произносится?
- Эта.
.....
В итоге мужики зациклились в цикл Карно.

Увидеть Париж и умереть - сомнительное утверждение. А кто будет носить два чемодана шмоток, купленных женой на распродажах?

Блондинка при попытке словами объяснить знак "/" выдала фразу: "Ну, этот, Хайль Гитлер, который вправо".

- Так, Зина, кот от тебя уже сбежал. Интересно, через сколько муж
сбежит?

На одесской сцене Евгений Весник выступает с номером, который называется "Габровские уловки". Рассказывает, как габровец разбил бутылку водки и стоит, ждёт мороза, чтобы собрать куски замёрзшего спиртного. Всё это изображается: как упала бутылка, как бедняга всплёскивает руками, как наклоняется и т.д.
После выступления на сцену выползает тощий драный тип и начинает что-то искать. Потом кричит в зал разочарованно и злобно:
- Врёт, гад! Никакой бутылки тут нет! Ни единого осколочка... Всё наврал!

Главный санитарный врач России Геннадий Онищенко обнаружил конину в дипломах Алексея Навального и Ксении Собчак.

Муж Елены Берковой говорит своим детям, что их мама - лётчица.

Есть люди, которые могут постоять за себя в очереди, а есть те, кто всю жизнь ведёт себя как в очереди.

Нам пишет пенсионер Сидоров, что у него в подъезде сломался лифт, а сам он живёт на первом этаже. Обидно!

Британские учёные скрестили Тузика и грелку.
Не прошло и пяти минут, как животное порвало само себя.

Если ты проснулся в незнакомом месте под ёлкой и тебе холодно и страшно,
то не торопись орать "ау-у" дурным голосом.
Скорее всего, это просто утро Нового года.
(Юрий Татаркин)

- Вот тебе гитара!
- Настроена?
- Нас двое на... Пой, давай на...

Топ-10 случаев, когда вдруг нападает работун:
1. Начальство внимательно наблюдает.
2. Все сроки, суки, уже просрали!
3. Пообещали солидную премию.
4. Захотелось вые*нуться перед коллегами.
5. Начальство неожиданно похвалило.
6. Начальство ожидаемо вставило п**дюлей.
7. Некого сделать крайним.
8. Под руку начальства попался новичок.
9. Просто ни с х*я, внезапно и беспричинно.
10. Нравится работа (самый редкий случай).

Я настолько нервный, что отдых делает меня ещё более нервным. Поскольку я ничего не делаю, то это заставляет меня нервничать.

Пришёл в отделение "Почта России" и увидел в продаже шампуры.
Дальше всё было как в тумане...

Любитель сделать кусь

Приходит студент на экзамен по математике. Профессор, известный своими странными заданиями, говорит ему:
- Молодой человек, у меня для вас есть простое задание. Устно возведите число семь в пятую степень.
Студент начинает лихорадочно считать в уме, потеет, краснеет. Через минуту выдаёт:
- 16807, профессор!
- Верно. А теперь скажите, какой сегодня день недели?
- Среда...
- Вот видите, - вздыхает профессор, - простые вещи вызывают затруднения, а сложные вы решаете моментально. Сегодня вторник!

В офисе установили новую кофемашину.
- Уважаемая, попробуйте кофе! Поверьте, очень достойный! - предлагает один из сотрудников коллеге.
- Ой, нет, спасибо. Знаете, я с него совсем не сплю...
Начальник:
- А на работе и не нужно спать!

- Сёма, я понимаю, твой друг Фима успешно продал машину и квартиру на
Большой Арнаутской, а ты-то у меня от чего запил?!

Хочу маникюр!

Поза скорпиона из Камасутры

Тёща постоянно вас пилит?
Воспользуйтесь советами кинологов "Как отучить собаку лаять просто так".

Первая мировая война. В купе вагона первого класса встречаются друзья детства Рабинович и Шлемензон. Выясняется, что оба они - генеральные поставщики: Рабинович поставляет пушки, Шлемензон - боеприпасы.
Рабинович спрашивает:
- Додик, как ты думаешь: что раньше взорвётся - мои пушки или твои снаряды?

Фима Либерзон принёс на первое свидание с Софочкой шикарный букет из десяти роз.
И тут что-то пошло не так. Он сходу получил этим букетом по физиономии...

У советского космонавта Валерия Быковского на пресс-конференции
спрашивают:
- Как обеспечивается безопасность космонавта в полёте?
- Мы сначала запускаем беспилотный корабль; если всё нормально, то
корабль с собакой; если опять всё нормально, то летит космонавт.
Этот же вопрос задают немецкому космонавту Зигмунду Йену.
- А мы, - говорит, - сначала запускаем корабль с чехом, потом корабль с
поляком, и если всё нормально, летим сами...

- Люся, ты же должна была родить только через одну-две недели!? Что случилось?!
- Неудачно чихнула...

Бескрылый аист допинывает детей до места назначения.

Бен-Гурион осматривает выставку Марка Шагала в Иерусалиме.
Советник по культуре спрашивает его:
- Ну, как вам понравилась выставка?
Бен-Гурион, помолчав:
- В такое трудное для страны время евреи должны работать, а не летать.

Немецкая потомственная гадалка снимет порчу на камеру...

Дети-пессимисты нужны, чтобы в старости было кому подать вам наполовину пустой стакан воды.

Можно просто - Царь!

- Вася, я хочу быть твоей мечтой!
- Оксанка, даже при всём желании тебе никогда не стать Советским Союзом.

Если футбольный ЦСКА - топ-клуб, то почему у него тренер эконом-класса?

Лицемерие - самый надёжный способ выжить в этом мире.

Один раз - не... ананас!

Лучший способ справиться с изменениями состоит в том, чтобы помочь их осуществлению.
© Боб Доул

- Сёма, ты кто по китайскому гороскопу?
- Свинья.
- Н-да. Похоже, и по гороскопу, и по жизни.