Поиск по автору:

- А расскажи-ка мне, дорогой супруг, откуда это ты вчера на рогах пришёл?!
- Опаньки! А давай-ка сначала ты мне расскажешь, откуда у меня рога?!

- Кот умер год назад. Так я до сих пор замедляю шаг в коридоре там, где он любил лежать, чтобы не споткнуться о него в темноте...
- Может, пора его похоронить?

Главное достижение СССР - это по-настоящему равные возможности для всех. Любой, даже тупорылый колхозник, мог стать генеральным секретарём.
Главный провал СССР - тупорылый колхозник смог стать генеральным секретарём.

Люди, убеждённые, что их зарплата не соответствует их профессиональным качествам, забывают, что закон не позволяет платить им меньше.

Мы везём с собой кота!

Работорговец

Я понял, что в моей полноте виноват сатана, когда мой подбородок стал закрывать крестик на шее.

- Петька, а ты чего сегодня заварки пожалел? Чай совсем бледный.
- Да не, Василь Иванович, заварки как обычно, просто я сегодня заварочный чайник внутри вымыл.

Во-о-от такую рыбу поймал!

Жду хозяина

Приём пищи

Тёмные силы...

Пункт обмена блохами

Октавный фильтр

Я вас всех презираю!

Пушистый сабвуфер

Домашний любимец

26 декабря 1991 года. Случай в пекарне:
- Здравствуйте, а у вас хлеб российский?
- Нет, советский.

Новый тип носителя циркадных ритмов - жабаронок. Это когда вроде проснулся, но сидишь с выпученными глазами и квакаешь. И скачешь иногда.

Крупный заказчик фильма обращается к продюсерам. После того, как его заказ был выполнен, ему предоставляют счёт с огромным списком всех трат на несколько миллионов долларов. Заказчик проглядывает каждый пункт и вдруг видит:
Шляпа - 10000$
- Да как вы смеете!? - начинает орать заказчик. - Это надувательство! Давайте пересчитывайте, и чтоб теперь не было никакой шляпы!
Счёт уносят и пересчитывают. Через два часа приносят. Шляпы нет, сумма та же.

Логично было бы пойти лечь спать пораньше, но когда это мы поступали логично?

Пьяный дрессировщик залез в тигра не с той стороны.

Я с таким лицом хожу, что мне даже уличные промоутеры листовки не дают.

Теперь точно не сопрут

Перед решающим броском

Обходной маневр

В детстве я ездил к родственникам, у которых в доме был свой магазин, в котором самым популярным товаром был лосьон. И я, наивный ребёнок, думал, что люди в деревне просто слишком много за собой ухаживают...

Самое нереальное в шпионских боевиках - это насколько чистые у них вентиляционные системы...

В выходные я смотрел очередное кулинарное шоу по ТВ, и там рассказывали, что нужно добавлять недопитое пиво в тесто для обжаривания крылышек. Больше всего меня поразило то, что они где-то нашли недопитое пиво...

Со всеми удобствами

Пап, а давай я тебе начёс сделаю!

Трудна работа модели

- А вас не бесит, когда кто-то отвечает на свой собственный вопрос? Меня так прям выбешивает!..

Психиатр сказал, что у меня всё в порядке и с меня 5000.
Согласитесь, довольно скромная сумма за такую приятную новость!

Она была открытой книгой. А он был неграмотным...

Домочадцы

Чистюля

Хозяин, ты когда носки последний раз стирал?!

А я не сплю - я думаю...

Хозяин говорит, что я ему всегда сердце грею

Дорогой, давай кастрируем кота!

Цари природы

Я провожу много времени в поисках ответов, стоя перед открытой дверцей холодильника.

Опечаленный пациент рассказывает врачу:
- Доктор, сегодня мне приснилось, что я - людоед, и мы всем племенем доедаем женщину, ужасно похожую на мою жену!
- Ну, зачем же так волноваться, голубчик, мало ли что может присниться!
- Да? В таком случае объясните мне, куда же делась моя жена?!

В дом к грузину забрались воры. Попали в подвал. А там бочонки с вином. Выпили.
- Давай ещё немного выпьем и тихо-тихо попоём.
Попели.
- Давай ещё немного выпьем и тихо-тихо потанцуем.
Потанцевали.
- Давай ещё немного выпьем и тихо-тихо постреляем.
Постреляли. Входит хозяин:
- Вах! Вах! Вах! В доме гости, а я сплю!