Поиск по автору:

- А как ты обычно развлекаешься на семейном отдыхе?
- Терплю.

Я тебя тоже люблю, мой котик...

Импортозамещение продукции Apple

Скамейка запасных

Мордочка рекламной кампании фирмы "Nike"

Когда Фридрих Великий инспектировал берлинскую тюрьму, все заключённые клялись, что невиновны, и только один признался, что сидит за ограбление. Что тут поделаешь? Фридрих приказал немедленно вышвырнуть из тюрьмы этого грабителя, чтобы тот не влиял дурно на собравшихся здесь порядочных людей.

Васенька откинулся!

Левша

Кулинарный шедевр

Тихий ужас...

Пушистый лазутчик

Вчера на работе случились неприятности. Сегодня решил туда не ходить...

Идея для алкогольной игры: выпиваете бутылочку пива каждый раз, когда захотелось пивка.

Простые гитаристы при настройке гитары боятся порвать первую струну, басисты боятся сломать гриф.

Накануне шёл мокрый снег, а ночью подморозило. И когда утром я шёл на работу, то понял, почему в России лучшие фигуристы...

Перед тем как съесть партнёра, самка богомола выкладывает его фото в инстаграм.

Откормочный цех №5 взял на себя повышенные обязательства

И ведь не поспоришь...

Комментарии к новости "Дума может запретить звонки со Skype на номера абонентов российских операторов":
- Сказали бы прямо, что бабло идёт мимо кармана некоторых россиян из "большой мобильной тройки". Крупные операторы теряют в год из-за этого до 90 млрд рублей - вот вся суть этой новости.
- Скоро такcиcты посчитают, сколько они теряют из-за метро и предложат его закрыть.

Женщины проводят в ванной, в среднем, семь лет. Мужчины - около трёх лет... возле дверей, спрашивая: "Ты ещё долго?".

Моя любовь живёт на третьем этаже...

- Ты что, надпись не видишь?!..

Недавно припарковался...

Начальник отдела приходит к специалисту по подбору персонала:
- Мне нужен новый технолог.
- Так мы же недавно вам молодого специалиста присылали!?
- Производственная травма.
- Ногу сломала?
- Декрет.

- Папа, а что это за две ярких звезды на небе?
- Сынок, это старая и почти забытая легенда о сокровище, которое люди перестали ценить, и которое боги в отместку забрали назад. Когда-то давно эти две яркие точки сияли над буквой "ё".

Жена говорит мужу:
- Мы бы не ссорились с тобой, если бы ты не был таким педантом!
- Ты имеешь в виду, что мы бы ссорились меньше?..

- Я стала замечать, что у меня всё меньше друзей.
- Значит, взрослеешь...

- Доктор, что мне делать, я очень прибавил в весе за последнее время.
- Попробуйте больше двигаться.
- Я и так хожу на работу пешком.
- Это слишком маленькая физическая нагрузка. Попробуйте ездить на работу на автобусе в часы лик.

Друг в беде не бросит...

Блондинка и брюнетка

Когда получил двойку и боишься идти домой

Вечер. Квартира Рабиновичей. Семья одесситов ужинает. Мама Сара говорит своему сыну:
- Мойша, ну шо ты гложешь эту куриную косточку?! Отдай её своему папе Яше, ты же не собака!

- Купите у нас лотерейный билет! Купите! Главный приз - автомобиль!
- Не нужен мне автомобиль. Я люблю ходить пешком.
- А вы всё равно купите, не все же выигрывают...

Французский завтрак: круассан с чашечкой кофе.
Английский завтрак: фасоль, яичница, тост, бекон, чай.
Немецкий завтрак: булочка, ветчина, сыр, апельсиновый сок.
Русский завтрак: "Что ж, начнём с французского...".

- А зачем все столько сахара с гречкой покупают?
- Варят гречневое варенье...

Возраст до 30-ти самый прекрасный, потому что фразу "всё ещё будет" ты пока что принимаешь за правду.

И зачем мне, такой красотке, этот рыжий брутал?!..

- Да вы что?! Не может быть!

Я извиняюсь, так когда там лучшие-то годы жизни?

Книга спасёт тебя, если вдруг кто-то войдёт в комнату, а ты голый.

Две соседки останавливаются поболтать на улице. Внезапно мимо них с грохотом проносится собака, к хвосту которой привязана кастрюля.
- Ну, попадись мне этот мерзавец! - восклицает одна из них.
- Это ваша собака?
- Нет, но это моя кастрюля.

Всё время мне места не хватает!..

Котодиодный светильник

Свидание в холодильнике

Ради будущего нужно завязывать с прошлым.

Девятилетняя Танечка сидит в кабинете школьного психолога и сдаёт тест на айкью. Психолог начинает с совсем простых вопросов (а то мало ли, вдруг у ребёнка умственная отсталость):
- Сколько у тебя ушей?
- Три.
- Не торопись, подумай хорошенько.
- А я и подумала, ведь есть ещё среднее ухо!

Стриптизёрша поняла, что клуб элитарный, когда в стрингах обнаружила хрустальную сову.

В магазине.
- Скажите, а дождь не может повредить этой шубе из леопарда? - спрашивает дама у продавца.
- Конечно, нет, мадам, - отвечает тот, - ведь никто не видел, чтобы во время дождя леопард ходил с зонтиком.