Поиск по автору:

Парадокс доллара по 100 рублей в том, что россиянину теперь очень легко считать свою зарплату в долларах и одновременно очень тяжело.

Чубайс своё не упустит...

- В чём сила, брат?
- Обычная сила - в ньютонах, а сила тока - в амперах.

- Я должна отомстить! Я должна люто отомстить!.. Да! Я напою его в хлам,
отвезу его домой, раздену его догола, уложу на кровать, накрою одеялом -
и уйду, оставив на столе записку: "Ты был прэвасходэн. Цэлую, твой
Гиви!"

В Ухрюпинске изъят из обращения поддельный Билет Банка России достоинством 5 рублей.
Местные правоохранительные органы до сих пор пребывают в недоумении...

Лишь бы прохожие с люка не прогнали...

А если найду?

- Дорогой, вот с этим шампунем мои волосы будут объёмными, упругими и
шелковистыми.
- Может, вся помоешься?

Если бутерброды у вас падают маслом вниз - не расстраивайтесь!
У большинства они падают вниз маргарином.

Диалог в бухгалтерии:
- Люся, тебе, наверное, в жизни чего-то не хватает.
- В смысле?
- Ты в платёжках написала слово "щебень" без буквы "щ". Четыре раза.

Малыш спрашивает отца:
- Папа, а что тебе сегодня снилось?
- Эх, сынок, тебе до этого ещё спать да спать!..

Знаете ли вы, что утерянный мобильный телефон окупается за два месяца
благодаря экономии на разговорах, а потом ещё и начинает приносить
прибыль?

- Не, мужики, что не говорите, а проснуться рядом со страшной голой бабой гораздо приятнее, чем с красивым голым мужиком!

В мусульманских странах в программе "Спокойной ночи, малыши" нет Хрюши. Его заменяет барашек Ахмед.

- Алло! Это психиатрическая клиника? Моя хозяйка думает, что у неё говорящий кот! Да, выезжайте скорее!

Людей, имеющих большие деньги, милиция либо охраняет, либо разыскивает.

В кафе.
- Извините, вы бы не могли выдыхать дым в другую сторону?
- Если бы я мог выдыхать дым в другую сторону, я бы выступал в цирке.

Нужно изобрести такой будильник, который будет бить меня по морде в час ночи. И чтобы бил до тех пор, пока я спать не лягу.

iPhone - это как триппер в колхозе. Сначала у председателя, потом у всех
остальных.

По статистике, каждая вторая женщина не желает быть ни каждой, ни второй.

В 16 лет: спрашиваю, будут ли на вечеринке тёлки.
В 19 лет: спрашиваю, будет ли на вечеринке бухло.
В 25 лет: спрашиваю, будет ли на вечеринке кальян.
В 27 лет: спрашиваю, будут ли на вечеринке кормить.
В 30 лет: спрашиваю, можно ли мне на вечеринку не идти.

Четвёртую дочку в семье папа назвал Отсрочкой.

Одинаковые животики

Немой петух по утрам вибрирует.

Студент подрабатывает в хозяйственном магазине. Однажды какой-то мужчина
спросил крючки для вьющихся растений, но непременно золотого цвета.
Таких оставалось всего два.
- Не хотите ли вместо золотых серебряные или белые?
Покупатель внимательно посмотрел на него и спросил:
- Вы ведь ещё не женаты, молодой человек?

По-настоящему неудачно жениться - это когда сам стираешь свой фартук.

Кот в сапоге

Мужчине непременно нужна жена - ведь не всё на свете можно свалить на правительство.

Жена, собирая мужа на рыбалку, инструктирует его:
- Главное в рыбалке что? Главное - не перепутать наживку с закуской! Не давай телефон ни одной щуке, не хвали жену, не пережарь шашлык, не угори в бане. И, самое главное, не звони мне! Я с девками на охоту!

Преподаватель на семинаре по теории вероятности спрашивает:
- Что более вероятно - рождение мальчика или девочки?
Студент:
- Китайца.

Российские учёные выяснили, что на сельских дискотеках шансы забеременеть и умереть примерно равны.

Блин! Почему у комаров нет такой привычки: "Не жрать после шести!"?

Я уронил горшок с растением на кухне, и моя кошка это увидела.
Я вынужден был опрыскать себя водой, чтобы показать, что закон - для всех.

Женщина жалуется на своего мужа:
- Он такой упрямый! Если он прав, его так трудно убедить в обратном.

Хотела сделать самую большую ошибку в жизни, но он, козёл, трубку не берёт...

Жарко...

- Откройте дверь, это полиция!
- Нет, вы будете меня ругать.

Моя любовь живёт на третьем этаже...

Просматривал анкеты на сайте знакомств. Нашёл какую-то Ларису, 34 года, которая предпочитает "секс за деньги". Посмотрел фото. Стало очевидно, что платить будет она.

Кадровый голод - любой момент времени, когда работник перестаёт наниматься за еду.

У родителей есть особый дар - замечать твоих фальшивых друзей раньше, чем ты.

С форума о играх:
- Ребята, помогите, я тут в дверь не могу войти. Что делать?
- Встань из-за компа и пойди на фитнес.

Наши представления о том, как всё должно быть, мешают нам наслаждаться тем, как всё есть.

Гога сидит во дворе, точит нож. Подходит Гиви и спрашивает:
- Слушай, Гоги, гдэ Валико?
- Умэр Валико.
- Когда умэр?
- Завтра умэр...

- Так пусто внутри, так холодно в душе... Думала - без любви, а потом поела, оказалось - без борща...