Поиск по автору:

Наняли репетитора...

Самое рапространённое в мире заблуждение, что успеешь заправить постель,
пока в турке варится кофе.

В последнее время встречаются такие принцы, что кажется логичным выйти замуж за белого коня.

Пятиклассник Вахтанг требует затонировать окна в классе, а то "как лохи
сидим".

Воду дали!..

Существует много способов развлечься, например, клеить модельки.
Но я человек женатый, и клеить моделек жена мне, увы, не разрешает.

Российский истребитель-невидимка 5-го поколения перелетел с Дальнего Востока в Подмосковье. Вроде бы...

- Дорогая, ну и зачем ты это сделала?
- Я была молодая...
- Это было два дня назад.

- У тебя глаза такие голубые. Как будто дырки в черепе, а через них небо видно.
- Да ты, бля, романтик!

Редактор "Вечерней Одессы" на планёрке воспитывает сотрудников:
- Сколько можно употреблять слово "местный"? Местные власти, местное начальство!.. Лучше указывать название города.
На следующий день он прочитал в разделе "Городская хроника": "Пострадавший в ДТП был доставлен в больницу, где ему сделали операцию под одесским наркозом".

В чём преимущество зрелого возраста - понимаешь, что тратиться на лекарства уже глупо, а вести здоровый образ жизни вообще абсурдно.

Консилиум врачей в больнице. Главврач - лечащему врачу:
- Каково состояние больного?
- Состояние больного 2 миллиона!
- Отлично, завтра будем оперировать!

Встречаются два однокурсника:
- Фима, не играй с Рабиновичем в преферанс и не давай ему в долг.
- Почему?
- Он увидел у меня в кошельке пятьсот гривен, занял пятьдесят до стипендии, а после этого выиграл на них остальные деньги.

- Церковь утверждает, что если женщины будут скромно одеваться, то все
поголовно станут богопослушными.
- Ага. Перелейте борщ в другую кастрюлю, и он станет гороховым супом.

У задержанных пиратов изъяли 9 граммов йо-хо-хо и бутылку рома.

Сова, открывай! Медведь пришёл!

Несколько лет тому назад чиновники и общественные деятели предложили назвать аэропорты страны в честь выдающихся людей и объявили конкурс, чтобы мы эти имена сами и выбрали. Затея понятная: и как там, у них, и демократично, и народ занят - обсуждает.
Петербуржцы сразу вспомнили про основателя нашего города. Это раньше всё было имени Ленина, сплошь и рядом - Ленинградский ордена Ленина что-то там имени Ленина. Теперь у нас всё имени Петра. Но опоздали, Пётр I достался Воронежу. Что, в общем-то, справедливо, в Воронеже Пётр Алексеевич появился на 7 лет раньше, чем на топких невских берегах.
Следующей кандидатурой на звание человек-аэропорт стал Достоевский. И тут то ли талант Фёдора Михайловича так вдохновляющее на петербуржцев подействовал, то ли обида на Воронеж, но полёт их фантазии было уже не остановить. Появилась идея назвать зону таможенного контроля "Преступление и наказание", зал ожидания - "Бедные люди", зону предполётного досмотра - "Униженные и оскорблённые". К делу подключились филологи: ресторан "Камчатка" решили переименовать в "Господин Прохарчин", медпункт назвать "Слабое сердце", пеленальные комнаты - "Ползунков", а парковку - "Скверный анекдот". А когда начались дебаты, с чем или с кем сопоставить великий роман "Идиот", местные чиновники призадумались. А нужна ли эта "достоевщина", когда есть самодостаточное историческое название - "Пулково"? Тем более, что по международной классификации наша главная воздушная гавань по-прежнему называется LED, то есть Ленинград. И морок исчез...

Верхняя боковая полка рядом с туалетом в плацкартном вагоне научит тебя покупать билеты заранее.

Натуральный блондин

Недавно с папой ехали в троллейбусе, впервые за долгое время. Народу совсем мало, на остановке мы зашли одни. Подходит кондуктор - молодая девушка, и папа совершенно серьёзно её спрашивает:
- Для ветеранов Куликовской битвы проезд бесплатный?
Бедолага побледнела, разволновалась, долго думала, потом ответила твёрдое "Да" и ушла на своё место.
А папа повернулся ко мне и сказал:
- Поэтому она и кондуктор.
Учите историю, дамы и господа!

Театр одного актёра - понимаю, но супермаркет одного кассира - никак...

Продвинутый шаман скачал на бубен новые мелодии.

- Почему Яндекс всегда так долго ищет?
- Он гуглит...

Плох тот кот, который не мечтает стать тигром

Клиент в банке собирается подписать договор ипотеки. Банковский клерк
передаёт ему авторучку и спрашивает:
- Вы понимаете, что процентная ставка будет 25% годовых?
- Да-да, понимаю, - отвечает клиент и пододвигает к себе документ.
- А вам ясно, что общая стоимость квартиры, учитывая проценты, составит
четыре номинала?
- Да-да, ясно, - повторяет клиент и берёт авторучку.
В этот момент в банк забегает человек в маске с автоматом и кричит:
- Всем не двигаться! Это ограбление!
Клиент, не поднимая головы от ипотечного договора:
- Да-да... Я понимаю, что это ограбление, но квартира просто позарез
нужна.

- Замолчи.
- Я ничего не говорю.
- Ты думаешь. Это раздражает.

Задача про Олимпиаду-2014. Из Москвы в Сочи в одну трубу втекает три
миллиарда рублей, а на строительство из этой же трубы вытекает один
миллиард рублей.
Вопрос: назовите фамилии тех, кто сидит в трубе!

Проезжая через Западный Техас, путешественница остановилась на ранчо,
расположенном чуть ли не в пустыне. Подивившись, как такое хозяйство не
прогорает, она спросила у хозяина:
- Как вы умудряетесь выжить в таких местах?
Тот указал на человека, сидящего на крылечке:
- Видите этого парня? Я нанял его, но платить мне ему нечем. Через два
года он получит это ранчо за долги. И тогда я буду работать на него,
пока не получу ранчо обратно.

Разговор в мужской компании.
- Ребята, а как вы думаете, проще жить женатым или холостым?
- Определённо трудно сказать... Но всё-таки новую девушку проще показать
маме, чем жене.

Помни, не спотыкается только червяк.

Купил фломастеры с различными запахами. Красный пахнет клубникой, жёлтый - лимоном. Вот уже пять минут думаю, стоит ли нюхать коричневый.

После экскурсии на свиноферму два городских мальчика, восхищённые
увиденным, возвращаются домой. Старший говорит матери:
- Мама, мы на ферме видели свинью, которая намного толще и жирнее тебя!
Мать в истерике, она даёт подзатыльник своему сыну и начинает горько
плакать.
Младший сын тоже готов расплакаться вместе с мамой. Он пытается
успокоить её, гладит по руке и говорит:
- Успокойся мама... Толще тебя нет ни одной свиньи на свете!

Не хочешь получить эту мелодию на свой мобильный телефон?
Отправь "не хочу" на номер 4242!

Купала племянника в ванной, ему 5 лет. Он захотел попить воды прямо из ванной.
- Нельзя её пить,она же грязная! - сказала я.
Он в слезы и говорит:
- Почему ты меня моешь в грязной воде?!!

- Да на ней мои семейные трусы выглядели как стринги...

Только в русских семьях родители, играя со своими детьми, сажают их на колени и приговаривают: “По кочкам! По кочкам! В ямку бух!“.
Спустя много лет я сел за руль и понял, что это вовсе не игра, а подготовка к реалиям российских дорог!

Иран и Израиль поздравили друг друга с победой друг над другом.

Россиянин! Сломай мозг иностранцу!
*Принуждение к миру.
*Детская пластмассовая железная дорога.
*Свежие консервы.
*Незаконные бандформирования.
*Туалетная вода.
*Среднее ухо.
*Холодный кипяток.
*Ресторан "Макдональдс".
*Старый новый год.
*Сухое вино.
*Миротворческие войска.
*Истинная правда.
*Да нет, наверное.
*Наверное, точно.
*Молочный зуб.
*Два градуса тепла.
*Начинает заканчиваться.
*Битый час!
*У пациента сильная слабость.
*SMS-сообщение.
*Убить насмерть.
*Пойду съезжу в магазин.
*Жидкий стул.
*Сделай огонь потише.
*Предельно-допустимая норма.
*Смертная казнь.
*Федеральная служба по контролю за оборотом наркотиков.

Женские и мужские мечты похожи лишь в том, что не сбываются по вине противоположного пола.

Все почему-то боятся фразы "С вещами на выход!".
А фраза "На выход без вещей!" никого не пугает?

Всё-таки красиво на польском языке звучит фраза "Мохнатый шмель" - "Волоснявый жужик"!

Командир части спрашивает отпускника:
- Лейтенант Сидоров, объясните, почему вы задержались на три недели?
- Да жена ногу сломала...
- Это не оправдание!
- Так она же мне её сломала...

Друзья на природе

Учёные работают над продлением жизни, чтобы ты больше работал и страдал.

Жена спрашивает мужа:
- Яша, вот скажи мне, я похожа на моль?
- Нет, Сарочка, шо ты!
- Таки почему тогда все мои мысли только о шубе?

МУЗЫКАЛЬНЫЙ БУТЕРБРОД
Рассказывают, что на обязательном бутерброде, полагавшемся к 100 граммам водки в послевоенных ленинградских рюмочных, лежали четыре кильки. Столько же исполнительниц было в модном вокальном квартете, поэтому называлась эта немудрёная традиционная закуска "сёстры Фёдоровы".
Интересно отметить, что когда подросла самая младшая сестра, и квартет превратился в квинтет, кое-где на бутерброд стали класть уже пять килек...