Поиск по автору:

Если после окончания ремонта люди побаиваются смотреть соседям в глаза, значит, у них ещё есть совесть.

Женские и мужские мечты похожи лишь в том, что не сбываются по вине противоположного пола.

Место занято!

- А что такое чёрная пятница?
- Чёрная пятница - это когда та же пятница, но в субботу нужно выйти на работу.

Жена спрашивает мужа:
- Яша, вот скажи мне, я похожа на моль?
- Нет, Сарочка, шо ты!
- Таки почему тогда все мои мысли только о шубе?

Все почему-то боятся фразы "С вещами на выход!".
А фраза "На выход без вещей!" никого не пугает?

МУЗЫКАЛЬНЫЙ БУТЕРБРОД
Рассказывают, что на обязательном бутерброде, полагавшемся к 100 граммам водки в послевоенных ленинградских рюмочных, лежали четыре кильки. Столько же исполнительниц было в модном вокальном квартете, поэтому называлась эта немудрёная традиционная закуска "сёстры Фёдоровы".
Интересно отметить, что когда подросла самая младшая сестра, и квартет превратился в квинтет, кое-где на бутерброд стали класть уже пять килек...

Ресницы должны предотвращать попадание посторонних предметов в глаза.
Почему же всякий раз, когда мне что-то попадает в глаз, это ресница?..

Любые предложения люди понимают иначе, чем тот, кто их вносит.

Учёные работают над продлением жизни, чтобы ты больше работал и страдал.

Одна киевская поклонница сказала Михаилу Жванецкому на его концерте:
- Не пишите нового, просто читайте старое помедленнее.

Свой мозг человек использует только на 3%. При этом грузит мозги другому
человеку на все 100%...

В детстве вы думаете, что в жизни возможно всё, а повзрослев - что
всякое.

Даже если человек знает 20 языков, он всё равно нуждается в русском языке! Вдруг он где-нибудь поскользнётся и упадёт, или ударит молотком по пальцу...

- Люся, твою логику нужно отправить на фронт.
- Почему?
- Она убивает.

У женщин нет правил... есть только настроение.

Одесский полдень, Александровский бульвар.
Парень в спецовке сидит на скамейке и пьёт пиво.
К нему сзади подошёл сурового вида пожилой мужчина и грозно спрашивает:
- Ты почему котельную бросил?
Тот лишь лениво обернулся, продолжая пить.
- Я спрашиваю тебя, ты почему бросил котельную?!
На что тот, наконец, ответил:
- А шо мне её, таки с собой таскать?

- Бабушка! Сколько километров до соседнего села?
- Усю жизнь пять было. А потом понаехали спяциалисты, меряли-меряли и намеряли семь. Вот таперича из-за них лишние два километра ходим.

Комната енота-полоскуна

Из всех животных только человек умеет смеяться, хотя как раз у него для этого меньше всего поводов.
© Эрнест Хемингуэй

Каждый день мой кот ест одно и то же, и каждый день он при этом смотрит на меня так будто я официант, перепутавший его заказ.

По результатам опроса "Что лучше - "Nikon" или "Canon"?" в Мордовии с большим отрывом победила "Единая Россия".

У меня 35 недель беременности. Вчера едем в машине, я жутко устала.
Муж гладит мой животик и говорит:
- Вот, моя рыбка устала, кушать хочет...
А потом начинает гладить меня по голове и причитает:
- А ты, мой аквариум, тоже устал...

99% россиян неверно ставят ударение во фразе: "Было слышно, как в цехе забухал гидропресс".

- Я никогда в жизни не дёргал девочек за косички, потому что один раз в
деревне дёрнул за хвост коня...

Только брак способен превратить женщину из ласковой кошечки в сторожевую собаку.

Обычный день России в новостях:
- сегодня Владимир Путин летал то ли на истребителе, то ли на дельтаплане;
- Америка вот-вот развалится;
- в Европе п***ец давно уже;
- что-то где-то сгорело и взорвалось: первые лица страны уже выразили свои соболезнования;
- своё недовольство выразил вечно чем-то недовольный российский МИД;
- Дмитрий Медведев присутствовал на церемонии открытия пивного ларька;
- баба Клава из деревни Жмыхово подоила корову.

Вчера при пересечении российско-финской границы заглох и отказался ехать
дальше УАЗ "Патриот".

Не говорите о себе плохо - люди не понимают шуток...

Муж говорит жене:
- Костян завтра приезжает!
- Опять собираетесь пить?
- Нет-нет, что ты!? Не собираемся, но будем...

Все люди деляться на две категории: на тех, кого бесит орфографическая ошибка в этом предложении, и на тех, кто её просто не видит.

Стоит мужик на лестничной площадке, курит. Вдруг из соседней квартиры раздаются крики, вопли. Через некоторое время выходит сосед со сломанными 3D-очками. Мужик у него спрашивает:
- Сосед, ты чего это расшумелся?
- Да 3D-телевизор купил и разбил его нахер!
- Зачем? - спрашивает удивлённо мужик.
- Да решил порнуху посмотреть, так пять раз чуть в рот не дали!..

- Дашь!
- Меня зовут Дарья и я не глагол.

Богат и выразителен русский язык. Но уже и его стало не хватать.

В Шотландии живёт больше овец, чем людей. Сегодня на работе отчётливо чувствую, что я в Шотландии...

В день рождения мужа жена кричит ему из другой комнаты:
- Сёма, ты даже не представляешь, какой великолепный подарок я тебе приготовила!
- Так покажи скорее!
- Сейчас, я его уже надеваю!

В научно-исследовательском центре по изучению особо опасных вирусов уже
две недели подозрительно тихо...

Лифтинг. Недорого

Люди бывают двух типов.
Одни сначала думают, потом делают. Или вообще ничего не делают.
Другие сначала делают, потом думают. Или вообще ничего не думают.

Объявление: "Увеличение груди, губ, ягодиц и других частей тела. Без операции. Обращаться к пасечнику Кузьме Петровичу".

Самым эффективным противозачаточным средством этого лета признано
отсутствие кондиционера.

Андрей Фурсенко - министр образования России эпохи раннего Вырождения.

В России уникальное астрологическое событие: 12 лет подряд ожидается год
Крысы.

Иногда меня беспокоит то, что я много денег трачу на различные вещи, не являющиеся необходимыми, например, на пиво. Но потом я вспоминаю, что люди тратят деньги на лабубу, и меня отпускает.

Хочешь быть счастливым? Будь им! Главное, чтобы жена не узнала.

Павлину на зависть

К сожалению, в отпуске плохая погода бывает не только в выходные.

Ford со стеклянным верхом, 1947 год