Поиск по автору:

- Я не держу на неё зла - пускай идёт с миром... , но в жопу!!

Йа полотенцо...

Живая очередь

Опрос: "Сказывается ли инфляция на вашем бюджете?"
Ответы:
Да: 5%.
Нет: 295%

- Вы только что меня назвали вонючей вошью! Я вызываю вас на дуэль. Выбирайте оружие!
- Аэрозольный опрыскиватель от насекомых.

Идёт детский балет "Белоснежка и семь гномов". Белоснежка провожает гномов на работу, сама принимается за уборку дома. На сцене стоят семь кроватей.
Заинтересованный детский голос:
- Мама, а с кем из гномов Белоснежка спала?

Студент Сидоров поступил в институт за взятку. На его месте так поступил
бы каждый!

Ничего не делая, никогда не знаешь, когда закончишь.

Отдыхала в санатории. В столовой всех рассаживают за столы "по категориям". Наш столик - для беременных.
Одна из девочек рассказала историю...
У неё 30-я неделя, сама худенькая, а животик уже довольно выдающийся. Настало время поменять водительские права. а для этого пройти медкомиссию.
Приходит она в поликлинику к гинекологу. Та что-то пишет в своих бумажках, не поднимая глаз.
- Здравствуйте, раздевайтесь.
Обычно беременных осматривают при жалобах, но девушка подумала, что так надо. Стала раздеваться.
- Когда последний раз месячные были?
- 22-го августа...
Врач, отрываясь от бумажек:
- Наверное, вы беременны?

"Наконец-то снова удобно считать". ЦБ поздравил россиян с курсом доллара.

ТЕРНИСТЫЙ ПУТЬ В РУССКИЕ ПИСАТЕЛИ
Михаил Светлов начал свою биографию так:
"Я, Михаил Аркадьевич Светлов, родился в 1903 году 4/17 июля. Отец - буржуа, мелкий, даже очень мелкий. Он собирал десять знакомых евреев и создавал "акционерное общество". Акционерное общество покупало пуд гнилых груш и распродавало его пофунтно. Разница между расходом и приходом шла на моё образование. В детстве я учился у меламеда. Платили ему пять рублей. И вдруг отец узнал, что в соседнем местечке берут три. Он пришёл к меламеду и сказал: "Хорошо, пять так пять. Но за эти деньги обучи его русской грамоте".
- Так я и стал, - заключил Светлов, - русским писателем".

Приходит муж домой и видит жену в постели с любовником...
- Молодой человек, а у вас есть справка, что вы не больны СПИДом?
- Да, есть. Вот она.
- Можете её выбросить...

- Официант! Это не суп, а какая-то вода!
- Не какая-то, а кипячёная!

ОХРАНЯЕМЫЙ ОБЪЕКТ
Рассказывают, что когда Дик Адвокат тренировал питерский "Зенит", он недоумевал, зачем к нему приставлена охрана.
На что тогдашний президент "Зенита" Сергей Фурсенко его успокаивал:
- Они охраняют не вас, Дик, а ваш "Мерседес"...

Женщины - они такие же, как мы, только приятней на ощупь.

- Яков Соломонович, у меня есть идея!
- Молодой человек, вы знаете, где у статуи Давида центр композиции? Вот и идите туда со своей идеей!

Самая рапространённая фраза в Третьяковке: "О, это же эта!"

В нашей местности слухи доходят быстрее, чем SMS.

В каждой женщине живёт стерва, дура, ведьма, ангел и прекрасная принцесса. Так что, ребята, помните - что разбудите, то и получите!

А зачем МЧС каждую весну спасает рыбаков, которые уплывают на отколовшихся льдинах?
Может, они специально уплывают?

Этот год был похож на удар мизинцем о ножку тумбочки.

Новый год стучится в дом!
Холод, снег, метели...
Всё бы было зае*ись,
Если б не в апреле!

- Ну что, военные? Ракеточка "Булавочка" в очередной раз не полетела?
Так в бадминтончик надо тренироваться, в бадминтончик.

- У нас в ГИБДД каких-то умственно-отсталых берут...
- А в чём это проявляется?
- А они стоят вдоль дороги и тормозят, тормозят, тормозят...

Благодаря событиям в Египте, я узнал, как зовут их президента.

У нас настоящий мороз - просто ужас! Кусок водки в горло не лезет!

Если в вашей жизни что-то не складывается, возможно, вы собираете
слишком сложный для вас пазл.

- А мы не заблудимся?
- Нет. Я по деревьям определяю, где юг. Вот видишь - это пальмы, значит,
юг уже здесь.

Много африканцев - племя,
Много монголов - курултай,
Много цыган - табор,
Много американцев - биржа,
Много французов - день взятия Бастилии,
Много немцев - Октоберфест,
Много англичан - парламент,
Много евреев - симфонический оркестр,
Много русских - очередь.

Главное - ничего не перепутать...

Семья заменяет всё, поэтому прежде чем её завести, подумай, что для тебя
важнее: всё или семья.

Женщина жалуется подруге:
- У меня муж алкоголик! Я уже от его пьяных загулов устала. Что мне
делать?
Та отвечает:
- Да, у меня была такая же проблема. Попробуй сделать так: когда муж
пьяный придёт и ляжет спать, ты ему в штаны положи змею. Он когда
проснётся, увидит её, подумает, что началась белая горячка, и пить
перестанет.
Ну, женщина так и сделала. На следующее утро мужик просыпается, идёт в
туалет, достаёт из штанов змею. Она ему: "Ш-ш-ш-ш..."
Мужик:
- Ишь, он чего удумал! Я тебе дам, ш-ш-ш-ш! Ссы давай!

- Моня, шо вы имеете хорошего сказать за нашего соседа Рабиновича?
- Ой, я таки Яшу плохо знаю с хорошей стороны.

В одесском трамвае:
- Девушка, можно с вами познакомиться?
- Ой, мужчина, таки откуда я знаю, можно вам или нельзя? Спросите у моей мамы!

- У вас есть воды?
- Не воды, а вода.
- Тогда дайте мне вода!
- Не вода, а воды.
- Да я вижу - у вас тут х*й напьёшься!

- Похоже, мадам Циперович всё же научилась готовить.
- Почему вы так решили?
- Её третий муж выжил!

Лучше вкусно покушать, чем быть с кем попало! Или как там?

УВЛЕКАТЕЛЬНАЯ ЭКСКУРСИЯ
Рассказывают, некий новый русский пригласил Зиновия Гердта осмотреть
свой новый загородный дом. Водил его по многочисленным комнатам,
объяснял:
- Здесь это, здесь то... один туалет, другой туалет, одна ванная, другая
ванная... спальня, кабинеты, биллиардная, комнаты для приёма гостей...
В конце экскурсии, естественно, поинтересовался:
- Ну как вам, Зиновий Ефимович?
- Вы знаете, всё очень мило, - ответил Гердт, - но, на мой взгляд,
где-то здесь ещё должен быть пункт обмена валюты...

Пожилая женщина торговала на улице солёными крендельками по 25 центов.
Каждый день хорошо одетый молодой человек проходил мимо и бросал
25-центовую монетку в кружку, а кренделёк никогда не брал. Однажды,
когда он опять пронёсся мимо, женщина окликнула его:
- Одну минутку, молодой человек!
- Я знаю, знаю, - сказал он. - Вы хотите спросить, почему я каждый день
оставляю двадцать пять центов и никогда не беру кренделёк.
- Нет, - ответила женщина. - Я хотела сказать, что они теперь стоят
пятьдесят центов.

- Ты кто?
- Конь.
- Чего пришёл?
- А я ещё у вас не валялся.

Юноша приглашает красотку на танец.
- Я не танцую с ребёнком! - надменно произносит она.
- О, простите, мадам! Я не знал, что вы беременны.

Надеть одежду, раздеть Надежду... Главное, не перепутать!

Положительные эмоции - это эмоции, которые возникают, если на всё
положить.

Комочек счастья

На сельской свадьбе городская дама выбирает для себя напиток:
- Это "Хеннесси"?
- Нет, это самогонесси...

Больше всего пугает полнейшее равнодушие к собственному будущему.

Два пожилых одессита ведут философическую беседу:
- Вот мне таки интересно, Давид Аронович, а как вам больше нравится: 40 градусов по Фаренгейту или по Цельсию?
- Знаете, Семён Маркович, приятнее всё-таки по Менделееву.

Если надо выспаться, я всегда пью чаёк из корня валерианы с мятой - вырубает наповал.
Из минусов - надо спать лицом в подушку, иначе отношения с котом могут выйти на новый уровень.