Поиск по автору:

Статус "Вконтакте" "Да не посадят меня!".
Обновлён 860 дней назад.

Многие мужчины и женщины не доверяют своей второй половинке - в особенности нижней и, особенно, когда много выпьют.

И вот что удивительно. "Совы", как правило, более уважительно относятся к чужому режиму дня: "Первый час ночи, куда им звонить: спят уже". А вот "жаворонкам" чаще всего наплевать на других: "Девять утра - это нормальное рабочее время!". Б***ь!..

Запомни две короткие фразы, которые помогут тебе открыть любые двери в этой жизни: "На себя" и "От себя".

Еда, которую готовил отец, всегда была очень вкусной. Он добавлял секретный ингредиент. Отсутствие другой еды.

- Вы можете объяснить причину ваших систематических опозданий, Хопкинс? - хмуро посмотрев на часы, набрасывается шеф на подчиненного. - Но только без ваших дурацких выдумок!
- Конечно, сэр. Внизу у лифта висит табличка "Только на 10 человек". И вы знаете, как долго приходится каждое утро поджидать еще девятерых попутчиков!

- Какая принцесса самая красивая?
- Ты.
- А как это ты ответил правильно?! Какая-то баба уже задавала тебе этот вопрос до меня?..

В Турции местный богач знакомится с девушкой с Украины:
- Тебя как зовут?
- Наташа.
- Хочешь, Наташа, стать моей любимой четвёртой женой?
- Тю! Я ещё за х*ем в очереди не стояла!

- Я знаю, ты хочешь поиграть со мной в догонялки!

Очень нравится еврейская народная мудрость:
"Если ты такой умный, почему до сих пор работаешь?".

В Газпроме сегодня зарплата

Для меня совершенно нормально нести в руках пять чашек, четыре тарелки, сахарницу и ножи, и при этом, стоя на носочках, носом выключать свет на кухне. Лень же второй раз вернуться.

Должны были 3-4 человека прыгать из Ан-26 с парашютом, и были они лётчиками... Оделись в лётную форму и погрузились в самолёт раньше пассажиров и экипажа. Но в этом самолете был сделан "закуток" перед кабиной, где ребята и обосновались.
Далее погрузили роту солдат во главе с капитаном. Далее погрузился экипаж. Взлетели...
На N-ной высоте открывается "кабина", и оттуда, ни слова не говоря, строем выходят люди в лётной форме и с парашютами за спиной (вояки думают, что это экипаж), открывают люк самолета и, опять-таки ни слова не говоря, а только улыбаясь - шасть друг за другом за борт.
Реакцию вояк можно только предположить...

Лучшая подружка - из кота подушка

187 КОСТЮМОВ. НАДО ЖЕ!
Роберт Фишер, 11-й чемпион мира по шахматам - был большой оригинал. Он
собирал костюмы. При любом удобном случае заворачивал к портному, чтобы
доукомплектовать свой гардероб. Многие из своих костюмов он надевал
только один раз.
Это увлечение Бобби появилось в 1960 году на турнире в Буэнос-Айресе. В
то время он, будучи ещё юношей, на все партии турнира приходил в своём
знаменитом свитере. И вот тогда Фишер увидел Мигуэля Найдорфа.
Аргентинский гроссмейстер отличался элегантностью и во время турнира
ежедневно менял костюмы. На Бобби это произвело сильное впечатление.
- Сколько у вас костюмов? - спросил он у Найдорфа.
- Сто пятьдесят, - последовал ответ.
С этого времени Фишер начал посещать портных. Через несколько лет при
встрече он радостно сообщил Найдорфу:
- Я побил ваш рекорд. Сейчас у меня 187 костюмов!
- Браво, Бобби, поздравляю! Но, должен признаться, у меня их тогда было
всего 27, - ответил Найдорф.

- Здесь всем плевать, кем ты был до этого: маркетологом, банковским
служащим или проджект-менеджером! Здесь ты никто. Копай. Это картошка!

Если у вашей жены болит голова, попробуйте приложить ей ко лбу новые итальянские сапоги.

Реклама в Самаре

Прикол был однажды на защите кандидатской диссертации.
Диссертант, как это иногда случается, не уложился на несколько минут в регламент доклада. Его поторапливают:
- Вы что здесь - докторскую защищаете?
- Нет, ЛЮБИТЕЛЬСКУЮ!

Сын Елены Малышевой боится признаться матери, что заболел.

Кошки и новогодняя ёлка, 1959 год

С работы надо увольняться так, чтобы в эту компанию больше не брали людей с твоим именем.

- Вот он где! Ты почему уехал, ничего не сказал, ключи не оставил?! Мать
все морги, все больницы обзвонила: нет нигде ключей!..

Беспроводная мышь

Если бы правда колола глаза, то 99% политиков уже давно бы ослепли.

Вообще-то я хороший человек, но нужно кормить семью...

Именно благодаря сугубо оборонительным войнам Московское княжество выросло до размеров Российской империи.

Доверие - как бумага: один раз помнёшь - идеальной она уже не будет никогда, как не разглаживай.

Урок биологии. Тема урока "О вреде курения". Учительница рассказывает,
почему большинство людей курят сигареты, и выдвигает теорию о том, что
диаметр сигареты примерно равен диаметру соска женской груди, поэтому
люди просто вспоминают те далёкие времена, когда они сосали материнскую
грудь.
Тут Вовочка с задней парты задаёт вопрос:
- Мариванна, а что, по-вашему, сосали в детстве те люди, которые курят
сигары?

Плакат "Помоги СССР!". Великобритания, 1940-е годы

Я из того поколения, когда стыдно было брать деньги, совесть была практически у всех, а Европа находилась почти рядом с Марсом.

В самолёте сидит женщина с пятилетним внуком. Когда она узнала, что их
соседка учительница, то тут же попросила мальчика продемонстрировать
свои навыки обратного счёта. Он с готовностью затараторил:
- Двадцать, девятнадцать, восемнадцать...
- Замечательно, - похвалила его учительница. - Ты выучил это в детском
саду?
- Нет. У микроволновой печи.

- Ну всё, закрывай!

Когда я ей предложил выйти за меня замуж, она упала со стула, прыгала на кровати, минут пятнадцать бегала по квартире от счастья и потом ответила:
- Я подумаю...

Она:
- Когда я начала взрослеть, я поняла, почему Русалочка так хотела, чтобы у неё были ноги...
Он:
- Когда ты станешь ещё немного старше, ты поймёшь, почему Страшила так хотел, чтобы у него в голове были мозги...

- Папа, этот забор вокруг стройки поставили для того, чтобы люди не видели, что там делают?
- Совсем наоборот, сынок. Для того, чтобы они не видели, что там ничего не делают.

На жвачку наступил

Растягивая удовольствие, не порви его.

Самая популярная фраза в Третьяковской галерее: "О! Это же это!".

- Ты говоришь, что мне придётся спать с тобой, но я не могу так сразу...
- Бля, Петрович, ты зае*ал! Палатку дома забыл и ещё выё*ываешься!

- Эй, слышь, в чужое счастье не лезь!
- Что?
- Руки, говорю, от моей шоколадки быстро убрала!

Мужики, на "Комсомольской" разбудите

Гражданина Голландии, утверждавшего, что он провозит в багаже двадцать килограммов муки, таможенники заставили печь блины прямо в Шереметьево.

- Дорогой, у меня растёт животик, кажется, я беременна...
- Ну да... Я даже знаю, кто отец.
- Кто?!
- Хлебобулочный комбинат.

Деревенская красотка

СМС: "Мам, у меня сегодня все пятёрки! Клавиатуру отдашь?"

Осенняя палитра

Врачи-травматологи напоминают: понты необходимо строго дозировать.