Поиск по автору:

Опять наступил год какого-то животного. А так хочется пожить
по-человечески!

На даче:
- Мама, я такой же сильный, как папа! Я тоже грабли сломал!
- Вот, б***ь! Ещё один мудак растёт.

- Расскажите, как лично вы боретесь с системой?
- Пуск => Меню => Выйти из системы.

Экзамен по химии. Профессор:
- Ну-с, как получить серу?
Студент:
- Берём сероводород и подогреваем. Водород улетучивается, сера остаётся.
- Замечательно! Ставлю вам пятёрку: тройка улетучивается, двойка
остаётся.

Галина была настолько педантичной, что перед тем, как заняться любовью с мужем, узнавала, чей он муж.

- Люся, а завари, пожалуйста, чайку!
- Это как?
- Это, блин, как я обычно завариваю, только ты!

Одно из преимуществ семейной жизни - в супермаркете можно занять очередь сразу в две кассы.

- Мадам, у вас отличный вкус!
- Жора, я вас умоляю! Перестаньте меня кусать!..

- Жора... А мной овладела тяга к перемене мест...
- Ой, Сара! Как ты культурно назвала своё шило в заднице!

Механизатор Сидоров живёт на границе Орловской и Курской областей. И его беспокоит, что когда он докапывает огород, у него включается роуминг.

- Детям до 18 алкоголь продавать запрещено!
- Хорошо, я в 18:30 зайду.

Мой кот - атеист. Он в меня не верит.

Любовь - это когда разум смотрит, смотрит на всё это, пару раз пытается
что-то сказать, горестно вздыхает, пожимает плечами и удаляется.

Батюшка освятил все запчасти на заводе, ибо дьявол кроется в деталях.

Во время свадьбы бабушка, пока читала стихотворение с открытки, сбилась, разнервничалась, сказала: "Я лучше своими словами!" - и перешла на матерные частушки...

Истина - это событие, подтверждённое двумя соседками.

- Твой на работу ходит?
- Ходит.
- Правильно! Я своему тоже на проезд не даю...

Любую задницу можно посадить на трон, но не любая голова достойна носить корону.

Лайфхак: если хочешь забрать все призовые игрушки из тира, то целиться нужно не в игрушки.

Только в нашей стране в первый раз чихнувшему человеку говорят: "Будь здоров!", на второй раз: "Будь здоров!", а на третий: "Да ты зае**л!"

- Почему женщины любят строителей?
- Потому что строители, как правило, быстро начинают и долго не кончают.

- Сегодня утром понял, что мой холодильник - девочка.
- Это как?
- Яиц нет!

- Подсудимый, признаёте ли вы, что убили своего соседа по этажу?
- Нет.
- Известно ли вам, какое наказание предусмотрено в Уголовном кодексе за ложь под присягой?
- Да! Значительно меньшее, чем за убийство.

ПРЕВЗОШЁЛ НАДЕЖДЫ
Проиграв в 1986 году матч Гарри Каспарову со счётом 0,5:5,5, английский
гроссмейстер Энтони Майлс счёл необходимым принести извинения своему
бывшему профессору математики, который приехал в Базель поболеть за
него.
- Сожалею, что не оправдал ваших надежд, сэр! - сказал гроссмейстер.
- Напротив, - язвительно ответил тот, - вы их даже превзошли, набрав на
пол-очка больше, чем я предполагал.

- Смотрите, Ватсон, воруют! Но закон на их стороне...

Вся команда поместилась

Как-то полиция нагрянула в очередной картёжный дом Петербурга. Зайдя, стражи порядка с изумлением увидели чинную компанию, собравшуюся вокруг стола с белоснежной скатертью и чистой посудой, приготовленной для торжественного ужина. Слуги вот-вот должны были принести блюда, и полицейские уже хотели было уйти, но один из них приметил что-то под тарелкой одного из гостей и попытался приподнять её. Тарелка оказалась намертво привинченной к столешнице. Разобравшись в устройстве диковинного стола, служители закона обнаружили, что при нажатии определённой кнопки зелёное сукно сменялось накрытым столом - столешница переворачивалась, и обнаружить обман было почти невозможно.

Российские товаропроизводители терпят колоссальные убытки оттого, что
вынуждены оплачивать труд людей, приходящих каждое утро на работу.
Этот анахронизм серьёзно тормозит развитие российского производства.

Странный случай призошёл прошлой ночью в семье Дуси и Ивана Пупкиных.
Неожиданно человеческим голосом заговорил... шкаф!
- У меня аж со страху зашевелились волосы на голове! - вспоминает Иван.
- Шкаф говорит: "Дуська, твой-то заснул?" Жена: "Заснул вроде..." Шкаф:
"Ну тогда я пойду потихоньку..." Тут уж я не выдержал и как закричу:
"Куда это "пойду", твою мать?! Я же за тебя ещё кредит не выплатил!"

Чтобы поскорее заснуть, я считаю овец. Хороший способ, если ты не параноик. Вчера одной недосчитался и всю ночь не смыкал глаз, опасаясь, что где-то рядом волк.

Счастливые девушки ходят со сломанными ногтями, стёртыми коленками и светящимися глазами.

- И куда ты такой нарядный?
- На свидание.
- А почему без цветов?
- А у меня трусы в ромашку.

С кулинарного сайта:
- ... За это время приготовим начинку. Собираем всё, что есть в холодильнике. У меня в этот раз были: ветчина, брынза, перец болгарский и зелень.
- А у меня там мазь Вишневского, огурцы и коробка новокаина! И что теперь делать?!..

Известный путешественник Фёдор Конюхов слышал фразу "Дорогой, у нас будет ребёнок!" на 76 языках мира.

Если громко трубят в рог изобилия, значит, рог совершенно пуст.

УНИКАЛЬНЫЙ ПОЕДИНОК
Как известно, юный Гарри сменил фамилию Вайнштейн на Каспаров. А
известный гроссмейстер Белявский в детстве поменял имя Давид на
Александр. Когда Каспаров и Белявский встретились в 1983 году в матче
претендентов, по Москве ходила шутка, что это единственный поединок в
истории, когда один шахматист играет под чужим именем, а другой - под
чужой фамилией.

Первая брачная ночь. Голос невесты:
- Оп-па! То есть - ой-ой!

Шайка форточников

УДАЧНЫЙ МЕДОСМОТР
В одесском порту пришвартовался боевой корабль. На него была организована экскурсия школьников. Но две 14-летние девушки прибыли за час до начала экскурсии. В это время на корабле проходил телесный медосмотр, приуроченный к появлению на Черноморском флоте сифилиса. Шесть моряков заразились болезнью, отдохнув с "ночной бабочкой". И флотское начальство строго подошло к вопросу здоровья экипажа.
Девочки вышли на пирс и стали рассматривать корабль. А там на палубе стоят 250 бравых моряков в трусах и тапочках. И в этот момент звучит команда дежурного по кораблю:
- К медицинскому осмотру на предмет сифилиса трусы спустить!
И все 250 человек в две секунды остались в одних тапочках. Очень красиво получилось! Школьниц потом еле уговорили зайти на корабль.

Обсуждение на форумах часто напоминает лабораторию в больнице: кто-то пришёл, насрал, а другие потом долго разгребают и спорят...

- Иногда мне кажется, что ты ненормальный.
- Иногда?
- Да, иногда. В остальное время у меня нет в этом никаких сомнений.

Симпатяги

Бедствия раскрывают нашу добродетель, а процветание - пороки.

Если от судьбы удалось уйти, значит, не судьба.

Наутро после выпускного родители снова обнаружили своего сына в капусте.

Как говорят пуговицы: оторвёмся!

- Дорогая, я иду вечером на день рождения к Вадику...
- Ой, принеси мне кусок торта!
- Дорогая, я же иду к Вадику - могу принести кусок водки...