Поиск по автору:

Самое приятное в моей работе - это когда ты чешешь после неё домой.
Это мой любимый момент.

Дозаправка в воздухе

Под крышей дома твоего...

При входе в цех сборки "Газелей" нельзя хлопать дверью.

- Спасибо, что выбираете нас!
- А что, можно было выбирать не вас?
- Нет.

Засыпай с мечтой - просыпайся с целью!

- Вас можно пригласить на танец?
- У меня четверо детей.
- А, ну отдыхайте, отдыхайте...

- Софочка, как всё это понимать?! Я нашёл в твоей сумочке мужские трусы!
- Фима, таки шо? Носи себе на здоровье!

В последнее время люди слишком беспокоятся о сексуальной ориентации людей, с которыми они не занимаются сексом.

В итальянской версии "Золушки" Зезолла, так её звали, не желая терпеть унижения мачехи, сломала той шею крышкой сундука.

Объявление: "Одесский террариум срочно купит шланги разных размеров и гуашь".

- Семён Маркович, как в вашей семье принято отмечать день рождения?
- Ну это смотря чей... Если жены, то, безусловно, в ресторане. Ну а если день рождения мой, то просто красным цветом в календаре.

Девушки, запомните! Мужчины - это, конечно, одни и те же грабли, только черенок у каждого разный.

Ночная бабочка Люся, страдающая лунатизмом, не понимает, откуда у неё утром берутся деньги.

Только наша женщина, которая весь день просидела в "Одноклассниках", за полчаса до прихода мужа с работы уберётся в квартире, помоет посуду, приготовит вкусный ужин, приведёт себя в порядок и скажет:
- Милый, я так устала... Я посижу в "Одноклассниках"?

Иной раз полезешь за словом в карман, а достаёшь пистолет...

В гадальном салоне:
- Ваши линии на ладонях говорят о том, что руки надо мыть.

Пора завязывать с матом и бороться за культуру речи.
А то моя собака думает, что "б***ь" - это команда: садится, поджимает хвост и виновато опускает голову.

- А 2010 год мы решили объявить в России Годом учителя, - поделился
как-то Дмитрий Анатольевич своими планами с Владимиром Владимировичем. -
Надеюсь, вы не будете возражать, Учитель?

АвтоВАЗ устал от постоянной критики и выпустил конструктор "Сделай сам". Сделай сам, если такой умный.

- Дорогой, почему ты никогда не называешь меня ласковыми словами?
- Это какими же?
- Ну, там зая... бусечка...
- Эх, заябусечка ты моя!

Мирный атом - он такой...

- Мамочка, а нам сегодня прививки делали!
- Ну ты, доченька, надеюсь, не плакала?
- Нет, мама, они меня не догнали!

- Архитектура в этом районе города преимущественно представлена стилями барокко и классицизм.
- И чё, ёпть?
- Ссы быстрей, а то п**дюлей получим...

У армянского радио спрашивают:
- В чём разница между употреблением алкоголя у русских и у французов?
Ответ:
- Французы - едят и запивают. Русские - пьют и закусывают.

Сегодня поссорилась с мужем на кухне и в запале брякнула:
- А я тебе на рыбную ферму ботинок накидала и хищных рыб запустила!
А он, злющий, кричит:
- А мне пофигу!
Секунды две подумал и с воплем: "Бля! Мои рыбки!!!" побежал к компьютеру.
Детский сад - штаны на лямках!
А ему, между прочим, 42 года...

Лайкнуть фотку жены в соцсетях теперь тоже считается супружеским долгом.

Работа и личная жизнь - иногда их можно смешать, но ни в коем случае не взбалтывать!

Кошка - это то же самое, что и кот, но без архитектурных излишеств.

Девушки, если к вам наглым образом пристаёт незнакомый мужчина, сфотографируйте его на мобильный и пригрозите, что отправите фото на гей.ру.

Лавка русских сказочных предметов. Продавец рекламирует гусли-самогуды.
Покупатель просит продемонстрировать. Продавец с явной неохотой заводит.
Инструмент начинает играть "Семь-сорок". Все пляшут. Покупатель, улучив
момент, спрашивает:
- Это что, русские гусли?
- Гусли-то русские, но вы не представляете себе, как тяжело найти
хорошего настройщика.

- В бельгийском футбольном клубе "Антверпен" тренер прямо дитя
стирального порошка и кофе.
- Это как?
- Его зовут Ариэль Якобс.

Чтобы найти новый путь, для начала нужно уйти со старой дороги.

Там чёрных дискриминируют, здесь - белых

Бросить можно всё, что угодно: жену/мужа, парня/девушку, пить, курить, играть в карты... Но! Сцепление бросать нельзя!!!

Сегодня в метро получила трофейную флэшку на 4 Гб. Сижу на сидении. Прямо напротив меня стоит паренёк и вертит в руках злополучный девайс. Поезд резко затормозил, и флэшка рухнула мне аккурат в декольте. Я решила повредничать и говорю ему, мол, сам уронил, сам теперь её оттуда и доставай. Мальчик краснел, бледнел, примерялся, а потом воскликнул: "Оставьте себе" и выскочил через закрывающиеся двери.
Теперь у меня есть 4 Гб чужого порно и курсовая по статистике.

- Сарочка Рабинович никогда ни о ком не говорит плохо.
- Это вполне понятно, Роза Моисеевна, потому что она всегда говорит только о себе.

Когнитивный диссонанс - это когда понравились сиськи, а жениться нужно на всей.

Депрессия успешнее всего лечится половым путём...
Только не занимайтесь, пожалуйста, самолечением!

Минусы уборки:
- тратишь на это целый день;
- после уборки уже нет сил;
- постоянно нервничаешь;
- не можешь потом ничего найти.
Плюсы уборки:
- в конце уборки нажимаешь на кнопку пылесоса и смотришь, как шнур засасывается обратно.

Моя тёща просто ненавидит мой мобильник с функцией голосового набора номера - всякий раз, когда меня грубо подрезают на дороге, телефон послушно набирает тёщин номер.

Если ты попробуешь, у тебя есть два варианта: получится или не
получится.
А если ты не попробуешь, то есть всего один вариант.

Студентка Люся выучила все билеты по логике и стала мужиком.

В столовой Дома творчества встречаются два композитора. Один тоскливо
говорит:
- Тьфу, дерьмо, а не погода!
На что второй отвечает:
- Кстати, о дерьме - коллега, что новенького вы сочинили?

Мало кто догадается, что речь идёт о дереве, когда на рекламном щите магазина "Товары для сада" изображена девушка в легкомысленной позе с табличкой "Сосну в подарок!".

- У всех жирух есть парень. А я - стройная, красивая и... одна.
- Потому что стройные и красивые постоянно выё*ываются.

Пернатый разведчик