Поиск по автору:

Палата в травме. Привозят новенького - весь в гипсе. С утра очухался, скулит: "Нажрался - под машину попал". Просит сотовый, жене позвонить. Диктует номер (сам набрать не может), и чтобы громкую связь включили (башня вся замотана). Естественно, всей палате всё слышно. Набрали. Он слова сказать не успел – из трубы: "СУКА! Ты где?! ...!!! Убью гада!". Мужик жалобно так: "Танюся, я в больнице, весь в гипсе", в ответ: "АААА! Это мне теперь мусор самой выносить?!..".

Женское счастье зависит не столько от состояния души, как от состояния мужа.

Утром в день рождения, когда все подарки были распакованы, стало ясно,
что пятилетний сын явно недоволен соотношением подаренных родителями
одежды и игрушек. Он сгрёб подарки в охапку и уныло направился к двери:
- Эй, ты куда? - спросил его отец.
- В свою комнату. Играть с новыми носками...

Никогда не стоит жениться из-за денег. Любой банковский кредит выгоднее.

Женщина осматривает вы­ставку картин. С особым вниманием глядит она на чудесный летний пейзаж. Наконец вынимает записную книжку и записывает назва­ние картины и фамилию художника.
- Вы хотите купить эту картину? - спрашивают её.
- Нет, я хочу узнать у художника, где он был ле­том.

ИЗ ЖИЗНИ НАСЕКОМЫХ
В лесах России водится около 16 тысяч видов насекомых. Одних только
комаров - 15500 видов.

Жизнь не упускает случая как следует трахнуть тех, кто гордится своей
сексуальной привлекательностью.

Жареный враг - всё равно враг!

Весной у медведя затопило берлогу, и он задрал работников ЖЭКа.

Ознакомительная экскурсия

- У нас дыра в безопасности.
- Слава богу, хоть что-то у нас в безопасности...

В Алтайском заповеднике последний бизон сожрал последний мезозойский
папоротник... И главное, знает же, скотина, что ему за это ничего не
будет.

Чемпионат мира по дартсу был прерван внезапно открывшейся дверью.

- Возвращаюсь я как-то с корпоратива... И вдруг сзади крики:
"Стоять! Стоять!!!"
- Ну а ты что?
- Какое там стоять, я и полз-то с большим трудом...

- Зачем коту усы?
- Ну, не с бородой же ему ходить?

Фирменная вещь

Третьеклассник Вовочка довёл учительницу до истерики комментами в
дневнике.

В многодетной итальянской семье такая подвеска полагается каждому наследнику ресторанного бизнеса

Переписка по ICQ:
- Привет, как дела?
- СДОХНИ!!!
- Эй, ты что?!..
- Ой, извини, пожалуйста, это кот прошёлся по клавиатуре...

Быть женщиной неопределённого возраста можно только до определённого возраста.

Так вот куда носки пропадают

На улице машина сбивает прохожего. Из машины выскакивает девушка, подбегает к сбитому человеку и говорит:
- Вы не представляете, как вам повезло.
- Это почему же?
- Я сбила вас прямо напротив кабинета врача!
- Ничего себе - повезло... Врач - это я.

Только для конной полиции

- Здравствуйте, это собрание клуба впечатлительных людей?
- О, боже, как прекрасно отворилась дверь!

Сначала было хорошо, потом очень хорошо, а потом стало так хорошо, что до сих пор плохо.

Последний раз, когда ветеринар пытался мою кошку аккуратно отцепить от меня, она покусала всех - и ветеринара, и медсестру, и меня. Справились только когда прибежал охранник с полотенцем... Скрутили её, как шаурму, так она из неё смотрела МАТОМ.

Учёные говорят, что весь мир состоит из протонов, нейтронов и электронов. Как всегда, они забыли упомянуть долбо*бов.

Снимаем с мужем комнату у одинокой бабульки. С тех пор как у нас
появился маленький, я во время секса приучилась стонать на мотив
"баюшки-баю"...

- Кощей, ты не помнишь, куда я вчера спрятал бутылку водки?
- Не Иван, не помню, хоть убей.
- Ты чё, гад, издеваешься надо мной?!..

- Гаишники - гады!
- Что случилось-то?
- Да права отобрали!
- За что?!
- Придолбались как обычно, всё им не так - номера грязные... не
пристёгнут... аптечки нет... на красный... по встречке... задом...
пьяный...

- Победим шизофрению вместе! - подумали я.

Слово - не воробей! Вы когда нибудь трёхэтажного воробья видели??!

Воровать можно миллиардами. Главное, не танцевать в церкви!

Одесса. Привоз. Глуховатая покупательница спрашивает продавца:
- Сколько стоят ваши огурцы?
- Тридцать гривен.
- Простите, сколько? Пятьдесят?
- Нет, мадам, сорок.

Сегодня Наполеону Бонапарту исполнилось 235 лет!
Юбиляра пришли поздравить все сотрудники психбольницы.

Раритет

- Знаешь, друг, счастье не бывает долгим.
- Ага, у меня вообще демоверсия какая-то...

- Ты смотрела "Секс в большом городе"?
- Нет, я пробовала.

Народные приметы. Если девушка распускает волосы - будет секс.
Если девушка собирает волосы - будет минет.

- Какая поза доставляет максимальное удовольствие девушке?
- Она, стоя, выбирает колечко от Tiffany&Co. Мужчина сзади: готовит бумажник.

Старик Рабинович приходит в бордель к мадам Розе и говорит:
- Я хочу Риту.
- Это совершенно невозможно, - отвечает мадам. - У Риты сегодня в семье
траур, и она недоступна ни для каких удовольствий.
- Кто говорит об удовольствиях? Скажите Рите, что пришёл старик
Рабинович, и она сразу поймёт, что никаких удовольствий не будет...

- Зайка, я хотел купить тебе цветы, но цветочный киоск был закрыт,
поэтому я купил тебе пиво...

Засосало...

Идёт Рабинович вдоль реки, смотрит - опускается НЛО. Ну, он нарвал на полянке цветов и с букетом помчался встречать братьев по разуму. Подбежал к тарелке, оттуда по трапу спускаются два зелёных гуманоида.
Рабинович, радостно:
- Шалом, друзья!
Один инопланетянин другому:
- Вот, блин, они уже и тут раньше нас высадились.

Безразличие - когда в толпе каждый думает, что поможет кто-то другой.

Страх - это когда в детстве ушёл со двора без спроса, а когда пришёл обратно, тебе говорят: "А тебя мама искала".

Съел кусок просроченного торта. Что-то нехорошо мне стало... Решил
проверить, от торта ли мне поплохело? Съел ещё кусок. Да, определённо от
торта...