Поиск по автору:

Сидит поручик Ржевский, что-то пишет... Входит полковник:
- Поручик, что вы пишите?
- Да вот, сочиняю гимн нашего полка...
- Неужели? Дайте-ка почитать... Да тут же сплошной мат!
- Ну почему... Вот во второй строчке слово "знамя"...

Новый комплекс производственной гимнастики для работников банка:
- Ноги на ширине плеч, руки за голову, лицом к стене...

- Хватит уже говорить с едой во рту.
- Мне больше не с кем...

Чем дольше думаешь над фразой, тем она короче.

Три вещи забываются чаще всего - перчатки, зонт и что обещал жениться.

В России, переходя дорогу с односторонним движением, смотреть всё равно
нужно в обе стороны!

Муж ночью приходит домой пьяный, весь в помаде, рубаха расстёгнута,
галстук на боку, из кармана брюк торчат женские трусы.
Жена, открыв дверь, спрашивает:
- Что, паразит, думаешь я тебя в таком виде домой пущу?
Муж, пьяно взмахнув рукой:
- Размечталась, дура! Я за гитарой пришёл...

Мы подошли из-за угла...

Англичане, эмигрирующие в Канаду, повышают IQ одновременно обеих стран.

Первоклассница приходит из школы домой и рассказывает маме:
- Сегодня мы читали сказку про Красную Шапочку.
- И чему же учит эта сказка?
- Она учит нас хорошо запоминать, как выглядят наши бабушки.

Киндер-сюрприз

Сейчас много учителей, проповедующих духовное здоровье.
Только вот взгляд у них какой-то нездоровый.

День рождения старого одессита. Гости его поздравляют:
- Соломон Маркович, здоровья вам и долгих лет! Шоб вы дожили до 100 лет!
- Таки мне сегодня как раз 100!
- Ну, тогда хорошего вам дня!

В то время, как в Америке М16 - это всего лишь автоматическая винтовка, в России - это вообще-то болт.

- Скажите, женщинам можно верить?
- Конечно! Пусть верят!

Семья укладывает дочку спать: мама качает, папа читает сказку про
Царевну-лягушку. Когда девочка засыпает, папа закрывает книгу и говорит
жене:
- Сколько читаю эту сказку, никак не могу отделаться от мысли, что
Иван-Царевич втайне от Царевны-лягушки ходил по жабам...

- Моня, дорогой! Когда уже ты перестанешь тратить на меня своё время и начнёшь таки тратить свои деньги?!..

Женщину до истерики может довести любая мелочь.
Мужчину до истерики может довести только женщина.

Как любит говорить Александр Лукашенко: "Я, конечно, атеист, но атеист
православный".

Я догадался: Бог один - провайдеры разные!

Любое прошлое можно сделать тёмным, если его правильно осветить.

Интересно, как называют женщин, которые баллотируются в Государственную Думу по одномандатным округам?

Вот смотришь какую-нибудь пресс-конференцию и думаешь: а не такие уж и они и тупые, наши сериалы...

- Ну и что это?
- Театр одного актёра.
- Вот ты сейчас аплодисментов-то огребёшь...

В Татарстане машину на эвакуаторе оштрафовали за превышение скорости.

Иван-Царевич рассказывает:
- Поцеловал я тут намедни лягушку, а она отплёвывается, рот лапками
закрывает - брезгливая попалась!

- Люся, опять на ужин курица? Сколько можно!? У меня уже перья расти
начинают!
- Хорошо, больше не будет курицы. Приготовлю говядину. Тебя устроит,
если вместо перьев начнут расти рога?

Голос совести удерживал его от пения.
© Любимая шутка Артуро Тосканини

- Ты у меня такое сокровище, что хочется засунуть тебя в сундук, вывезти на необитаемый остров и там закопать...

Если человека кусает вампир, он тоже становится вампиром.
Такое ощущение, что очень многих вокруг покусали бараны...

- Доченька, ты посмотри, какой у тебя большой животик! Ты ведь лопнешь,
деточка...
- Эх, папа, папа... Если я тебе сейчас правду скажу, ты ведь офигеешь...
дедушка!

Сначала ты говоришь, что у тебя нет выгорания, а потом просто стоишь в душе под кипятком час.

- Жизнь - игра в шахматы...
- Ё-моё, сколько такой псевдофилософской фигни я уже слышал!
- Реально. Шахматисты говорят, что жизнь - игра в шахматы. Боксёры и
борцы, что жизнь - поединок. Продавцы, что жизнь - это сплошные продажи
(чего-либо, себя, других). Программисты, что жизнь - это программа.
Только ассенизаторы, блин, сидят и скромно помалкивают.

Однажды мне моя мама сказала:
- Для слёз есть только три повода: свадьба, похороны и рождение ребёнка. А остальное всё фигня!

Подходит мужчина к кассе в продуктовом магазине.
Кассир: - Здравствуйте, пакет?
Мужчина: - Нет, что вы! Я Михаил!

Вовочка едет мимо мамы на велосипеде:
- Эй, мама, а я еду без рук! - кричит он, скрываясь за поворотом.
Через минуту возвращается:
- Эй, мама, а я еду беж жуба!

Итак, ребят, сел на диету "у меня нет денег". Мало того, что работает, так ещё и с неё просто невозможно сорваться!

Чужие драмы так банальны,
Свои - огромны и реальны...

Когда я занимаюсь с женщинами, они стонут, кричат, извиваются, иногда
немного плачут...
Вы, наверное, уже догадались, что я стоматолог.

В автобусе на окне около сиденья кондуктора надпись: "Трон менеджера по
продаже билетов не занимать!".

- Мам, а у прабабушки в животике бабушка была?
- Да.
- А у бабушки в животике ты была?
- Была, доченька.
- А у тебя в животике была я?
- Ага.
- Не, ну мы реально матрёшки!

- Люся, ты опять погладила мои брюки только внизу!
- Сёма, сколько раз я просила тебя удлинить шнур утюга.

Объявление в зоне паспортного и таможенного контроля аэропорта
Бен-Гурион в Тель-Авиве: "Необрезанных просят не залупаться!".

- Алло! Простите, а Машу можно?
- А кто её спрашивает?
- Действительно! А кто её вообще спрашивает?! Чтобы к 10 часам была у
меня!

Сара крутится перед зеркалом. Моня лежит на диване.
- Боже мой! Какая же я страшная стала! Моня, срочно скажи мне какой-нибудь комплимент!
- Сарочка, у тебя таки прекрасное зрение!

Чебурашка и Крокодил Гена попали в КПЗ.
- Гена, как ты думаешь, нас стричь будут? - спрашивает Чебурашка.
- Отстань, вон у крысы спроси.
- Крыса, ты не знаешь, здесь, в КПЗ, стригут?
- Я не крыса, я ёжик...

Давай я расскажу тебе одну историю, после которой ты станешь полным идиотом. Хотя нет, я вижу, ты эту историю уже слышал.

Сидишь себе в Интернете, никого не трогаешь, и тут на тебе - лето заканчивается.