Поиск по автору:

Когда человеку плохо:
Американец идёт к своему психоаналитику.
Японец уходит в себя.
И только русский идёт в гости.

Девушка вышла замуж за деревенского парня.
Через пару дней свёкор рано просыпается и видит, что сноха во дворе ходит, убирается, стирает. Он спрашивает:
- Чего не спится?
Она отвечает:
- Да так, скучно...
- Ты что, мужик или нет?! - выговаривает свёкор сыну. - Ей скучно, значит, ты не справляешься со своими супружескими обязанностями.
Ну, сын забрал жену в спальню и трахает два часа.
Через пару дней повторяется та же история.
Через неделю приехала из города в гости её мама. Посидели, поболтали.
Дочь спрашивает:
- Как у тебя дела, мама?
- Да ничего, только вот скуч...
Тут дочь ладонью закрывает матери рот и говорит:
- Мама, в этом доме нельзя говорить "скучно", а то вые*ут.

Разница между гейшей и женой заключается в том, что гейша за ваши деньги исполнит любые ваши прихоти, а с женой вам за ваши же деньги придётся исполнять все её.

- Дорогой, я же у тебя не толстая?
- Конечно, не толстая. У тебя просто кость широкая. И жирная.

Спалили нычку...

Ты манула видишь? А он есть

Мечта грибника

Захожу утром в больницу, там рамка металлоискателя, прохожу сквозь неё, а она запищала. Я думал, она вообще не работает. Бабушка-вахтёрша укоризненным голосом:
- Это потому, что на вас бахил нету!

После того, как Владимир Путин протестировал "Ладу Калину" и "Ладу Гранту", в томительном ожидании пребывает певица Лада Дэнс.

Наконец-то до Сбербанка дошло, что у меня нет денег:
"Евгений Валерьевич, теперь вы можете платить улыбкой!"

- Мне кажется, ты е*анутый.
- Нет!
- Что нет?
- Тебе не кажется...

Где-то там ёжик...

Поступить в пединститут - пожалуй, лучший способ показать родителям, что ты никогда от них не съедешь.

Китайскую стену построили не для того, чтобы защищаться от набегов кочевников, а для того, чтобы китайцы из страны не выпадали.

Как правильно взвешиваться на весах: посмотрела результат, проревелась, вытерла слёзы, успокоилась и только после этого аккуратно поставила вторую ногу!

"Из навоза можно делать мебель", - считают американские учёные.
"И не только мебель!" - со знанием дела утверждают российские
автомобилестроители.

Взгляд одной девушки на другую напоминает контроль багажа на таможне.

- Яша, я говорила с соседями и узнала про тебя новости. Ты таки был у проститутки целый час! Я только одно хочу знать, Яша: шо ты там делал в оставшиеся 57 минут?!

Лень - это психосоматический признак исправности выработанного за годы эволюции механизма интуитивного распознавания бессмысленности выполняемой работы.

Судя по погоде - сегодня 72 февраля.

В коллективе у нас 20 мужиков, сегодня приняли на работу ещё троих.
Шеф, заканчивая вводный инструктаж, произносит:
- Коллектив у нас чисто мужской, поэтому если кто-то из вас найдёт здесь свою любовь, то я очень расстроюсь.

С мужчиной должно быть хорошо, плохо жить я и сама смогу.
© Мэрилин Монро

Мать говорит дочери:
- Доченька, тебе давно пора себе принца найти.
- Зачем же, мама?
Отец с дивана:
- А затем, что не резон такой лошади одной ходить!

Проснулся от того, что жена держит меня за член. Думал, что от меня требуют исполнения супружеского долга, а оказалось, что если так меня держать, то я меньше храплю.

Лукашенко предложил Трампу приобрести редкоземельные клубни.

Как правило, люди не хотят жить лучше. Они тупо хотят денег.

Отпуск - это две недели, проведённые на пляже, а потом ещё шесть недель на мели.

Гаишник останавливает нарушителя за превышение скорости. Проверил его права, стpaховку и выписал парню штраф. Ну, парнишка, весь такой расстроенный, спрашивает у полицейского:
- Товарищ лейтенант, вы не возражаете, если я вам задам вопрос?
- Задавайте.
- Вот посмотрите на все эти машины, которые мимо нас проезжают. Ведь как минимум 75% из них превышают скорость. А вы остановили именно меня? Почему?
- Вы когда нибудь были на рыбалке?
- Да.
- Вы всех рыб выловили?..

Насмотревшись фильмов для взрослых, сантехник Сидоров уже в третий раз подаёт заявление о переводе в мюнхенский ЖЭК.

- Софочка! Я в тебя влюбился!
- Эх, Фима! Зря ты себя так не бережёшь...

Семидесятивосьмилетняя Клавдия Петровна прекрасно знала, что на неё
никто не подумает, поэтому спокойно жгла кнопки в лифте.

- А вашего котика погладить можно?
- Конечно! Только минуточку подождите, я сейчас принесу йод и бинты.

Кто знает, почему на 5-долларовой купюре изображена станция метро "Кировский завод"?

Газета "Комсомольская правда", 1992 год

Соседи так долго делали ремонт, что у меня до сих пор фантомные дрели.

Раньше приходилось отпрашиваться у мамы. Теперь - у мужа.
Блин, у мамы проще было...

Народная примета: если программист в рабочее время играет, значит, либо
у него мало работы и большая зарплата, либо много работы и маленькая
зарплата.

Рассказывают, что маршал Павел Фёдорович Батицкий особенно не любил пьяниц:
— Ну, я не понимаю, — говорил возмущенно, — ну выпил молодой офицер восемьсот-девятьсот граммов водки, ну литр выпил...
Испуганный член военного совета наклоняется к командующему и лихорадочно шепчет тому на ухо так, что всему залу слышно:
— Двести пятьдесят, двести пятьдесят, товарищ главнокомандующий!
Батицкий после секундной паузы:
— Ну, в крайнем случае, можно еще двести пятьдесят. И спокойно домой иди! Так нет же, он, подлец, обязательно норовит где-нибудь нарушить воинскую дисциплину!
Бедовый маршал всю жизнь, ничтоже сумняшеся, полагал, что для всех нормальных людей, как и для него, нормальная мера спиртного — литр!

Стюардессам везёт больше. У них мужчины сразу же по классам
рассортированы.

Утро, производственное совещание. Тимлидер:
- Коллеги! Проблем не существует, существуют только вновь открывшиеся возможности!
Раздаются дружные аплодисменты... Вбегает секретарша:
- У нас появилась отличная возможность потушить пожар на складе готовой продукции!

Женщине для счастья нужна всего одна вещь. Но каждый день - новая!

Цари природы

Правнук Мичурина

На вопрос продавщицы "Что вам нужно?" мужчина молча показывает пальцем на книгу "Секреты куннилингуса".
- А языком пошевелить лень? - спрашивает она.

Обсуждение Wi-Fi антенны на 25 dbi:
- Как я писал в самом начале, антенна покупалась в офис для подключения к бесплатной точке доступа, но, к сожалению, даже с этой антенной "халявы" достать не удалось.
Сейчас заказал усилитель, буду пробовать использовать его.
Комментарий: Русский человек настолько любит халяву, что готов за неё отдать любые деньги.

- Будешь апельсин?
- Нет.
- А если почищу?
- Да.

Четырёхлетняя девочка осматривает квартиру друзей семьи, к которым они с мамой пришли в гости:
- А у моей мамы есть такое же зеркало, она в него смотрит, когда подмышки бреет.
Заметив мамин суровый взгляд, поправляется:
- Или усы выдёргивает.

- Послушайте, Рабинович, что вы так кричали вчера на свою жену?
- Она не хотела сказать, на что истратила деньги.
- Ну хорошо, а что вы сегодня на неё кричали?
- Сегодня она мне таки сказала.