Поиск по автору:

Вместо того, чтобы напоминать беременным, чтобы они не пили, лучше напоминать женщинам-алкоголичкам, чтобы они не трахались.

Семинар по философии. Преподаватель объясняет разницу между материей и
сознанием:
- Сознание не обладает протяжённостью. Нам не может прийти мысль на 15
сантиметров. И мы не можем подумать на 2 килограмма!
Студент:
- А сообразить на поллитра - запросто!

Вы идите, я тут пока посторожу...

Национальное собрание Свазиленда запретило ведьмам летать выше 150 метров над землёй.
Российской Госдуме есть куда стремиться!

Вообще-то, если двойная сплошная справа - это плохая примета.

Пятилетний сын выдал жене:
- Мама, а знаешь, есть такая фигура - нигдеугольник.
- Круг, что ли?
- Ну да.

Если женщина на тебя не смотрит, это ещё не значит, что она тебя не
видит.

ОАО "Ухрюпинская пиротехника" мощным взрывом объявило о своей ликвидации.

Гомер прочитал 100 книг и написал одну...
Грибоедов прочитал 200 книг и написал одну...
Дарья Донцова прочитала этикетку от шампуня - и вдохновилась!

- Доброе утро, в эфире передача "Оч. умелые ручки" и я, её ведущий
Андрей Бахметьев. Сегодня я научу вас, как из пластиковых бутылок
сделать задний бампер для "Майбаха"...

- Она сняла купальник и так посмотрела на меня, что все мурашки
собрались в одном месте.

Яблоки от яблони...

Начальник пообещал выдать премию овощами. Так и сказал:
- Хрен вам!

Я тренируюсь с собственным весом, ежегодно увеличивая нагрузки.

Посвящается всем девушкам, которые говорят: "Все парни одинаковые!".
Если бы ты была порядочной девушкой, всех парней бы не знала...

В правительстве предположили, что доходы россиян падают возможно потому, что они дома свистят.

Я проснулся, тем самым запустив череду ужасающих событий.

Как объяснить ребёнку, что если мама в костюме медсестры, то папе
хорошо, а не плохо?

Моя бабушка получила удостоверение нового вида (пластиковая карта с фотографией и всей инфо о владельце). Пришла сегодня жутко недовольная, сказала что в ЦОНе все над ней смеялись. Оказалось, мой брат сказал ей, что теперь, предъявляя удостоверение в Пенсионном Фонде, нужно подносить его к лицу и говорить "Мультипаспорт"...

Посадили чукчу в тюрьму. Сокамерник его спрашивает:
- За что посадили?
- Белого медведя убил, однако. Шесть лет дали. А ты за что сидишь?
- Жену убил. Восемь лет...
Чукча, удивлённо:
- Восемь лет?! За что?! Там меху-то с ладошку!

Сел за компьютер после сестры, которой семь лет. Вкладки остались незакрытыми)) Запросы следующие: как отрастить крылья, как научиться летать, почему у людей нет крыльев. Эх!.. Так захотелось вернуться в ту беззаботную пору, когда я мог мыслить так же беззаботно и мечтательно!

Одесса. Староконный рынок.
- Мадам, купите кота!
- А какой он породы?
- Сибирский.
- Не может быть, у него же шерсть короткая!
- Мадам, я вам таки ничего не скажу за его шерсть, но жрёт он исключительно пельмени!

Продаю котят. Две недели от роду. Как оказалось, умеют плавать и
обладают развитым коллективным разумом.

В маленькой общине освобождается место хазана. Объявились два кандидата,
но у обоих имеется по серьёзному недостатку: один любит выпить, второй -
любитель женского пола.
Спросили совет у раввина. Он долго думал, потом принял решение:
- Берите бабника.
- Рабби, - с негодованием возражает ему почтенный член общины, -
пристрастие к вину - это всего лишь недостаток. А то, что делает второй,
уже порок.
- Это так, - соглашается раввин, - но пьющий с возрастом будет пить всё
больше. А тот, кто любит женщин, в один прекрасный день наверняка
оставит это занятие.

Недавно мой дед ехал в плацкартном вагоне с дембелями и цыганами с
детьми.
Это был единственный случай, когда кто-то мешал им спать.

- Ну что, Вадик, разобрался с теми, кто твой стиральный порошок п**дит?
- Да, я добавил в коробку с порошком синьку, и порошок стал прямо как в рекламе "с кристалликами свежести", б***ь. А коробку поставил на самое видное место в постирочной. Теперь две комнаты в нашей общаге стали ярыми фанатами "Аватара": это видно по цвету их шмоток и звериным лицам.

Девочка на шаре

Утренняя зарядка дуэта синхронисток

Аварийная ремонтная бригада

С форума локалки:
Бойцовские кошаки - это ещё фигня. У меня сосед есть, у них черепаха дома живёт, на голову контуженная. На неё в детстве несколько раз наступали, теперь она когда голую ногу видит — сразу кусаться лезет. Он её летом выгуливал во дворе, Жужа травку жрёт, а сам он сидит - в инет втыкает с айфона. Подходит непонятно откуда взявшийся гопник, типа, "Дай позвонить, чё, в натуре, охуел?". А лето было - жара. Гопник в тапках на босу ногу. Жужа как увидела - чуть травой не подавилась. Рванула к нему и хрясь со всей силы! А сила укуса у них такая, что мало не покажется. Гопник так и упрыгал на одной ноге за горизонт.

Хорошему боксёру защитить кандидатскую диссертацию легко.
Вот написать - трудно...

- Почему я должен подарить тебе айфон на 8 Марта?
- Чем дороже подарок, тем дороже тебе человек.
- Судя по подаренным носкам, ты меня ненавидишь.

Не переживай, если не вышла замуж до 35 лет. Голландцы говорят: "Ты просто пропустила свой первый развод".

Любая вещь становится бумерангом, если кидать её вверх.

Заголовок на ленте новостей: "Бесплатный интернет заработает на набережной Хабаровска с 26 мая. Это должно отвлечь хабаровскую молодежь от употребления пива".
- То есть, наши чиновники думают, что молодежь не сможет совмещать?

Для еврейской мамы её дети не вырастают, они только увеличиваются в размерах!

Добраться до вершины не так сложно, как пробраться через толпу у её основания.

Египетские акулы видели многое, но толпу пьяных русских туристов, выкрикивавших: "Ну, них*я себе! Дельфины!", вспоминают и боятся до сих пор.

Логика российских кинобоевиков - вышибить дверь из гранатомёта, а потом
тихо красться, чтобы никто не услышал.

- Сынок, я сегодня нашёл в твоей комнате презерватив.
- Хорошо, дедушка.
- Почему дедушка?
- Потому что я его вчера не нашёл.

Мы живём в удивительное время, когда легко поразить человека, если просто говорить правильно.

Вовочка стучится в дверь к соседке с огромной коробкой игрушек.
Та открывает и спрашивает:
- Ты что, Вовочка?
- Да вот, хочу отдать вам игрушки на хранение, а то из роддома братика принесли... кто знает, что он за человек...

Утомился и задремал...

Мир состоит из бездельников, которые хотят иметь деньги, не работая, и придурков, которые готовы работать, не богатея.
© Джордж Бернард Шоу

Выходные - успеваешь либо отдохнуть, либо привести квартиру в порядок.

Воскресное утро в семье:
- Милый, я быстренько загляну в Интернет?
- Ага! Детей ужином я сам покормлю.

И двор засыпало мячами...

- Сёма, ты мне полтинник должен.
- Ладно, запиши на мой счёт.
- Хорошо, прибавлю к тем 100 баксам.
- За что сто баксов?
- За открытие счёта.