Поиск по автору:

Уйди, старушка, я в печали...

Женская логика создана для того, чтобы офигела мужская психика.

Если ваша жена дура, то, может быть, именно поэтому она и вышла за вас
замуж?

Учитель пения, принимая перед каждым уроком по 50 граммов коньяка для
связок, к шестому уроку превращается в трудовика.

Китайские дети утром делают зарядку, а вечером относят её в "Евросеть".

Муж вернулся с рыбалки совершенно трезвый и привёз полную сумку рыбы.
Жена удивлённо говорит:
- Да ты никогда столько рыбы не ловил!
- Ещё бы! Кум вместо трёхлитровой банки с самогонкой три литра берёзового сока с собой взял, падла...

- Мама, ну хватит!

На улице дует такой сильный ветер!
Сегодня видел, как мужик выплёвывал окурок пять раз подряд...

Гном лихорадочно подкапывает кусты в саду, когда к нему подходит
хозяйская кошка.
- Кто ты? - спрашивает кошка.
- Я гном, - отвечает он. - Я краду у людей еду, уничтожаю их посадки, по
ночам завожу ужасную музыку, которая сводит их с ума. Но больше всего я
люблю обрывать обои и проказничать. А кто, позволь спросить, ты?
- Ну, тогда я тоже гном, - отвечает кошка.

На самом деле на выборах в Государственную думу победила КПРФ во главе с
Геннадием Зюгановым. Но он откупился.

У "Лады Гранта" есть один плюс: на клемме аккумулятора.

Дальние родственники приехали...

Фоторобот сексуального маньяка, составленный одинокой женщиной, вогнал в краску всё отделение милиции.

Пенсионерка Клавдия Петровна Сидорова заглянула в банк, увидела, что
очередей нет, все окошки свободны, все операторы на местах, вздохнула и
поняла, что делать ей тут нечего.
И пошла скандалить в районную поликлинику.

Любовь, любовь...

Мойша не любил плавать в озере, пока ему не сказали, что, по сути, это бесплатный бассейн.

Запрыгивая утром в общественный транспорт, понимаешь, зачем в детском садике нас учили играть в увлекательную игру "Займи стульчик".

- Сегодня в ДК "Пищевик" концерт Аркадия Укупника. Вход бесплатный.
- Чё-то дороговато...

Когда пропадает Интернет, можно погрузиться в свои мысли и серьёзно подума... а нет всё, включили!

Семейный портрет в интерьере

Давно бы пора ввести правило в супермаркетах: "Нет кассира — всё бесплатно!".

- Мадам, шо б ви подумали обо мне, если бы я послал вам воздушный поцелуй?
- Шо ви таки большой лодырь!

По дороге на машине едут мама с сыном. Вдруг из машины, которая едет впереди, вылетает вибратор и попадает в стекло.
- Мам, что это?
- Ну что-что? Насекомое!
- Ничего себе насекомое! И как оно только с таким х*ем летает?..

И психи, и врачи находятся в одной и той же клинике. Но у пациентов больше шансов её покинуть.

Любой лес может стать волшебным, если жрать все случайно собранные по
пути грибы и ягоды.

- Разбирал в шкафу носки и пришёл к выводу, что 200 штук носков - это, к
сожалению, не 100 пар, это 200 носков...

- Дорогой Дедушка Мороз! На прошлый Новый год я просила у тебя парня.
Так вот, забери назад этого козла и давай лучше мандаринки!..

Как только Росстат подчинили Минэкономразвития России, нам стали по плечу любые успехи.

Мужчина, если бы и смог понять, что думает женщина, всё равно бы не поверил.

- Как отыскать негра в темноте?
- Надо его рассмешить.

Мужчины всегда правы, а женщины никогда не ошибаются.

- Что с тобой, почему ты такой сердитый?
- Только что позвонил новый парень моей бывшей и закатил истерику, почему я за три года не научил её варить суп с фрикадельками.

Человек умирает столько раз, сколько раз он теряет дорогих ему людей.

Чудо в перьях

Ужасно сознавать, что Пушкин не читал Достоевского.

- Вот вы говорите, что мультики не влияют на жизнь. А многие до сих пор едят бутерброд колбасой вниз только потому, что в мультике один кот сказал, что так вкуснее...

Охраняет лишние калории

Новая Россия. Беседуют два человека. Один говорит другому:
- Я банкир, и, к своему стыду, не был в театре уже лет десять.
- Не переживайте, - отвечает второй, - я актёр, и тоже последние десять лет не был в банке.

Слепому - не покажешь, глухому - не расскажешь, долбоё*у - не докажешь.

Сначала ты думаешь, что никого никогда не полюбишь, а потом в твоей жизни появляется кот...

На самом деле у Карлсона, кроме пропеллера, были ещё и другие насадки.

Кошкам-сфинксам нужно внимание, это известно. Моя Мимиха привыкла, что я на удалёнке дома весь день, за исключением редких отлучек в магазин. А тут меня не было с утра и до позднего вечера. Прихожу такой в 23:30, она выходит на середину коридора, хвост трубой, ноздри раздуваются. И как давай орать! Думал, сейчас скалку возьмёт и побьёт.

- Мама, что нужно делать, чтобы сохранить здоровье и хорошие отношения с мужем?
- Вовремя закрывать рот, доченька!

- Вадик, я тебе хочу сказать: "Женщину надо любить, как Емеля печку!".
- Люся, а это как?
- Как, как... Не слезать с неё!..

- Фима, я тебя умоляю... Надо срочно переезжать в Крым! Тут таки совсем рядом! Если он отойдёт России, мы будем получать российскую пенсию, а так как новые власти Киева итоги референдума не признают, то ещё и украинскую!

- Говорят, что занятие сексом равносильно тому же, что и пробежать стометровку.
- Не-а. Я стометровку за 8 секунд никогда не пробегу.

Водка была настолько палёная, что её состав был сразу написан шрифтом Брайля.

Шедевр кондитерского искусства

- Яша, почему ты не попросишь Абрама вернуть нам долг? Уже полгода прошло!
- Во-первых, Абрам месяц назад умер...
- А во-вторых?..