Поиск по автору:

- Эй, слышь, в чужое счастье не лезь!
- Что?
- Руки, говорю, от моей шоколадки быстро убрала!

А знаете ли вы, что в предложении "В этом предложении тридцать две
буквы" тридцать две буквы?

Если человека поселить в коммуналку, то рано или поздно его посетит желание написать донос.

Не знаю, как там в Китае, а только у меня чайная церемония заключается в поисках кружки по всей квартире.

- Знает ли начальник инженерной службы о том, что траншея обвалилась?
- Видите ли, сэр, мы как раз откапываем его, что бы сообщить ему об этом.

- Вовочка, я тебе купила новый учебник! Ты смотри, его не запачкай!
- Не волнуйся, мамочка, я и пальцем до него не дотронусь!

Девки в озере купались, на ютубе оказались.

Смех и грех - это измена мужу с клоуном.

По статистике, каждая вторая женщина не желает быть ни каждой, ни второй.

Непросто быть честным человеком, когда денег мало. А вот когда денег
много, тогда честным быть намного трудней.

В результате несчастного случая на производстве электрик 2 разряда
обеспечил работой плотника 5 разряда.

- Здравствуйте, я Терминатор. Вчера я сменил операционную систему.
- А какая у тебя была?
- Икс-пи.
- А стала?
- А ста ла виста, бэйби.

Когда изба не горит, а конь спокойно стоит в конюшне - русской женщине становится немного не по себе.

Библиотека. Библиотекарша по мобильному жалуется кому-то:
- Представляешь, у нас сегодня интернет отключили, теперь почитать нечего!

- Она никогда не изменяла мне, насколько я знаю.
- А ты?
- А я никогда не изменял ей, насколько она знает...

Признаки того, что вы - непризнанный гений:
1. Вас не признают.
2. Вы гений.

Помни, не спотыкается только червяк.

Народная мудрость: если вас топят соседи снизу, значит, у них там ваще
капец!

Разговор по телефону:
- Ну да, можешь что-нибудь купить, у меня сегодня всё-таки день
рождения. Но учти, что я не люблю сладкое и цветы...
- Ага, ты любишь полусладкое и траву...

- Мишаня купил бесплатный порнохостинг с высокой посещаемостью. И повесил скрипт, который показывал уходящему посетителю сообщение: "Мы только что записали видеоролик с вашей веб-камеры. Если вы не хотите, чтобы этот ролик выложили на YouTube, отправьте SMS...".
- Бля-я-я...
- Я видел статистику - за первые сутки больше 200 оплат в час. Так что не надо говорить: "Всё занято, уже нет бизнес-идей..."

Самое страшное для техподдержки провайдера - женщина средних лет, у которой сын настроил роутер и ушёл в армию.

В 2014 году в Сочи олимпийцы не будут ходить в спортивных костюмах.
Иначе как мы отличим олимпийцев от коренных жителей Сочи?

- Люся, ты всё ещё хранишь мой подарок?
- Да.
- Я думал, ты выкинула всё, что со мной связано.
- Плюшевый мишка не виноват, что ты еблан...

Никогда не признавайся жене в изменах, если её любишь.
Даже когда она тебя застукала с другой женщиной, говори, что угодно. Например:
- Упал в обморок. Эта женщина меня раздела. Сейчас делает искусственное дыхание. Рот в рот. Вспотела. Разделась сама...

- Подскажите, как мне убедить психиатра, что у пельменей есть своя
цивилизация...

- Встречаются два дурака...
- Конечно! Были бы умные, встречались бы с девушками.

- У вас что, вчера Стивен Сигал в гостях был?
- ???
- Микроволновка на последней секунде остановлена.

Студент горного института из-за опечатки в Яндексе сдал курсовую на тему "Экономика порнодобывающей промышленности".

Попа без приключений - это не попа... это так - унылая булка...

Двое в постели:
- Дорогая, сделай мне минет.
- Давай.
Через некоторое время.
- Милый, а теперь ты мне сделай кули... хули... кулихули... а-а-а... ну
его нафиг, давай как обычно!

Экономический аналитик - это специалист, который завтра будет знать, почему сегодня не случилось то, что он предсказывал вчера.

Впервые в Санкт-Петербурге городе телефон зазвонил 1 июля 1882 года - на Невском, а 26 июля начала работать первая в России телефонная станция, сначала обслуживавшая всего 128 абонентов. Первые телефонные аппараты вместо телефонной трубки были снабжены большой круглой воронкой, и чтобы неопытный абонент что-нибудь не перепутал, возле телефонов вывешивались объявления: "Не слушайте ртом и не говорите ухом!".
Телефонисток, работавших на станции, называли барышнями, они и были барышнями - выходить замуж им строжайше запрещалось, "дабы лишние думы и заботы не приводили к ошибкам при соединении". Тогда же в Петербурге появился и первый "телефонный" анекдот:
- Барышня! Будьте любезны, соедините меня с моей женой.
- Какой номер?
- Что ж я, по-вашему, шах, и жёны у меня пронумерованы?!

Судя по сумме денег, выделяемых питерским коммунальщикам, на борьбу с сосульками выйдут валютные проститутки.

- Идущие на смерть приветствуют тебя!
- Так, пассажиры маршрутки, молча оплачиваем проезд!

- Девушка! Боюсь ошибиться, но мне кажется, вы неприступная крепость!
- Это зависит от того, какого калибра орудием вы собираетесь её
штурмовать...

- Эх, надоела вся эта городская суета, хочется чего-нибудь простого,
деревенского... Бабу, например!

Я, конечно, не сомелье, но прекрасно понимаю, что эта бутылка вина прекрасно подойдёт к только что выпитой.

Ударяясь обо что-нибудь, англичане говорят "ouch" или "fuck". Эти слова заканчиваются на согласную, потому что неприятные ощущения ограничены по времени. А наше протяжное "бляяя" начинается как мгновенное ощущение боли и переходит в экзистенциальный ужас от творящегося вокруг.

Купил фломастеры с различными запахами. Красный пахнет клубникой, жёлтый - лимоном. Вот уже пять минут думаю, стоит ли нюхать коричневый.

Никогда не сдавайся! Наберись терпения и спокойно лежи на диване до тех пор, пока в жизни не наступят перемены к лучшему.

Правила хорошего тона.
Не следует ставить собеседника в неловкое положение простым незамысловатым вопросом:
- Какие у вас впечатления от последней прочитанной книги?

Приходит налоговый инспектор в дом нового русского. Трёхэтажная вилла, во дворе четыре шестисотых "мерседеса". По двору бегает грязный беспризорный сынишка. Инспектор смекнул, что можно всё узнать у ребёнка. Подзывает его, конфетку даёт и спрашивает между делом:
- Ну, как живёте, мальчик?
- Сами видите, бедненько, - отвечает паренёк и, улыбаясь, добавляет, - но счастливо!..

Вечером российский турист на улице новогоднего Ханоя встретил Дракона.
- К счастью, - подумал турист.
- К ужину, - подумал Дракон.

Туристка интересуется у одессита, есть ли в городе пляжи.
- Ой, мадам, вы бы ещё спросили, какой из них ближе всего к воде!..

Горький был в нашем городе проездом, а с 1968 года - проспектом.

Подходят к кассе продуктового магазина два мужика с бутылкой водки. Продавщица предлагает: "По скидке кофе, шпроты, конфеты". Мужик спрашивает: "А когда на водку будет скидка?". На что продавщица реагирует молниеносно: "На продукты первой необходимости скидок нет".