Поиск по автору:

70% женщин не доверяют напольным весам.

В одесском трамвае:
- Милочка, могли бы уступить мне место...
- С какой это стати?! Вы же моложе меня!
- Женщина, я вас умоляю! Я просто таки лучше выгляжу!..

В русском языке есть буква Ъ, обозначающая тишину. И буква Ь, обозначающая тишину и нежность.

Когда я пьян, я Джеки Чан!

На сдачу жилого дома приезжает комиссия и видит, что по всему фасаду
нарисованы какие-то огромные коричневые круги. Неровные, с подтёками.
Председатель комиссии подзывает прораба:
- Это что ещё такое?
- Всё точно про проекту, - молодцевато отвечает прораб и протягивает
председателю альбом.
Председатель заглядывает внутрь:
- Идиот! Это же архитекторы кофе на чертежи ставили!

Парень учит девушку по аське как пользоваться фотошопом:
- Открой 1-е окно, потом 2-е, затем закрой 1-е. Получилось?
- Получилось.
- Что стало?
- Холодно стало.

В одном купе едут православный священник и раввин. Раввину ночью выходить на маленькой станции, где поезд останавливается буквально на полминуты.
Проводник забыл вовремя его разбудить и сделал это, когда поезд уже почти прибыл на станцию.
Раввин спросонья в спешке натягивает на себя рясу и прочую одежду священника, хватает чемодан и в спешке выскакивает из вагона.
Войдя в здание вокзала, он видит себя в зеркале и восклицает:
- Идиёт, кого он разбудил?!

Жена попросила помочь ей постельное бельё поменять. Заправляю.
Жена:
- А ты узнаёшь это бельё?
- Нет, - отвечаю, - а должен?
- Это бельё, на котором мы с тобой провели первую брачную ночь!
- Да? Не помню...
Верчу во все стороны пододеяльник, пытаюсь понять, как в него одеяло закладывать, в сердцах кричу:
- Блин, где тут дырка?!
Жена невозмутимо:
- Вот-вот... Ты и вопросы те же самые задаёшь...

Правда, в отличие от вранья, вовсе не должна выглядеть правдоподобной.

- А ведь обещал холить, любить, лелеять... - бормотала она, закапывая
труп.

- Б***ь, где это уё**ще?!
- Это ты про кого?
- А, вот ты где...

Человек - очень умное создание и отлично умеет маскироваться под
идиота...

Вам со мной будет стыдно, но не скучно.

Весной у медведя затопило берлогу, и он задрал работников ЖЭКа.

Барак Обама на месте экологической аварии в Мексиканском заливе говорит
своему окружению:
- Ну вот, можете ведь, если захотите! Нефтяное пятно стало намного
меньше. А что это за странное судёнышко с непонятными буквами "АЗС"?
Помощник президента смущённо:
- Это одесский предприниматель Рабинович создал сеть плавучих
заправочных станций из вытекающей нефти и успешно обслуживает проходящие
мимо суда...

Хочешь быть счастливым? Будь им! Главное, чтобы жена не узнала.

США обещают напасть на Солнце, если там не прекратятся ядерные реакции.

Никогда не сдавайся и ты увидишь, как сдаются другие.
© Древнееврейская мудрость

- Вчера правительство на всякий случай еще раз отменило крепостное
право.

Из дневника блондинки:
"Как-то незаметно наша дружба с Вадиком переросла в мою беременность".

- Представляешь, просыпаюсь в десять утра, жена мне подаёт прямо в постель кофе со сливками.
- Что ты врёшь? Я тебя сегодня в восемь утра видел в магазине.
- Но кто-то же должен купить сливки!

Батюшка освятил все запчасти на заводе, ибо дьявол кроется в деталях.

Брат художественную школу окончил. Сейчас в продуктовом магазине на
кефире срок годности перебивает.

Гнев – это эмоция людей, которые хотят контролировать других, но не в состоянии контролировать сами себя.

В концлагере фашисты пытали хохла - ничего его не берёт.
Ну и спрашивают у него, что он больше всего на свете не любит.
Тот, недолго думая, отвечает: "Сало". Тогда два фашиста ему руки за спину заламывают, а третий сало в рот пихает. Хохол жевал-жевал, а потом взмолился:
- Товарищи фашисты, вы лучше одын дыржи, а двое пыхайте!..

На интернет-форуме:
- А вы девушек на шашлыки приглашаете исключительно в надежде на секс?
- Нет, конечно! Ну что вы! В надежде приглашал лет 10 назад, сейчас
исключительно в расчёте.

Счастье - это всего лишь умение не портить настроения себе и не давать это делать другим.

Главное достижение СССР - это по-настоящему равные возможности для всех. Любой, даже тупорылый колхозник, мог стать генеральным секретарём.
Главный провал СССР - тупорылый колхозник смог стать генеральным секретарём.

Судя по комментариям в социальных сетях, в России только 11 человек не знают, как играть в футбол.

Только одно успокаивало Ивана-царевича, когда он нёс домой лягушку: его тёща осталась навсегда в болоте.

Женщины делятся на три вида: умная, красивая, добрая.
Но встречаются и смешанные виды:
1. Умная + красивая = стерва.
2. Умная + добрая = некрасивая.
3. Добрая + красивая = тупая.
4. Умная + добрая + красивая = встречается с идиотом, который её не ценит.

Соперницы коварней нет, чем безлимитный Интернет.

Проснулся, открыл глаза. Первая мысль: "Как приду домой, сразу лягу спать".

- Люся, пришло время поговорить о сексе.
- Мам, ты чего?! У меня муж и двое детей!
- Дожили! Тебе уже с матерью и поговорить не о чем?!..

Он:
- В нашей семье готовить буду я!
Она, себе под нос:
- Так и знала, что рожать придётся мне...

Танец был настолько медленным, что Анатолий два раза отпрашивался у Светланы в туалет.

Мужчинам и женщинам на заметку.
Все красивые уже замужем...
Все умные уже свободны...

- Вадик, интересно, сколько стоит киллера нанять?
- А тебе зачем?
- Андрюха звонит в 3 часа ночи и спрашивает: "Ты спишь?". Я говорю: "Да!". А он: "Извини, я тебе через час перезвоню". И перезвонил, сука!..

Жили два друга-лётчика, всю жизнь - не разлей вода. И вот один умер. Приходит как-то во сне к другому. Живой спрашивает:
- Ну, как там - на том свете?
Мёртвый отвечает:
- Да-а, как тебе сказать... Переучивание на любой тип, по желанию, любые рейсы, лучшие гостиницы, курорты, девочки-красавицы, элитное пойло, дорогие рестораны, всё за счёт авиакомпании... Ну и можно летать в закреплённом экипаже с кем хочешь постоянно.
- О-о-о, так это же здорово! А что ты на меня так странно смотришь? Разве не здорово?
- Да я вчера план полётов посмотрел. Мы с тобой через неделю на Саратов стоим...

Самое хреновое - это встречать Новый год в гостях! Но понимаешь это
только вечером 1 января, когда дома совершенно нечего пожрать...

- Скажите, когда я копирую мышкой текст, он где сохраняется?
- Как где? Конечно, в мышке!

На экзамене блондинке задают вопрос:
- Назовите будущее время глагола "любить".
- Выйти замуж.

- Девчонки! Я себе пластическую операцию сделала! Вот здесь подтянула,
здесь убрала! Ещё и на сумочку осталось!

- Как у вас с кадрами?
- Ищем двух заведующих складом. Нового и того, что сбежал.

Сплю с котом. А без кота ситуация не та:
Неуютно, непушисто, немурмурно без кота!

Говорят, если съесть шоколадку - сразу поднимется настроение. Врут! Надо ещё и шампанским запивать...

Чтобы детям лучше запоминалась таблица умножения, было принято решение
печатать её на пачках лёгкого "Мальборо".