Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: Леонид Хлыновский
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S

12.09.2024, Мемы

Мем: Бетономешалка из Ромашково, Леонид Хлыновский

Бетономешалка из Ромашково

13.05.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

Всё познаётся в сравнении. Ну что я вам могу сказать: жена пока находится в десятке лучших...

18.01.2025, Новые истории - основной выпуск

А у вас тоже есть одноклассник, который стал крутым чиновником?⁠⁠
У меня есть.

Мой бывший одноклассник на встрече выпускников гордо сообщал, что работает в мэрии. Пришедшие на встречу понимающе кивали, многозначительно мычали и переглядывались. Кстати, он единственный пришел в костюме и галстуке и выглядел преуспевающим бизнесменом либо чиновником.

Рассказывая родителям о вечере, я не забыл поделиться интересной информацией, что в общем-то не хватавший звезд в школе Денис работает в мэрии.

- Дениска-то? - переспросила мама - Работает. Водителем в гараже. Волгой заруливает вроде.

22.05.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

В магазине вусмерть закусанная комарами блондинка спрашивает продавца:
- Ой, у вас есть самое страшное средство от комаров для фумигатора?
- Да, вот замечательная жидкость, очень надёжно их отпугивает.
- Да нет, мне надо, чтобы они дохли, но не просто дохли, а чтоб при этом, суки, ещё и мучились!

30.08.2023, Свежие анекдоты - основной выпуск

Бурный рост зарплат успешно миновал сотни тысяч россиян.

18.07.2022, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Вот ты объясни. На Земле 8 миллиардов людей. Как вообще Бог может успевать одновременно обрабатывать такое большое количество молитв?
- Хороший вопрос, спроси у Гугла.

18.12.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

Переполненный одесский трамвай:
- Женщина, ну куда вы прёте?!
- Это не я! Это таки меня прут!..

03.09.2024, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Как твоя новая девушка?
- Это просто песня! Она научила меня в постели такому, о чём я раньше и подумать не мог!
- Чему же?
- Заправлять одеяло в пододеяльник.

17.04.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск

Мужчина, вложивший в женщину всю душу, в конце концов пополняет ряды
обманутых вкладчиков.

29.04.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

Только в Израиле, если в кране нет воды, обвинить некого.

19.05.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Подскажите, пожалуйста, как быстрее всего добраться до Воронежа?
- А вы пешком или на машине?
- На машине.
- Так определённо быстрее всего.

29.11.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Подсудимый, признаёте ли вы, что убили своего соседа по этажу?
- Нет.
- Известно ли вам, какое наказание предусмотрено в Уголовном кодексе за ложь под присягой?
- Да! Значительно меньшее, чем за убийство.

17.01.2017, Свежие анекдоты - основной выпуск

Главное в семье - правильно распределить обязанности.
Муж выносит мусор, а жена - мозг.

23.07.2023, Свежие анекдоты - основной выпуск

95% преступлений в России раскрывается только в сериалах НТВ.
© Михаил Задорнов

09.07.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск

Бразильцы думают только о футболе, бразильянки - только о карнавале.
Поэтому так ценится бразильский кофе, что до него никому нет дела, и он
растёт в естественных условиях без всякой химии.

25.02.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Сынок, ты водил девушек домой, пока мы с мамой были на даче?
- Нет, папа.
- Неудачник!

30.05.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Я когда переживаю, меня на солёненькое тянет...
- Когда тебя, Люся, на солёненькое тянет, я начинаю переживать...

30.11.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

- А правда ли, что все вырученные деньги пойдут на помощь детям?
- Да, мы ведь все чьи-то дети...

08.11.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск

Алкоголик Сидоров доказал пятерым кодировавшим его наркологам, что все
они непрофессионалы, каждый раз легко взламывая код.

11.11.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск

Магазин "Всё для верховой езды". Блондинка придирчиво рассматривает
головной убор.
- Я потратила больше ста тысяч долларов на свою голову и не могу
рисковать.
- У вас была травма головы? - участливо интересуется продавец.
- Нет, - ответила она. - У меня университетское образование.

20.11.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск

Проводник:
- Чай, кофе, водка?
Пассажир:
- Какой-то странный у вас коктейль...

15.12.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск

Как трудно быть Гондурасом, известно только Гваделупе.

16.05.2018, Свежие анекдоты - основной выпуск

Реплика в одесском трамвае:
- Не нервничайте, мадам, не мните лицо!

09.05.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

Эндорфины - это всё, что нужно человеку для счастья.

15.08.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

Самые маленькие в мире коровы, весом всего в 1,5 кг, были случайно обнаружены в селе Фуфлыжное. Это уникальное открытие сделали сотрудники налоговой инспекции, когда разделили вес сданного местным колхозом мяса на количество забитых голов.

17.01.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Коллега, как там у вас мой бывший пациент?
- Мне очень жаль, но он умер...
- Ну что же, будет знать, как обращаться к другому врачу.

25.02.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск

Я сегодня так классно стакан помыл, что еле нашёл его на кухне.

24.05.2022, Свежие анекдоты - основной выпуск

Отцу мальчика звонит ребе из хедера:
- Год только начался, а ваш Моня уже трижды подрался, рисует на партах голых женщин и вообще...
- Подождите, ребе. Год только начался, а когда Моня был на каникулах дома, я вам хоть раз позвонил?

19.12.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

В элитной школе на Рублёвке ученики кидались котлетами в учителя. Родители и школьная администрация до сих пор не могут понять, что это: неуважение или сострадание.

14.10.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

В общаге я, конечно, видел немало всего, но чтобы студенты ели суши циркулем и рейсфедером...

10.06.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск

Директор плодоовощного хозяйства:
- Узбек или таджик заменяет четырёх русских, а один китаец - двух
таджиков. Главбуха Рабиновича не может заменить никто.

29.08.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

Только у нас, войдя в кабинку бесплатного туалета, можно доехать до восьмого этажа.

08.08.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

Телефонный разговор:
- Люся, ты что сейчас делаешь?
- В кроватке лежу.
- М-м-м... а в какой позе?
- Поза № 24... из книжки...
- Из какой книжки?
- Геннадий Малахов. "Лечим геморрой с улыбкой".

13.06.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

Решила бабка деда соблазнить:
- Дед, а твой барбос ещё гавкает?
- Гавкает.
Наутро бабка разочарованно:
- А говорил, что он у тебя ещё гавкает...
- Да он гавкает, только из будки не вылазит...

10.03.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск

Акция! Только этой весной! Организуй 7 Майданов и собери СССР!

16.01.2021, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Софочка, почему ты уходишь от меня именно сегодня? Ведь я невыносим уже много лет.

29.07.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск

Блондинка рассказывает подруге:
- Я на фитнес, где сгоняю лишний вес, трачу 1000$ в месяц.
- А почему так дорого?
- Там буфет дорогой...

09.11.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Яша, у тебя есть дети?
- Откуда у меня дети?! Мы с Сарой нигде не бываем, и к нам никто не
ходит...

07.03.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск

Невезучий - это когда не успел в круглосуточный магазин.

12.02.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Детям до 18 алкоголь продавать запрещено!
- Хорошо, я в 18:30 зайду.

23.04.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

Сегодня на Привозе во мне боролись две личности: хохол и экономист. Полчаса стоял возле прилавка и думал: взять сала или пора уже начать экономить? В итоге победил экономист, потому что этот гребаный хохол забыл дома кошелёк!

27.11.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

Я вообще очень везучий человек. Даже когда меня сбила машина, ею оказалась "Скорая помощь".

Леонид Хлыновский (31433)